「你真的很愛計較!」這句話，帶給我朋友很大又很深的困擾。
日前在網路上看到一篇文章，述說媳婦心疼自己的丈夫，因為住的近，公婆家的許多事情都是由他們夫妻倆在做，而其他的手足都不需要。媳婦向公婆反應，得到的卻只有「在計較」這句話。
看到這篇文章，讓我想到了我朋友。
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我朋友從小只要跟爸媽反應了，手足間，他認為「不公平」的事，得到的回應，就是「你真的很愛計較耶!」、「你可不可以不要這麼愛計較!」
這些句子裡的『計較』二字，隱含著帶有否定與指責的意涵，通常意旨心眼狹小、小氣、愛比較。
我朋友時常被這樣否定與批評，慢慢地認為是不是他的問題?是不是只要他不反應了，接受了，就不再是爸媽眼中一個小氣、愛比較的人呢?!
後來，他開始學會了閉嘴，符合爸媽的期待。但是，他心中的不舒服感還是存在著，於是，壓抑自己的想法，硬吞下內心的感受，告訴自己「沒事的、沒差啦、就這樣吧。」
畢竟，說了也沒用。
長大後，也不懂得如何表達自己。對於長官的指令、同事的要求，即便內心是不願意的、是不高興的，都不會嘗試想辦法，而是默默的承受了下來。
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我相信爸媽的本意，是希望孩子能夠放寬心，懂得放下，或者是，多看看我對你的好，而不是只盯著別人。只是，帶有否定與指責的說話方式，並不會把愛孩子的本意給傳達出來。只會讓孩子越來越不願意說出內心真正的想法了。
在«引導孩子說出內心話»裡有提到，『我們的心有三層結構，最外面一層是保護層，中間一層是傷痛層，而最深處的一層是真我層。』
『表達心中真實的想法，是展露出最赤裸的真我，如果展露真我時受傷了，便有形成傷痛層。有了傷痛，所以有保護層。因為有保護層和傷痛組成的牆，所以，真我深藏著，令我們碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。』
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如果孩子有跟我們反應了「爸爸不公平，為什麼弟弟都可以，我卻不行?」、「媽媽偏心，妳都比較疼妹妹。」
這些都是孩子在傳達內心的想法。雖然我們聽了會想解釋，但是，請不要再對孩子說「你真的很愛計較耶!」
而是要關心孩子的感受、理解他的想法、告知他原因，並且引導他下次可以如何表達。
「爸爸買這個東西給弟弟，你很生氣，是嗎?」
「因為你也想要，看到了弟弟有，所以才會生氣的啊，我了解了，謝謝你告訴我。」
「爸爸是因為先前已經買過其他東西給你了，所以，這一次只買給弟弟，而沒有買你的。」
「如果你也想要的話，不用說爸爸不公平，而是直接跟我講你想要的是什麼，爸爸願意陪著你一起討論，看看能怎麼做。」
當孩子嘗試表達內心想法時，有感受到被同理、被理解、被在乎，心中的不平之意，便會慢慢地被撫平了，之後也更懂得如何把內心話與我們說明與討論了。
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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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