週日，兒子跟妹妹一同在寫英文講義時，妹妹有個單字不會寫，問哥哥。我正要說，請她去課本查時，兒子順口說了一句:「後面有解答，妳就抄就好啦。」
「這個講義是何時開始寫的啊?」兒子回答得太順口，讓我不盡想詢問一下。
「上一期(半年前)就有了。」
「所以，你之前只要有單字不會，就直接看解答嗎?」
「對阿。」他也是很直言不諱的。
「你知道直接看後面的解答，是不正確的方式，對吧?!」
「我知道。」
「既然你知道，是什麼原因你還去看呢?」
「因為我不想寫講義，想要趕快做完，直接看解答比較快。」
「了解，爸爸欣賞你的坦承。」我先給他個肯定，接著說：「只是，如果要真正的能記住單字，去想、去找、去查，都比直接抄來的更好。」
話才講到此，觀察到兒子的表情不太對勁。
「兒子，怎麼啦?不想聽爸爸講這些啊?」我對於對話中的細節表情變化，敏銳度是很高的。
「嗯。」
「是認為爸爸講得不對嗎?」我問。
「不是，是覺得現在不想要聽到爸爸跟我講道理。」
「是喔。好，如果你不想聽，爸爸就不講了。」稍稍停頓了一下，我用溫和地語氣問:「我是你的爸爸，爸爸本來就是有要教導孩子的義務。那麼，你認為，像這件事情，爸爸應該要怎麼做比較好呢?」反問他。
「不知道。」他想了一下，搖搖頭。
「身為一個爸爸，我發現了這件事情，如果我是對你說一聲“不錯喔”，或是裝作沒看到，你認為適合嗎?」
「當然不適合。」
「對啊，兒子，我很在乎你的感受。所以，你認為爸爸應該要怎麼做，你是能接受的呢?」
「爸，其實你剛剛那樣子講，在平時，我是可以接受的啦。」兒子緩了一下，對我說。
「你現在跟平時的差異是什麼呢?是心情嗎?」聽到他說“平時”二字，產生了好奇。
「對阿，今天發生了一些事，心情有點悶。」
「還好嗎?發生了什麼事情，願意跟爸爸說嗎?」我關心著他。
原來，兒子這天諸事不順，很多事情都沒做好，而且隔天又要上學，要調整心態來面對課業壓力，才會有些煩躁，對我說了這些話。
後來，我們聊了一個多小時，他講述著在學習上的挫折、對未來的迷惘，以及心中理想的目標。在這個當下，我不再是一個教導他的爸爸，而是擔任一個好的聽眾，聽著他對我傾述著內心話語。
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«引導孩子說出內心話»有段是這樣說的。『身為父母的我們，教養的當下，時常會有「這樣說是為了你好」的盲點，而不經意的忽略掉孩子的感受。所以，為了能讓彼此的對話，持續擁有良好的品質，我經常會保持自覺，發現到可能需要調整的地方，都會主動關心孩子聽到的感受。』
對話最重要的是對彼此的『尊重』。
當我們願意放下權威的身段，孩子會感受到一個願意尊重與傾聽他的大人，雖然是在進行著教養的動作，但是唯有破除高高在上的高牆，敞開大門交流，孩子才會更願意說出內心話。
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當然，如果孩子說的話，是有讓我們感到不舒服的，也應該要適度地向他表達喔。
親子對話的進步，來自於願意為對方調整的在乎。
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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