演講後，有位媽媽牽著五歲的孩子來找我，問:「他(指著孩子)的脾氣很大，時常跟弟弟(2歲多)吵架，怎麼辦?」
我問:「他們很常因為什麼事情吵架呢?」
媽媽回:「搶玩具吧。」
我說:「兄弟之間搶玩具很正常啊，是什麼事情困擾著妳呢?」
媽媽說:「弟弟搶他的玩具，他一生氣還會推弟弟。我們針對他推人的行為，在跟他說話的時候，都不願意聽喔，很強調是弟弟先搶了他的東西，一定要弟弟先道歉。」
我問:「弟弟才兩歲，懂得怎麼道歉嗎?」
媽媽說:「就是不知道，所以才僵住。他會一直重複說，弟弟要跟他說對不起。」
我問:「他怎麼感覺上很執著於，只要是對方先犯錯，就一定要說“對不起”三個字，才能釋懷?如果是換成關心的舉動，有用嗎?」
媽媽回:「ㄟ，不知道，沒有試過。」
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接著，我邀請媽媽來跟我做個模擬對話。她扮演成哥哥，而我則是扮演成媽媽。
「哥哥，你剛剛打弟弟了，是嗎?」我扮演成媽媽來問。
「是他先搶我玩具的。」媽媽扮演成哥哥來回應。
「我知道，所以你好生氣，才會動手的，對不對？」
「對。所以，他要跟我說對不起。」
「是弟弟先搶的，我知道。只是，弟弟現在還小，不懂得該如何道歉，我帶他來拍拍你，關心你，這樣可以嗎?」
「我不要，他就是要跟我說對不起。」更加生氣地說。
「哥哥，怎麼了?是什麼原因一定要說出“對不起”這三個字呢?用別的方式不行嗎?」我先稍微的停頓了一下，眼神緩和地詢問。
「不行。」很堅持的語氣。
「是什麼原因不行呢?」我問。
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由於，媽媽實在是不知道孩子會怎麼回答，不清楚他是怎麼想的。於是，我們嘗試一同蹲了下來，請媽媽用相同的方式來直接詢問孩子自身。
「弟弟搶了你的玩具，是什麼原因一定要說對不起，而不能用其他的方式來關心呢?」媽媽問哥哥。
「因為爸爸說，做錯事了就是要說對不起。」哥哥說。
「爸爸有在什麼時候跟你說的呢?」我在一旁發問。
「在我做錯事的時候。」
「你還記得是怎麼樣的事情嗎?」我語氣溫和地問了。
哥哥講的有些簡略，媽媽有印象在一旁補充。原來是，曾經與其他的小孩發生了糾紛，因為是哥哥先引起的，爸爸很強硬的要求一定要去道歉。他說不要，爸爸不理會，硬是把他扛過去，在別人面前，很兇地說「你一定要說對不起，如果你不說，就不要玩了。」逼的哥哥說完對不起後，整個大哭跑去找媽媽，窩在媽媽的懷中久久無法平息。
哥哥後來說了這一句話:「我是因為還在生氣，所以才說不要。其實，等我氣完了，就會去道歉了。」語氣中有些委屈的感覺。
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在我的新書«引導孩子說出內心話»裡有提及，『當孩子對於某些事情，反應特別大、很容易有情緒、想法很糾結，可能是跟過去曾經發生過的事情有關。而這些事情在當時並未被完善的處理，於是對於現在有了關聯性的影響，也同時產生了執著的觀點，很難妥協。』
我請這位媽媽，回去跟爸爸好好的溝通，對於孩子的道歉，先不要急於一時，陪著孩子度過情緒，心情比較穩定了，再好好的理解為何不要道歉的原因，跟著他一同面對或想辦法，相信孩子就不會再這麼執著於「對不起」這三個字了。
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