我在房間進行線上演講時，兒子跟女兒在客廳大吵了一架。
搞不清楚狀況的我，先詢問兩個人發生的過程。
起因是妹妹在用平板打電動，由於哥哥快要考試了，不能打，於是湊到妹妹旁邊，看著她打。只是，哥哥似乎不懂的「觀棋不語真君子」的道理，邊看邊給意見。
最後一場，妹妹輸了，哥哥對她說了一句:「看吧!!輸了吧~」
妹妹有些不高興，拿著水杯對著哥哥，作勢要灑水的動作(當然沒有真的灑)。這個動作在哥哥面前停滯了大概幾秒的時間，哥哥突然前傾「額~」的一聲，嚇了妹妹一跳。
被嚇到的妹妹，當下是真的生氣了。於是，原本只是要假裝的動作，結果，真的潑了出去，讓哥哥的褲子濕透了。被潑到水的哥哥，也怒了，把水杯奪了過來，剩下的水全灑到妹妹的身上。
了解全部的狀況後，先請兩人情緒穩定後，我們再來談。
--
我先問妹妹:「妳在氣哥哥什麼呢?」
妹妹:「我在打電動，他一直在旁邊說話，說不是那樣打，應該要怎麼打….」
我問:「當哥哥在說這些的時候，妳是怎麼想的呢?」
妹妹:「我覺得哥哥在嫌我打得不好。明明我就有自己的玩法啊，為什麼一定要聽他的。」
.
我轉頭問哥哥:「兒子，感覺到你真的很想打電動啊?!」
哥哥:「對啊。」笑了一下。
我說:「只是，你在妹妹旁邊說這些話的時候，知道妹妹是這樣想的嗎?」
哥哥:「嗯~~~不知道。」
我問：「你有在嫌她的意思嗎？」
哥哥：「我沒有那個意思。」
.
我再對著妹妹問:「如果哥哥說那些話，妳是不高興的，有跟哥哥表達嗎?」
妹妹:「我有跟哥哥講說，你不要再講了啦，讓我自己玩!!!」
我問:「然後呢?」
妹妹:「哥哥還是繼續。」
.
我轉頭問哥哥:「妹妹有跟你這樣說嗎?」
哥哥:「有。」
我問:「既然妹妹都跟你表達了，你怎麼還是繼續講呢?」
哥哥想了一下:「因為我很著急。」
我問:「著急什麼呢?」
哥哥說:「我希望可以贏。」
我再問:「但是，是妹妹在玩啊，也不是你玩。你怎麼會這麼著急地想贏呢?」
哥哥說:「因為她是我妹，如果我不能打的話，就很希望妹妹是贏的。妹妹能贏的話，即使我沒有玩到，也會很開心。」聽起來，感覺有些類似投射的作用。
我核對:「喔~是因為你希望妹妹能贏，所以才會在一旁給建議的，是嗎?!」
哥哥說:「對。」
--
我再回來問妹妹:「因為妳是他妹妹，哥哥才好希望妳能贏喔，妳知道哥哥的想法嗎?」
妹妹說:「不知道。」
我問:「現在知道了，妳是怎麼認為的呢?」
妹妹說:「是還能接受啦，但是也不用在旁邊一直講啊。」
我問:「沒錯，這個我們等一下再來說。」稍微停頓了一下，接著問:「只是，依照你的個性，剛剛整整三十多分鐘，如果妳是生哥哥氣的話，早就拿著平板離開了，或是叫哥哥不准看，怎麼剛剛還會讓哥哥一直在旁邊呢?」依照我對妹妹的了解，提出我的好奇。
妹妹帶著害羞的語氣說:「我知道哥哥今天不能打電動，也知道哥哥很想打，所以才會一直讓他看的。」
我核對:「喔~妳即使生氣了，也都沒有拒絕哥哥在旁邊，是因為妳心疼哥哥今天不能打電動，是嗎?」
妹妹點點頭:「嗯。」
--
我轉頭跟哥哥說:「你有知道到妹妹的心意嗎?」
哥哥:「不知道，現在知道了。」
我對著兩人一起問:「那麼~你們明白到雙方的心意，還有生對方的氣嗎?」
兩人搖搖頭:「沒有。」
我說:「既然沒有生對方氣了，我們來講一講，當他人在做事，我們只是旁觀者時，該怎麼做(對著哥哥)。還有，不高興了，對於假裝要潑水的舉動，我們是否有別的方式來表達生氣(對著妹妹)。最後，你們兩個互相潑水，該怎麼善後，以及如何向對方表達關心與歉意。」
--
手足之間吵起架來，不管是孩子或是爸媽，處理時，眼中盯著的總是吵架到最後所掀起的波瀾。爭論誰先動手、誰先罵人的互相責怪，不然就是，問不出誰對誰錯的一起處罰。
手足會爭吵的源頭是互動，而兩人的互動中，總有些對彼此的良善之意。
在我的新書«引導孩子說出內心話»裡有提到，『讓孩子願意改變的動機，是連到內心對彼此的愛』。
透過好的對話技巧，試著點出雙方在互動當中的良善之意，感受到了對方的好意，心中的怒火往往會瞬間熄滅。而後續的討論、教導、和好與關心的行為，也會變得比較順暢喔。
----
澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
----
歡迎加入澤爸的Facebook粉絲團
留言列表
