我在國中的某次演講，與現場的家長來場模擬對話。在場的媽媽來扮演她的小孩，而我則是家長的角色。她說她的孩子很容易不耐煩，但是說她了，又會回答「我沒有不耐煩，你幹嘛要這樣講我。」
「女兒，請妳把手機放下囉。」這位媽媽說他們最常起爭執的事情就是手機，所以，我們以手機來當作開頭。
「好啦~好啦~~」這位媽媽相當入戲，眼神、表情都投入在不耐煩的情緒中。
「女兒，怎麼了?妳是在不耐煩嗎?」我問。
「我沒有不耐煩。」
「好，妳沒有不耐煩。」
「妳很奇怪耶，我就說我沒有了嘛!!妳幹嘛要一直說我有。」
--
一個人願意向他人展露最真實的自己，有個條件是『安心』。而孩子會很激動地失口否認他已經明顯外露的情緒，通常是在過往，他的情緒，是不被爸媽所接受的。像是有些人很兇地說「我沒有在生氣，我只是講話比較大聲」。流著淚說「我沒有哭。我很堅強。」
不被接受的意思，可能是曾經展露過，然後被罵、被打、被處罰..等，有過不好的經驗。於是，他知道承認就糟了，唯有強力否認才是生存之道。
如果我們發現到孩子在否認自己的情緒，請不要一直指控他「你就是有。」而是要帶有停頓的點出過往。
--
「我就說我沒有不耐煩，你幹嘛要一直說我有。」這位媽媽所扮演的孩子很生氣地否認著。
「女兒。」我用平穩與緩慢的語調，呼喊著她，不再多說其他的話，單純停頓且溫和看著她。幾秒鐘後，她沒回應，再輕聲地呼喊一次「女兒。」
「嗯。幹嘛!」在空氣稍稍凝結的氛圍中，她比較能平緩地做出回應。
「女兒，妳說沒有，我聽到了。」我停頓幾秒鐘，再接著說:「媽媽看到你的反應這麼大，非常抗拒的模樣，是不是因為之前妳這樣了，媽媽有兇你或罵你呢?如果有的話，是媽媽的表達方式不好，我願意調整。」
「嗯。」扮演孩子的媽媽，眼光泛紅著。
「我們現在先不說了，晚一點再聊吧。媽媽會希望妳放下手機，是因為我希望能多跟妳聊聊天，如果妳不願意，可以告訴我原因，都可以討論。如果妳有對我是不耐煩的，我也可以接受，再請妳試著用我能接受的方式來表達給我聽，好嗎?」
把孩子從過往的不安經驗之中解套，讓他明白我願意接受你的一切，孩子才會向我們呈現最如實的他。
我們要先允許他的情緒，他才會承認自己的情緒。沒有強烈否認，便能一起做出好的表達，進而有改變的契機，彼此找到更好的溝通方式。
#願天下家庭的親子關係能更好
#問出孩子的內心話
圖片來源：pexels
----
澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
----
歡迎加入澤爸的Facebook粉絲團
留言列表
