【讓孩子在對我們說話時，是感到安心的】
可能是因為出書的關係，最近還挺多單位邀請我演講的主題，直接就是『引導孩子說出內心話』。
在現場的互動與提問之下，發現現在的爸媽有著很多內心小劇場。希望孩子能夠對自己說很多事，但是，聽到自己不認同的地方，又忍不住要說教、指責。好～孩子被念、被罵了，開始不願意對爸媽說了，反而又在怪孩子怎麼都不講。講了，被罵；不講，也被罵。於是，孩子學習到了一招保命護身符，就是『簡單的回應』。像是，不知道、忘記了、可能吧、一般般、差不多。
雖然講了等於沒講，但是，清楚的知道，至少不會被念、被罵。
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孩子從幼兒園的滔滔不絕，演變到青少年的惜字如金。最重要的因素，不是因為叛逆期，而是過往負向感受的經驗對待。
但是，該教的地方，難道就算了嗎？當然不是。
細節的作法，請參考《引導孩子說出內心話》書中的內容。這邊可與你們分享幾個基本的準則，讓我們在需要教導孩子的情況下，依然能讓孩子願意跟我們說出內心話。
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▐ 這件事情是孩子講了我們才會知道，他不說我們根本不會知道，請勿碎念、指責或處罰。
▐ 當知道有不認同的行為時，先讓子彈飛一會兒、讓問題跑一下，別急著在情緒的當下處理問題。等想清楚要怎麼跟孩子說了，也不遲。記得『先處理情緒，再處理事情』。
▐ 即使這件事情是需要教導孩子的，也要先試著釋出關心。把「你怎麼了?」、「你還好嗎?」、「發生什麼事，想要跟我說嗎?」變成習慣用語多跟孩子說。
▐ 每次與孩子的對話，都要先思考，『要怎麼說?孩子發生類似的事情，下次還會願意繼續跟我說。』
▐ 要與孩子說的話，謹記: 不批評、不評斷、不說教。要客觀、要平和、要好奇。
▐ 溝通不是講的人講了多久，而是聽的人願意聽進多少。孩子願意聽進去的話，才是好的對話。
▐ 最後，請記得跟孩子說:「謝謝你願意告訴我。」
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孩子會不願意跟爸媽說內心話的主因，是因為曾經對我們說過，但有了負向感受的經驗。我們人是求生存的生物，趨吉避凶，有不好的感受，將來就懂得如何迴避。
所以，要保有跟孩子良好的溝通，就要在溝通時，即便是需要教導的，也要努力讓孩子的感受是好的；在對我們說話是安心的。
更簡單的說，如果需要被教導的人是我們，會希望自己的爸媽怎麼跟我說呢?
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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