「媽媽都不愛我。」是一個小三的男生對他媽媽說的話。媽媽雖然不斷地對他說:「媽媽很愛你啊!」、「媽媽怎麼會不愛你呢?!」但是，這個孩子還是常常對媽媽說。
這位媽媽來找我，詢問該怎麼回應，才能讓孩子感受到媽媽是愛他的呢?!
「愛」，不是口頭上的說，就能夠傳遞到對方內心的。真正擁有「愛」的感受，是要有被接納、被包容、被關懷、被理解的體驗。
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「妳覺得是什麼原因，讓孩子覺得妳是不愛他呢?」我問。
「應該是因為我會打他吧。」
「還記得發生了什麼事，讓妳打了他呢?」我再問。
「有次，因為姐姐拿了他的東西，沒有問，他一生氣就把碗摔破到地上。我看到了就很生氣。」媽媽回。
媽媽再說，這個孩子很是活潑，不太受控，常常闖出禍，情緒一來就收不回來。她也不想對孩子發脾氣，只是在管教時，實在很難做到。
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我邀請這位媽媽，與我模擬對話。她扮演孩子，而我扮演她，試試看在孩子闖了禍時，我們可以如何應對他。
“碰~~”，碗破掉的聲音。
「你先不要動，你沒事吧?!有沒有受傷?你怎麼一生氣就摔碗呢?如果你受傷了，怎麼辦?這邊很危險，媽媽先把玻璃處理一下，你待在那邊，等這邊弄好了，我們再來說。」我扮演成媽媽，用很嚴厲的語氣說話。
在處理玻璃時的暫停，也可以試著緩和自身的憤怒情緒。
「兒子，你過來。」假裝玻璃清理好了，我的情緒也比較穩定了，再呼喊他，示意要來談一談。
「嗯。」媽媽扮演的兒子，表示他會害怕的站很遠，不敢靠近。
「兒子，你站在遠遠的地方，是擔心被媽媽罵嗎?」我語氣比較放軟的詢問。
「…」他沒作聲，只有點點頭。
「兒子，(語氣較溫和，稍作停頓)，碗被摔破了，我感覺到你是有被嚇到的，有嗎?」
「有。」
「媽媽會生氣，除了碗破掉之外，更擔心的是你跟姐姐是否有受傷。既然你們都沒有受傷，媽媽已經沒有那麼氣了，請你過來旁邊坐著。媽媽是想要教你，而不是罵你。」然後，等孩子走過來坐好。
「兒子，感覺你剛剛好生氣，你在氣什麼呢?可以跟媽媽說嗎?」我問。
「姐姐拿我的東西，沒有問我。」他回。
「媽媽記得姊姊之前就有這樣過了，怎麼感覺到你這次特別的生氣呢?」
「我有跟姊姊要回來，她都不還，還故意說不好聽的話來嗆我。」
「原來是這樣啊，難怪你會生氣。兒子，(再稍作停頓)，姊姊不還給你，還講了不好聽的話，你當然會生氣。你是可以生氣的，只是，生氣了，直接把碗給摔破，這是不對的。」我繼續說，「不對的原因是，你的碗就這樣沒了，而且還有可能會傷害到你跟姊姊。如果你們因此而受傷了，媽媽會好心疼的。知道嗎?」
「我知道。」
「你好生氣，媽媽明白，只是，你之後生氣了，要試試看用別的方式來生氣，而不是摔碗，好嗎?!媽媽可以陪著你，我們一起來想一想，你能夠做什麼事情，來讓你生氣的情緒能稍稍的舒緩。好嗎?!」
「好。」
「你現在還有生氣嗎?如果有的話，來，給媽媽抱一下。」我會給他一個擁抱。
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模擬結束了，我詢問這位媽媽:「如果你是孩子，把碗給摔破了，我是用這樣的方式來教你，你的感覺是甚麼?是否有被接納、被包容、被關懷、被理解的感受呢?」這位媽媽點點頭，若有所思的模樣。
後來，我又向這位媽媽做出了兩個提點。
1. 手足方面的相處，也可能需要花心力去處理。
2. 小三的孩子，一生氣就摔東西，需要從基礎的情緒教育，來教導他如何去做情緒控管。
3. 只要孩子有願意調整，有跟著我們一起找到其他的方式來宣洩情緒，請一定要跟他說:「兒子，你現在生氣的程度越來越小了，也懂得在生氣的當下，去看漫畫來緩和情緒，進步好多喔，真的是超棒的。」
在孩子的行為，有調整、有進步、有願意，請給他一個好的稱讚。如此，也是傳達給孩子，他是被我們支持、肯定、相信與認同，這些也都是被愛的感受。
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孩子犯了錯，該教的就是要教。而教養時，有了這些感受，「媽媽都不愛我。」這句話，相信就會慢慢地消失了。
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澤爸的親子教養著作
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→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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