有次在幼兒園演講,有位爸爸問我:「如果是在教養,講道理的時候,孩子都不回話,怎麼辦?」我先確定了,孩子平時是可以跟爸爸有說有笑,唯有在情緒來的時候,才會不回應爸爸的問話。同樣的,我邀請爸爸與我角色互換,他當女兒,我當爸爸。
「女兒,八點半到囉,妳剛剛答應說要做什麼呢?。」我扮演成爸爸。
「要收玩具睡覺了。」爸爸扮演成他的女兒。
「我們走吧。」
「我不要。」
「是什麼原因不要呢?」
「…………」女兒繼續玩她的玩具,不回應了。
「是因為妳想要再玩一下嗎?」我再問。
「………….」女兒還是不講話。
「女兒,爸爸不知道是什麼原因,讓妳現在不回答我。可能是因為妳還想要繼續玩,然後,之前妳說妳還要玩,爸爸可能是拒絕妳的。爸爸想要跟妳說,如果妳提出妳的想法,爸爸雖然有我的底線,但是都是可討論的。」我接著說:「如果你願意跟爸爸討論,我們還可以再玩一下。但是,如果妳都不回話,我們就直接去睡覺囉,爸爸會把妳抱進房間,玩具明天再收。」
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「就這樣?」爸爸驚訝的問我。
「是阿,面對孩子的教養,我們是可以在有範圍內做彈性討論,但絕對不能放任。當學齡前的孩子拒絕溝通,有的時候,我們還是要做出堅持的教養。」我詢問這位爸爸:「相信她一定會哭鬧。當她隔天情緒穩定了之後,會願意跟你說話嗎?」
「可以。」
「好,這個時候,我們要進行第二步,鼓勵她開口。」
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「女兒,昨天晚上爸爸這樣硬抱著妳進房間,妳有生爸爸的氣嗎?」我繼續扮演著爸爸。
「沒有。」繼續扮演女兒的爸爸回。
「那就好,謝謝妳。妳可以跟爸爸說,是什麼原因不願意回我的話呢?」
「因為我在生氣。」
「氣什麼呢?」
「我不想要睡覺,還想繼續玩。」
「爸爸昨天有問妳,我是願意討論的,妳怎麼不說呢?」
「因為…..之前我說還想玩,爸爸都說不行。」這位扮演爸爸的女兒,有點不好意思的模樣。
「女兒,謝謝妳告訴我,爸爸願意調整。妳是可以生氣的,只要生氣了,還願意告訴我想法,在可以的範圍內,都是可以討論的,因為,我還是希望為了健康與發展,妳是能早睡的,好嗎?」
「好。」
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我跟這位爸爸說,之後,女兒在教養衝突時,有回話了,請務必要好好地稱讚她喔。
「女兒,妳剛剛在有情緒的時候,有試著講出想法,妳好棒喔。還記得之前妳一生氣,爸爸問妳話,都是不回話的。所以,妳剛才有回應的時候,爸爸好開心喔。謝謝妳,把我跟妳說的話聽進去了。」然後,給女兒一個擁抱。
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最難的教養,不是怎麼說,而是孩子不想說。
我們先試著找出孩子不願意回話的原因,給予包容與接納,在他的需求與爸媽的堅持之中,找尋平衡點。當他願意回話了,請記得要稱讚與鼓勵喔,才能提高下次回話的機會呢!
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澤爸的書
→《世界愈快.對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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