這位媽媽在私訊裡問我，她覺得自己最近對孩子(兩個女兒，國一跟小五)很不耐煩，時常對他們碎念，親子衝突不斷，不知道該怎麼辦?!
我請她先舉例，對於哪些事情是感到不耐煩的。
她回，都是一些小事，覺得跟我說了有點不好意思，比如，孩子該洗的碗都拖拖拉拉，洗了又洗不乾淨；地上弄得亂七八糟，總是要爸媽催促了才願意整理，而且還整理得不合格；還有，國中生回話的方式讓她很不高興……等。
從我們之間的來回信件的回覆中，對她，感到滿滿的心疼。
我問:「有主要的哪件事情讓妳煩躁呢? 還是每一個都讓妳煩躁?」她回: 「每一件事情都感到很煩，很想要逃離。」
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她在心情煩躁的時候，腦中會跑出很多的負面觀點。
不想管孩子，但是眼裡看得不舒服，會覺得「我幹嘛要這樣委曲求全啊。」
試著用好好說的方式來溝通，但是孩子帶有情緒的回話，會認為「為什麼當媽媽要這麼卑微呢?」
孩子做了，但卻沒有達到自己的標準，會想說:「要做就做到好啊，他們根本不在乎我嘛!把我的話當耳邊風。」
然後，這些負面觀點，一次又一次的累積與堆疊，巨大到佔滿了她的心。即便，孩子有嘗試的努力，有試著去做的盡力，似乎都撲滅不了這場大火。
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我從她的文字中，看到了“委屈”、“卑微”、“不在乎我”的字樣，好像不自覺的會把自己的地位拉低，發自內心感到不如人的沒自信感。
於是，詢問了她一句:「妳的這些負面觀點，從何時開始，然後越來越多的呢?」她回:「從疫情跟孩子在家的時候。」我再問:「這段時間裡，妳是怎麼看待自己的呢?」
「我覺得我是一個很糟糕的媽媽，好像沒有一件事情是有做好的。」她回。
「覺得自己很糟的念頭，是最近才有的嗎?還是一直以來會不時地跑出來」我問。
「一直以來都會有。」
「最早的印象是從何時開始的呢?」
「在我國中的時候吧。」
因為牽扯到了原生家庭的議題，點到為止，還是回來聚焦在這位媽媽的身上。
我問，她喜歡自己嗎? 她回沒有。我又問，想要喜歡自己嗎?她回我不知道要怎麼喜歡自己。
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阿德勒認為，人所有的行為，最終追求的是: 價值感、認同感與歸屬感，而這些灌溉的來源，最大的比例來自於家庭，也就是父母。
如果從小的匱乏，形成內心的低落，認為自己是個沒有價值的人，不會被他人所認同的人。
於是，對話之中，總認為自己是矮他人一階；一句中性的話語，不自覺地用負面觀點來詮釋；也會希望從他人的肯定中來找尋自我價值。
換言之，會如此，是因為內心的深處是非常非常的渴望能夠~被接納、被認同、被在乎的。
然而，長大了，這些內在所缺乏的力量與能源，可能要先試著喜歡自己、愛自己，一點一點地來開始儲存。
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我推薦這位媽媽看我的新書«引導孩子說出內心話»的第一篇章【自我的對話】，裡面提及:『透過與自我的對話，聚焦在自己的努力、付出與正向特質，懂得欣賞自己，才能更愛自己。』
在親子狀況發生時，先練習覺察情緒，然後，在情緒的當下，試著感受自己、接納自己與允許自己。 #願意與自己的感受靠近就是愛自己的表現。
接著，可以嘗試靜心練習來與自我對話。在對話中，關注自己的內在、欣賞自己與謝謝自己，今天在親子之間所發生的美好，即便這些美好是微小的。
向自己說一聲謝謝，是欣賞的展現。欣賞了，會從中看到自己的價值。 #對自己有足夠的愛才能更有耐心來愛孩子。
當我們有喜歡自己了，看待親子之間事物的觀點會變得比較正向，心中的水庫也比較能夠容納孩子的不足或失誤。當然，煩躁感會降低，也更能夠享受在親子間的互動與相處了。
希望這位媽媽，從我的書中，我自己是如何自我對話的經驗分享，慢慢地拉回那份愛自己的心意。
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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