連假時，與孩子們看了一部Netflix的電影，叫做【有求必應日Yes Day】。
看完之後，只有一個感想:「我們長大後當了爸媽，卻忘記怎麼長大了。」
劇情描述的是一位年輕時，對於任何事情都勇於Say YES的人，當了媽媽之後，開始什麼都對孩子說「No!」
直到有一天的家長日，被老師告知，孩子把媽媽描述成獨裁者，極度沮喪之時，又看到了自己過往冒險的照片，決定要向孩子證明，我也是一個很會玩的媽媽，於是，跟孩子約定某一天來個『Yes Day』。
簡單的說，在部分的規則底下，像是，有距離的範圍，不能跑太遠；與未來無關，不能說想養寵物；要符合法律與道德，不能傷害與影響他人；其他的，只要孩子開口，爸媽都一定要同意。
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孩子從兩歲開始的「不要」，就是自我意識的萌芽。隨著年齡越來越大，相信沒有一個獨立的個體，會心甘情願地依附在聽話之下。特別是青春期，是個即將要邁入變為成人的孩子，即便思想尚未成熟，想要脫離約束，也是正常之事。
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有次跟親戚一起吃飯，有位長輩指著她20歲的孫子問我，「他都聽不進去我們說話，我跟他講，他爸媽跟他講，都不聽，怎麼辦?」我只有回:「表示他有自己的想法，很棒啊!!」
認識我女兒的，肯定都能見識到她的性格，曾經有人跟我說:「你女兒的脾氣這麼倔，要教阿。」我說:「該教的肯定會教，不過，我也很欣賞她的“不要”呢!顯示了她是個有主見、有想法、夠堅持的孩子啊。」
18歲之前，要求他凡事聽話就好，18歲之後，他怎能學會獨立思考?
如果希望孩子長大後，能夠有想法、有見解、勇於挑戰權威、懂得思考、不怕犯錯，我們就必須要先接納他「不願意聽我們的話」。
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不過，孩子內心成熟的歷程，是從以自我為中心的『無律期』，透過爸媽教養的『他律期』，才能夠成為同理他人、考慮後果的『自律』。所以，接納他的想法之餘，依然要有界限。『把可以取代不可以』就是一個很有用的辦法，先跟孩子說「可以啊」，再加上條件與限制。
如果孩子依然極力抗爭，試著先不拒絕，聆聽他的需求，好好地告訴他我們顧慮的原因，再一起討論，有沒有能辦到彼此需求的雙贏辦法。
如此，用不著還要特別訂一個『Yes Day』，因為，在平時已能感受到，我們是願意聆聽他的想法，尊重他的意願、傳遞出爸媽對他的信任。況且，如果是在他能承擔的責任內，放手去飛，他才能從中學習到非常寶貴的經驗呢!如同電影中的孩子，一直很想嘗試的事情，才發現到原來後果這麼嚴重。
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我們會對孩子說不，要求聽話，背後的肯定有我們愛他的理由。但是，不要換了位置換了腦袋，小的時候，渴望爸媽能聽進我們的想法，成為爸媽，卻只告訴他，這是為了你好。只要是有限制的範圍內，做出合理討論，是可以跟孩子大聲說:「YES~去做吧。」
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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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