專業親職教育講師

擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸。
也是一位全職媽媽的老公。

著有《讓孩子在情緒裡學會愛》(傳送門)
2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍
2014年度春季全國指定演講大賽季軍

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澤爸的親子演講主題/親職教育課程

 

以下主題與內容,皆可混合搭配使用,

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2015-2016年澤爸親職/親子演講記錄

 

¢公司行號

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IMG_1022.jpg

 

有位住在永和的朋友,一直不斷地跟我稱讚新開幕的新北永和運動中心,說運動中心裡的設施相當適合帶孩子活動,時常邀約我帶澤澤跟花寶一起去.原本相當不以為意的我,認為政府設立的運動中心不都是提供給大人運動的地方嘛!怎麼可能適合帶著孩子一起去呢.後來,盛情難卻之下,趁著一次聚會,外頭下點綿綿細雨,於是跟著朋友前往新北永和運動中心看看.到了運動中心之後,果然令人驚豔不已.

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17-01-02孩子,你可以不聽話,但不能只是說『我不要』.jpg

 

近13度寒流來襲的傍晚,我騎著摩托車在澤澤的校門口等他放學。看到澤澤從學校穿堂走了出來,穿著發熱衣與運動服兩件,絲毫沒有外套的蹤跡。
 
「你不冷喔?外套呢?」他走到我旁邊,我立刻問。「不會冷啊,外套在書包裡。」澤澤說。

「了解,不過等一下要騎車,風很大,你把外套穿起來吧!」「我不要。」「好,你現在不冷,那至少把外套拿出來,以防萬一。」
「我就是不要。」澤澤直挺挺地看著我,完全不動作,彷彿有種在跟我宣戰自主權的意味。

「我知道了,上車吧!媽媽煮了好吃的燴飯喔。」想說一下子就到家了,也沒有關係。
 
回到家後,吃完飯、寫完功課,轉眼間又要準備上床睡覺了。澤澤在洗澡時,我看了看時間,都九點半了,有點晚了而且他已經洗一陣子。於是探頭提醒。

「你抹肥皂了嗎?」有時澤澤會玩水玩一陣子才開始洗,所以我問他這句是想知道他到哪個階段了。「還沒。」澤澤搖搖頭。
「趕快抹吧,已經很晚了,要睡覺了。」「我不要。」澤澤居然又是回答這一句。
 
孩子的「我不要」
 
「穿上衣服。」「我不要!」、「立刻去洗手。」「我不要!」、「把玩具還給他。」「我不要!」
 
當聽到孩子對於我們的每一件要求,都回答「我不要」時,內心的怒火一定會開始熊熊燃燒,然後會忍不住恐嚇孩子「你再說一次不要試試看!」、說些不可能做到的發洩話語「好啊~飯也不要吃啊,我們也不要出門啊!」或是錯失管教機會的放任「什麼都不要,那你就自己決定吧,我不管你了。」
 
不聽話絕對是件好事,表示孩子有自我的意見與想法了。現在要求孩子聽話,只是為求爸媽的行事便利罷了,難道我們會希望孩子長大也都只在聽他人的話嗎?!既然不希望,那就需要趁孩子還小的時候,把剛剛萌芽的思考種子,慢慢地灌溉與成長。
 
不過,千萬不可百般順從,一定要趁孩子不想聽爸媽話的時候,告訴他比說「我不要」更加重要的事。
 
比說「我不要」更重要的事
 
「你說『我不要』的意思是?」原本提醒完正準備要離開的我,聽到這句話後,又站了回來反問他。「就是我不要啊」澤澤說。

「對!我有聽到你說不要,那~~你、要、什、麼??」我追問。
「我想要再沖一下下才抹。」澤澤說。
「很好,你這樣回答不是比較好嘛!」我繼續說。

「你當然可以對爸爸跟你說的事情,有著不同的想法與意見,但是不能只是說『不要』或是『我就是不要』,你應該要把你的想法講出來。也就是除了說不要之外,更重要的是跟我們說『你要什麼』。因為爸媽會要求你,也一定有我們的原因,說出『你要什麼』,我們再一起想出共同辦法,這才叫溝通,而不是一直堅持說『不要』。」
「好,我知道了.」
 
我想到了傍晚的事情,於是再問:「就像我今天去接你放學的時候,我要你穿上外套,你當時回答什麼?」
「我不要」澤澤說。

「爸爸是擔心你騎車的時候會冷,如果再來一次的話,你要怎麼表達你的想法呢?」我丟出問題,讓澤澤再去思考一下。
「爸爸,我想要覺得冷的時候再穿。」
「不錯喔!如果再加上我的擔心的話,可以想出怎麼樣的辦法呢?」
「嗯......只要我打噴嚏的話,一定會把外套穿起來。」澤澤想了一下回答。
「很好,我知道你懂了,趕快洗吧!」

「我洗好啦!爸爸在跟我講話的時候,我就邊跟你聊天邊洗啦~」澤澤笑咪咪的走了出來。
 
『爸媽要求』與『孩子自主』的平衡點
 
「我不要」單純表達著我反對你所說的,高舉我反對、我反對的牌子,但卻提不出實質的提案,只會變得為反對而反對的口號罷了,完全無助於親子之間的溝通。
 
我們是爸媽,該管的當然要管,因為「孩子只在意當下不會想到後果;會想到後果的是爸媽」。所以,唯有鼓勵孩子試著表達,把心中的想法說出來,我們再一起討論且想出辦法。才能達到「爸媽要求」與「孩子自主」的平衡點,進而建立一輩子聊不停的親子關係喔!
 
當然,我們也不要成為「反對孩子的反對」的爸媽,當孩子表達內心想法了,依然只會命令孩子聽話與不斷說服他,其實都沒有做到溝通這回事呢~
 
表達能力尚未成熟的孩子
 
倘若我們孩子的年齡尚幼(約2~4歲),他的表達能力尚未成熟時,很容易發生毫無邏輯、順著我們的話而抗拒、為了說不要而不要的對談。此時,除了問他「你要什麼」的開放式反問之外,我們可以多用「選擇題型」來幫助孩子表達。
 
「你要在家裡先穿上外套?還是到外面再穿?」
「你要現在去洗手?還是休息一下再洗呢?」
 
無法完整表達內心想法的孩子,多半會更加生氣,然後用情緒來反彈.我們用選擇題型的方式,在有限制的範圍內去給孩子提供選項,如此一來,既可以讓孩子表達想法又可以順著爸媽所要求的方向前進,絕對可以減少相當多的親子衝突,實在是一舉數得啊。
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看更多澤爸暖心溝通術:
▶ 什麼都回答「不要」的兩歲兒
▶ 孩子嘗試了爸媽說過不可以的事

*澤爸的書→《讓孩子在情緒裡學會愛》如何出版

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17-02-01家裏賺錢的絕對不是大爺.jpg

 

幾個禮拜前,一場演講結束後,有位媽媽跑到我跟前來詢問教養的問題。
「澤爸,你知道嗎,為了來聽您的演講,我期待了好久喔!」問完問題後,突然跟我說了這句話。
「是嗎,謝謝您的支持!」我受寵若驚的感謝。

「本來我今天還差一點來不了!」
「喔~是臨時有事嘛?」
「是我老公不准我來。我一看到這場演講的訊息,就已經提早告訴他說我一定要去,孩子要請他照顧。但是今天早上又一堆理由,還說要去聽演講的話,就把孩子一起帶去。拜託,帶著孩子,我要怎麼聽啊?於是,我烙下一句話『我一定要去』就直接走出門了。」這位媽媽述說著她的「勇氣之舉」。但說著說著......眼淚就流了下來......

「孩子多大啊?」我邊安慰她邊問。「一歲多,快兩歲了。」
「你平常可以離開孩子一下,有屬於自己的時間嗎?」
「幾乎沒有。而且每一次都要得到他的批准,但常常又反悔.說什麼我(媽媽)不在,就沒人可以搞得定孩子。」才剛剛止住的眼淚,又流了下來。

「你老公下班回到家,會照顧孩子嗎?」我聽到「批准」二字,眉頭一皺。
「很少,不是在打電動,就是在滑手機.要他照顧一下,就說什麼他在外面賺錢養家很累,壓力很大,下班想要放鬆休息。還說我都待在家裡,只是照顧孩子而已,已經讓我這麼輕鬆了,為什麼還要他來弄......」說完,又流淚了。我除了滿滿的心疼與安慰之外,還真的不能做些什麼。

我內心真想跟這位老公說,有機會自己帶孩子一整天試試看!只要試過一次,相信不會講出如此刺傷人心的話語了,因為絕對會了解到,照顧孩子真的沒有那麼簡單,是相當累的。而且那個被刺傷的人,是我們答應過要照顧一輩子,永遠讓她開心、快樂,要走過未來每一天的牽手。

為了「家」而努力,沒有上下階級的高低之分

「吵死人了!我下班想要安靜一下,可不可以叫他不要一直嘰嘰叫!」、「我上班已經很累了,可不可以不要再叫我弄孩子?這樣會讓我心情不好。」有說過這些話語的老公,都是認為「賺錢的比較累」、「上班的比較辛苦」、「養家的是大爺」、「妳都要配合我」,有著上下階級之分的想法。

願意離開職場,投入家庭的媽媽,多半都是為了能多陪伴孩子與幫家裡省錢.而在這3~10年甚至超過的光陰裡,成就感低、話題只剩下孩子、24小時無休、還要擔心是否還能回到工作上的徬徨等,相信身為男人的我們,應該是非常不願意交換身份吧!所以,老婆是在用自己的時光,成為「全職媽媽」來成就屬於我們的家。

既然如此,夫妻雙方都請以「共同經營責任人」的夥伴身份(請參閱日劇「月薪嬌妻」)來看待另一半。我們都是一起為了這個「家」而努力的,不分誰在賺錢、誰沒賺錢,沒有上下階級的高低之分。只有溝通、討論、互相、感恩與一起配合的平行相處,唯有讓這個家更好的,孩子的事不分你我、家事不分先後,排除「男主外女主內」的觀念,移掉「賺錢的是大爺」的謬論。同時,老婆更要有把孩子交給老公照顧的決心。

讓夫妻倆之間,除了孩子之外,回歸到彼此的情感連結,唯有一同經歷過的共同扶持,夫妻才能攜手走得更遠。

一起走到人生的最後,老了會幫我們推輪椅的,不是別人,是牽起手的另一半。

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看更多澤爸愛妻宣言:
▶ 夫妻照顧孩子,沒有『幫忙』這回事
▶ 你的老婆是全職媽媽嗎?
▶ 孩子不是媽媽的全部
▶ 讓老婆樂當不完美媽媽

*澤爸的書→《讓孩子在情緒裡學會愛》如何出版

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17-01-01說出口的教養,是要能堅持做到的.jpg

 

過年前帶全家到香港自由行,由於購買的迪士尼門票是自動升等為兩日卷,所以四天的香港行安排後面兩天都待在迪士尼裡,而前兩天則在市區晃晃。
 
頭兩天,兄妹倆偶爾會因為一些事情而發生爭吵,像是誰推哪一個行李箱要吵、誰要拿房卡要吵、誰睡哪一張床也要吵.每次都教導要好好討論,但遇到事情了又是先吵再說,讓原本開心的出遊心情,有些時間都在處理紛爭之中而搞到心煩不已。
 
能做到的教養才可以說出口
 
第三天,才剛剛坐上前往迪士尼的接駁車,他們又因為誰要坐在窗邊的位置在鬥嘴。

「等一下我們就要去迪士尼了,爸爸希望我們大家可以開開心心的玩,而不是都在生氣,請問你們可以做到嗎?」我對他們說。「可以。」兩小鬥嘴完了快速答應。

「下次遇到意見不合的事情時,請你們真的要做到討論,不管是輪流、分配、交換、妥協......等,有很多辦法的,而不是生氣喔!」
「好。」
「既然你們都答應會做到,那麼等一下在迪士尼裡,只要一有爭吵、鬥嘴的狀況發生,沒有好好的討論,我們就立刻暫停任何事,等到你們吵完了、不生氣了,我們再繼續。」

「為什麼?!我不要.」澤澤率先反對。
「因為前幾天已經太多次你們說會討論,但是一發生就又忘了.所以等一下假設我們在排隊的時候,你們有爭吵了,我們會立刻從隊伍中離開,等到你們討論好了再重新排隊。」
「我不要這樣啦.」花寶也抗議著。
「沒有,你們可以表達不要,但爸爸一定會做到。」
 
當我們講也講了、兇也兇了、道理說盡,孩子對於正確的行為也倒背如流,但卻依然故我.此時,我們一定要有些相對應且讓孩子會在意的處置方式。
 
不過,爸媽說出口的教養處置,一定要先在腦中思考過一遍.這些應對方法絕對是我們可以辦到與接受的,才可以對孩子說喔!不然只是在威脅與恐嚇罷了。
 
「你們再吵,我們就坐飛機回去了。」、「等一下把你們送到警察局去。」、「再不聽話,我就把你丟在這邊,不要你囉!」這類威脅與恐嚇的自我情緒發洩,仔細想想,其實根本就不會真的去做。難道真的會因為一吵就坐飛機回去了嗎?!真的會把孩子送到警察局嗎?真的會把孩子丟在原地嗎?!當然是不可能的。
 
孩子還小,或許會因為害怕而忍著.但長大後發現爸媽只是在說空話,根本不會去實踐時,就會單純聽聽,完全不予理會,然後管教之路會越來越困難喔!
 
說到做到的堅持
 
接駁車到了迪士尼門口,正準備要起身的時候,坐在靠走道位置的花寶,手忙腳亂地收拾她的包包,澤澤站窗邊等了一陣子,有點不耐煩地催促:「快一點啦。」

被澤澤講了一句的花寶,轉為滿臉的不高興,雙手交叉放至胸前。很強硬地坐回到座位,擺明「我不走了。」於是你一言我一語,兩人又不高興了,一個生氣、一個哭泣。
 
「來,你們通通過來坐下.妹妹還在哭,而你也在生氣,等你們都生完氣了,我們再進去」下了車後,我把他們叫到路旁的椅子。
「我不要,我現在要進去玩了。」澤澤說。
「我們當然會進去啊,但是要等你們都沒事了,我們再一起開開心心地走進去。」
 
就這樣,不管他們怎麼說,我們從10:20(10:30樂園開園)就一直坐在迪士尼的招牌前.看著一群又一群的遊客進去.妹妹哭完了換心急的哥哥大哭,直到近11點鐘,兩人才平靜了下來。

「好啦,都哭完了嗎?」我問。「嗯。」兩小點點頭。
「等一下要好好討論,可以嗎?」「可以。」「太棒啦~我們走吧!」我們終於踏進迪士尼裡了!
 
處置的當下,不管心疼流失了多少時間與金錢,像是花不便宜的門票錢卻待在門口近40分鐘、還有人潮不斷地進去,可以想像等一下會少玩了多少設施、要排好久的隊伍,都要讓孩子見證了爸媽說到做到的堅持到底。
 
因為「溫柔的堅持」,絕對是教養路上最好的武器。
 
相信孩子會越來越進步
 
後來在迪士尼的兩天,澤澤與花寶真的一次都沒有吵過,連小鬥嘴都沒有。偶爾某一方有點小情緒了,另一人一定會試著找出討論的方法。畢竟,兩人知道只要吵架了,一切的玩樂就會被暫停,所以有著共同的目標─我們要繼續玩下去。
 
回到家後,兄妹倆也延續著這模式好多天,因為他們有一起試過努力地找到方法,也共同度過大人沒有介入的成功磨合經驗。當然,兄妹倆的爭吵依然會發生,但也不用對孩子說「你們要繼續保持啊。」

因為孩子之所以是孩子,就是他們是尚未成熟的人,會不斷地犯一樣的狀況,所以才需要身為父母的我們,每一次在旁做出適度的教導.而教導的同時,我們只要相信孩子,然後看著他們越來越進步就可以了。

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ㄧ、兄弟姐妹起了衝突

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每個孩子肯定都會有很多的要求,然後看到什麼都想要,或是別人手上有的也會想要.剛拿到手上的新玩具,才玩一下子就沒興趣了,眼睛已經在盯著新的事物.於是,每次去玩具店,親子之間都像是打仗一般地無限拉扯.

「爸爸,這個看起來好好玩喔.」澤澤眼睛圓滾滾地祈求著.

「是喔.所以...」我問

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【本文與Dyson合作】

我本身就是Dyson產品的愛好者,像是吸塵器吸塵璊的效果真的是相當的令人驚嘆,於是知道了Dyson出了這款新的智慧型清淨涼暖氣流倍增器 - Pure Hot + Cool Link,立刻報名體驗.

 

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