有場實體講座與一位媽媽對話，我扮演不耐煩的孩子，請該家長一同練習。她每說一句，我就用不耐煩的語氣來回覆:「好啦。」、「知道啦。」、「妳要講幾遍?!」、「很煩耶。」
感到意外的是，即便我是用這樣的口氣來回，這位媽媽依然是好言好語，甚至，可以說是“低聲下氣”的方式與孩子說話。「妳不要生氣，媽媽的意思是…」、「對，是媽媽不好…..」
「妳接受妳的孩子這樣跟妳說話?」我先暫停，來確認她對孩子的立場。
「對阿，可以。」這位媽媽回。
「是什麼原因妳願意接受呢?」我再問。
「因為，平時在家裡，我女兒就是這樣跟我說話。」
「妳對於她的不耐煩口吻，不會感到不舒服嗎?」
「偶而會有，但也只能這樣。」感受到她滿滿的無奈。
原來，這位媽媽擔心孩子跟她的關係不好(孩子會躲房間，跟媽媽冷戰)、害怕孩子會產生更激烈的情緒(相信一定是之前發生過)。
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在賴宇凡老師的著作«情緒界線»裡有提及，孩子在大腦成熟(18歲)之前，是屬於狼性，看重的是排序。
只要他發現爸媽的排序在他之下，便會變本加厲地踩踏與跨越爸媽的界線，對爸媽任意的情緒放肆，無須去管爸媽的感受，認為爸媽為她所做的本應如此，例如家中小霸王就是如此。
所以，爸媽要讓孩子知道，在排序上，我是在你之上的。孩子才能在『他律』之下產生自律、在限制之內引發安全感。當然，造成排序的原因，不能是因為恐懼與害怕，靠著是溫和、堅定且一致的管教。
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面對孩子不耐煩的口吻，我們聽了是不舒服的，不能因為擔心孩子不理我，也不能害怕孩子有更激烈的情緒，就放任他把情緒倒在我們身上，只會越來越不懂得尊重我們。
親子的溝通，需要雙方一同進步。只是，孩子不會像大人一樣去翻閱教養書、聽講座、上課程。他的進步，是需要我們的引導，要由爸媽告訴他『你能夠怎麼表達，我們是可以接受的』。
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我的新書《引導孩子說出內心話》中寫道，記得是澤澤小六的時候，他因為不想聽我講道理，對我翻了一個白眼，我的內心是不很高興，但依然平穩地說:
「兒子，或許爸爸剛剛講的話，你聽了不耐煩，只是你翻白眼的眼神，讓我看到了也很不舒服，有種不被尊重的感覺，是很生氣的。如果你現在聽不下去，我們先暫停，反正我也在生氣，可能會說出氣話，所以，等一下再說吧。」然後，離開現場冷靜。
等到我們的情緒比較穩定了，我再鼓勵他可以如何向我表達。「兒子，下次，你感覺到自己有點不耐煩了，可以跟我說：『爸，我知道你問我是關心，只是我現在有點聽不下去了，可不可以等一下再說。』只要你跟我說這句話，爸爸就知道要停止了。」
大概練習了兩次，澤澤直到現在(升國二)，還是會有不耐煩的時候，只是再也沒有對我翻過白眼，而是知道要好好地跟我說。
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孩子可以如何地表達他的不耐煩，我們大人才不會生氣呢?
帶著溫和又堅定的神情，他才會知道，我們很願意接納你的情緒，但不是你的情緒垃圾桶。
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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