旁人熱心的幫忙
星期天的午後，帶著澤澤與花寶到公園玩耍．一踏進了公園，兩小就往盪鞦韆跑去，我緩緩地走了過去，跟著一起排著隊．假日的公園，人真的好多，每個鞦韆的後頭，永遠都有兩個以上的小朋友在排隊．等了一陣子之後，總算輪到花寶了，花寶玩啊玩，超級開心的不停地笑著．
「好了～時間到囉，下來吧！！」我漸緩地把鞦韆給停了下來，正想要牽著花寶的手離開時，一拉卻發現花寶還是坐在鞦韆上一動也不動．「走吧！」我蹲著輕聲地跟花寶說，只見花寶搖搖頭不願意移動．我指著後方排隊的人「花寶，我知道你還想要玩，但要讓其他的人玩啦．如果還想要玩，我們再繼續排隊．」只見花寶低著頭、扁著嘴說道：「不要，我還要玩．」我說：「那爸爸再數十下，妳一定要下來喔．」花寶相當堅持的說：「我不要十下，我要更久．」
我正想著還有什麼方法時，突然有個阿嬤出現在我身邊，講著聽似溫柔的語調對花寶說「妳這樣不乖喔，要讓其他人玩啊！」個性略微怕生的花寶，一聽到有不認識的人在對她說教，頭只會更低，然後把鞦韆抓得更緊．此時，另一位離的較遠的阿嬤，也高分貝的講話了「好啦～妳再20下好啦，再20下就要換別人囉．」在這兩位阿嬤熱心地試圖『幫忙』我來教孩子的同時，周圍越來越多人加入了意見，「沒關係啦，就讓她再玩啊．」「不行，就是要趁機會好好的教．」眾人一言一語的『幫忙』之下，我環繞四周一看，發現周遭的爸爸媽媽與阿公阿嬤們，幾乎都望著我與花寶．
如果～公園是個舞台，當時的鞦韆區，應該就是聚光燈的焦點處．
超越管教孩子的界線
其實，我早有打算，假設幾個方法都不行，在盡量不影響到他人的前提下，我會直接把花寶抱走．如此可讓下一位繼續玩，而我則把花寶抱至一旁繼續我的教導．然而隨著大家的好心且熱心的指點下，讓我有些不知所措，也撥亂了花寶那已經被拉扯到相當緊繃的情緒．就在眾人的聚焦下，花寶的情緒線立刻斷了．「嗚哇～～我不要玩了啦！！」慘烈的哭聲，打破了眾人的言語轉為無聲，花寶雙手鬆開了鞦韆，直撲往我的身上環抱著，放聲大哭尋求慰藉．就在我抱著花寶到一邊後，原本看著聚光燈的人們彷彿電影下檔般的恢復了正常．
安慰花寶的同時，想到平常我們帶著孩子的時候，多少都會發生類似的事情．可能是不認識的人，也有可能是認識的朋友、鄰居，甚至是往來密切的家人，基於熱心與好心，或是想要疼孩子，卻無意也無心地超越了管教孩子的界線，介入了孩子的主要照顧者的堅持與做法．
孩子亂發脾氣，爸爸媽媽正在教孩子的當下，心疼孩子的長輩直接把孩子哄著抱走「哎呦～不哭不哭，媽媽好兇喔，真是心疼．」．剛出門遇到鄰居，硬塞糖果給孩子，當爸媽說現在不可以吃的時候，還邊笑邊打開包裝說「哎呦～吃一顆又沒有什麼關係．媽媽好嚴厲喔！！」然後直接往孩子的嘴巴伸去．
超越管教孩子的界線，大概可以分為『介入管教』與『強迫贈與』這兩類．
介入管教
不管是認識還是不認識的人，有想要介入管教的意圖，相信都是想要為孩子好．但是當孩子的爸爸媽媽已經在管教孩子時，只要沒有過度的管教行為，請給予孩子的主要照顧者一些空間與時間．因為爸爸媽媽管教孩子的每一次，就是對於規範的建立．一次又一次的衝撞，都是爸媽與孩子之間界線的拉鋸，找尋互相溝通方式的磨合．如果當孩子一哭鬧，看不過去的長輩直接把孩子抱走或是認為自己的教法比較好而插嘴，雖然自以為是在救孩子，其實是讓孩子與主要照顧者之間缺少規範建立與彼此溝通的練習，也會缺乏摸索與瞭解對方個性的機會．次數多了，孩子被管教的當下會找尋幫手以藉此逃脫，爸媽可能也會有不想管教孩子的念頭．
只有尊重孩子的主要照顧者，給予爸媽與孩子一些空間與時間．這才是對孩子最好的選擇．
當然～如果孩子影響到他人的權益太多，像是在捷運或火車上等密閉空間哭鬧太久，在餐廳大聲喧嘩或亂跑嬉鬧，甚至到了有點惱人的地步，爸媽還是應該要想想辦法，考慮到周遭人的感受，而非兩手一攤．
強迫贈與
旁人會想要買給孩子糖果、餅乾、冰淇淋等，當然都是想要讓孩子開心，看到孩子燦爛無比的笑容．其實爸媽應該一般都有規定孩子每天只可以吃多少甜食，或是只能在什麼時候吃，因為最瞭解孩子的理所當然是孩子的主要照顧者．有些孩子太晚吃甜的會亢奮，導致晚上睡不著；或是孩子早上已經吃過餅乾了，所以現在不能吃，這些都是旁人不會知道的．然後孩子晚上睡不著，要跟孩子抗戰的，是爸媽；孩子零食吃太多而正餐不想吃，要與孩子抗戰的，也是爸媽，這都也是旁人強迫贈與給孩子的當下所無法體會的．
所以請尊重孩子的主要照顧者，把是否接受的決定權交給孩子與主要照顧者去討論．最好的方式是當想要給孩子的時候，跟孩子說「要問你的爸爸媽媽可不可以吃喔．」然後當爸媽說「不可以」的時候，那就表示是真的『不可以』．
不過，等孩子大了，最應該要學會懂得拒絕的人，其實是孩子自己．「不行，媽媽說要吃完飯才可以吃糖果．」、「謝謝，但我要先問媽媽可不可以．」此時，爸爸媽媽應該會感動到痛哭流涕了吧！！
請尊重孩子的主要照顧者
每個爸媽對孩子一定有原則與要求，也會有著自己所遵守的信念．小孩有錯誤時，會嚴厲指正，小孩有想要的東西時，有相對的堅持．所以看到爸媽在教孩子時，請尊重孩子的主要照顧者，讓爸媽做該做的事情．照顧孩子很辛苦，卻從不會奢求他人的掌聲，因為這是心甘情願的．但也請不要自認為自身的經驗是對的，就輕易地超越了管教孩子的界線，把手伸進了親子之間的連結．
當然我們無法辦法控制所有人，但也切忌於事後對著孩子不斷地埋怨他人．「都是他給你亂吃巧克力，你才這麼晚還睡不著．」、「都是他們亂給意見，害我沒有辦法好好地處理孩子的問題．」把孩子所發生的一切後續，都歸咎於全部是They的錯．
只要在當下或事後，好好的跟孩子講原因與道理，逐漸地培養孩子判斷是非對錯的能力．不責怪他人，也不要自責，秉持著『我們都是有了孩子之後，才開始學習怎麼當父母的』．相信隨著每一次的狀況，跟著孩子一同成長與學習，然後一起越來越好．
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