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【斷捨離座談會】黃瑽寧╳王宏哲╳邱永林:好父母,從學做好夫妻開始

 

教養上談到無法「斷捨離」的父母時,矛頭多半指向媽媽。《親子天下》編輯部的媽媽們討論這個議題時,非常好奇「為什麼爸爸在教養上,這麼容易『放下』?為什麼爸爸看起來總是可以輕易的『斷捨離』?」

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孩子從大人的身上看到什麼,往往就容易學習做到什麼。孩子總是像一面鏡子,反應著大人們的一舉一動,無論是想法、情緒或行為舉止。但是大人們卻似乎容易看不見這些。因此,以下6 點大人壞習慣,小孩子請勿模仿。

 

(1)當孩子在胡鬧發脾氣,大人們也不示弱跟著瞎起哄。

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最近看了一本親子書,有段寫的相當好,在此與大家分享一下。

「許多家長都一再地去要求兒童去勝過別人。請問,你一定得要求一隻天生善於飛翔的老鷹來與斑馬比賽跑步嗎?比輸了又說老鷹不知恥、沒有榮譽心! 那為何孩子沒有自信? 因為孩子必須永遠看著別人,才能知道自己做的好不好、做的對不對!大家一天到晚給孩子意見,長大了又說孩子沒有主見,總是成天需要專家或老師給意見。真是夠了!」 by 在孩子心裡飛翔


這短短的幾句,主要說明了兩個意涵

「找到孩子的天賦,而非通才式的要求。」、

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本文摘入自李坤珊親子部落格

大多數父母會發現,孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類:一種是想像與真實不分,也就是編造故事,常見於五歲半以下的孩子;另一種則是趨利避害,希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰,或是想要達成某些目的。

虛實不分的非事實性言語

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本文摘入自親子天下雜誌

 

你即使再講求禮讓美德,也不免暗自希望自己的孩子據理力爭,甚至寧願他負人,也不願他被人欺。你開始懷疑,「為什麼我女兒那麼沒自信,連對這矮她半個頭的小孩都沒輒?」「為什麼我兒子那麼畏縮,不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來?」你擔心,3歲時無助的眼看自己的玩具被搶走,到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人?

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你的家庭是否總像個戰場?生氣、爭執、怒吼,情緒卻得不到釋放?

臨床心理醫師游乾桂分享如何讓家成為安頓情緒的安樂窩!

裡面講到很多很棒的論點、值得一聽

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這個真的是一個很難去改變的事情

當一個嬰兒從出生開始,爸爸媽媽就已經習慣幫他們弄得好好的。

雖然自己知道,當孩子越來越大的時候,有些事情就要慢慢低放手。

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這篇文章實在是說的太好了

呼應一下我之前寫的文章, 

(讓孩子知道後果比處罰孩子更重要: http://mewewei.pixnet.net/blog/post/217161785)

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澤澤在2.3歲左右的時候的確也會發生類似的事情,

特別是在跟人搶東西的時候,澤澤常常想都不想,手就先伸出去而動手打人了。

當時澤爸跟澤媽也是苦無對策,想盡跟用盡各種方法,

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對於求知的慾望、獲得成就感的喜悅=前有蝴蝶翩翩起舞的熱情追逐

填鴨式教育制度的壓力、父母老師的威脅恐嚇=後有老虎急迫追擊的恐懼

"追蝴蝶的孩子因為有個目標吸引他,所以對學習能保有長久的好奇與興趣;被老虎追的孩子,只要有一天老虎不在,就沒有動力再往前邁進了。"

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這是在網路上看到的故事,不確定是否真有其事,不過的確很溫暖人心.

澤爸自身的想法是,大人們太容易用自己的角度去想事情,而且會用"負面"的詞句去想要激勵孩子,反而會事得其反。

像是,明明是希望孩子的功課可以進步,卻會對著孩子說:「你怎麼會考這麼爛阿?你下次再考這麼爛,看我怎麼修理你?!」

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澤爸的確最近常常在想

打小孩是對的嗎??

爸媽會有一個迷思,就是"打他,是為他好,是為了要讓他記住?!"

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"犧牲部分自我,卻找到生命意義"

這句話實在是講的太好了

初為人父  頓時驚覺自我的生活喪失了許多  

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男人從小就被教導,要賦予起家庭中的經濟重擔的責任,

社會上的地位、收入的多寡、事業上的成功,彷彿就是一個男人-自我成就的判斷標準。

在社會的價值觀中,一個男人賺錢的多少,似乎比陪孩子的時間還來得重要多了。

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這篇真的是很值得發人省思的一個講座

不管是對於自己,還是對於孩子們的教育,都可以去深切的思考

當中最讓我激賞的詞句是

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本文摘入自親子天下雜誌

 

太太心目中的老公是一種奇怪的生物品種,在房間走道上看到一只襪子,他們會自動跨過去好像沒看見;床上放著大堆待摺的衣服,他們會整堆移走,即刻安然入睡;偶爾交代老公看孩子一天,他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞;要他們哄孩子入睡,他們卻在床上玩成一片,把小孩弄得更high。家事的苦他們不用吃,孩子的歡樂王他們搶著當。總之,老公就是不能交代。老公當然比較輕易「斷捨離」,因為所有的後果都不是他們在承擔。

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本文摘入自親子天下雜誌

有句俗話說:「老大照書養,老二照豬養。」但在少子化、一胎化的社會趨勢之下,大部分孩子都是「老大」,大部分父母都是「照書養」,令人憂心的現象是:許多父母不知道自己選錯書。

例如嬰兒哭了,父母要不要理他?一般父母的反應是:「當然要理他,他可能餓了或不舒服。若不理他,多殘忍啊!」另一種父母的反應是:「不能理他,他可能要你抱抱。你一理他,他就學會用哭來叫你抱,下次就會哭得更凶、更黏人,你就會把他寵壞!」你選擇哪一種反應?

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新手爸媽都需要學習,

特別是沒有經歷過十月懷胎,個性還像小孩子一般的爸爸們,

更是需要努力的學習怎麼當一位爸爸。

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不可忽視孩子對於小事情的情緒管理。

謹記,先抱抱、再說話。等孩子情緒平穩了再說道理。

而且要一直給孩子正面且積極的引導,"我一定可以~我一定可以"。

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「小孩子絕對不能讓他們未富先貴,還沒有賺錢,貴氣就出來,那就完了,了尾仔(台語:敗家子)就出來了。」戴勝益說,一貴氣,每天只想買名牌、跟別人比較,以後鐵定失敗。「現在就讓他們走投無路,了解任何東西得來不易,他們才會懂得知足,這是我給他們最好的禮物。」  

父母絕對要從小教小孩子,"需要"跟"想要"的差別,不能因為孩子想要的玩具只有幾百塊,就只要孩子開口跟父母要就買。現在的幾百塊,未來可能會變成幾百萬。

物質是一時的,心靈跟智慧的滿足是永遠的。

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