【孩子下次遇到類似的事情，還會願意跟我說】
我在對話時，有個大原則，孩子回到家分享的事，只要是『他講了，我們才會知道；不講，我們完全不會知道』的內容，絕對沒有罵他、念他、吼他或處罰他..等這些負面感受的行為。
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曾經，我問過一位國二的男生，他說他回到家是很少跟爸媽聊天與分享的。我問原因，他說:「很多事情我都講過啦，但是我講了之後，被罵、被念、被處罰啦!幹嘛又要再講第二遍，再被罵、再被念、再被處罰呢?!」
每個人天生皆有『趨吉避凶』的本能，透過一次又一次的經驗，越來越能學習到該如何保護自己，避免遭遇危險。
在我的新書«引導孩子說出內心話»有提及『大腦的可塑性』。大概的意思是，人會把當下的行為與內心的此刻感受做出連結，然後，在大腦中產生新的迴路，而不常使用的迴路就會被修剪掉。也就是說:「與負向感受連結的行為，孩子會排斥；與正向感受連結的行為，孩子會嚮往。」
比如說，我們把跑步當作一種處罰，孩子跑的當下，會與被處罰時的負向感受，像是，委屈、難過連結在一起，成為了腦中一條新的迴路，於是，這個孩子往後可能會討厭跑步。
但是，如果孩子的跑步是與朋友追逐的快樂、是競賽成就的滿足，他往後可能會更加的喜歡跑步。
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如果孩子分享了，他在學校捉弄同學，結果被老師責備的事情。結果，我們因為著急與擔心，立刻施以處罰，罰他晚上不准看電視。
我們的本意，是希望透過罰責來讓孩子謹記這次的教訓，然後下次改進。可惜的是，孩子在被處罰時的生氣、委屈等的『負面感受』，會與『分享學校事情』的行為做成連結，漸漸地，他便會排斥分享在學校的類似事情。
通常，最明顯的徵兆，是「報喜不報憂」。跟爸媽只講好的事，不好的事，已經開始不會主動說了，都要問了才講，甚至是不講。
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所以，我們要做的，把『分享學校事情』的行為與孩子的『正向感受』做成連結。
只是，假設孩子分享的事情，是不好的事呢?!像是，被老師罵、跟同學有糾紛、在學校闖禍了…等，該怎麼做呢?
- 表達關心: 「你跟同學在學校吵架囉?!現在還在生氣嗎?」「老師處罰你整個下午不能下課，你的心情還好嗎?」
- 好奇提問:「你很少會這麼生氣耶，是什麼原因讓你忍不住推了同學呢?」、「老師講了什麼，讓你認為是可以開口插話的呢?」
- 客觀指正:「我能明白你很生氣，只是，你一生氣就推同學，也是有可能讓對方受傷的喔。」
- 提供協助:「有需要媽媽幫你什麼忙嗎?」、「你認為下一次該怎麼做才能避免呢?」
- 正向回饋:「兒子，我很開心，謝謝你願意與我分享這件事。」
讓孩子認為，分享了在學校發生不好的事情給我們知道，是安心的、輕鬆的、平靜的，他才會在下次遇到類似的事情，還是會願意跟我們說喔。
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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