澤爸：親職教育講師

有位國中生的爸爸，在演講時提問:「當我在管教兒子時，他說“你為什麼要管我?”，該怎麼回答他?」

我先問這位爸爸:「那你是如何回答他的呢?」

「因為我是你爸。」這位爸爸說。

「兒子的反應是什麼?」

「沒反應，就不說話，但是表情很明顯根本聽不進去。」

同樣的，我邀請這位爸爸扮演兒子，而我扮演他，現場來個模擬對話。

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「你為什麼要管我?」我先假裝在對他講道理，然後這位扮演為兒子的爸爸對我說這句話。

「兒子。」我輕聲地呼喊，稍作停頓並溫和地看著他。

「嗯?」在呼喊後的停頓，兒子自己回應了我。

「怎麼了?」我先關心地問他，並接著說:「你覺得爸爸有管你很多嗎?」

「有。」他沉默了一下，點點頭說。

「是喔，你覺得爸爸管你很多啊?」我重複一次做核對。

「對。」他的語氣變肯定了。

「兒子，爸爸很多事情都在管你，讓你有什麼感覺呢?」

「很生氣。」

「氣什麼呢?」

「生氣你都不相信我。」

「所以，你說“為什麼要管我”的意思，是希望我能多相信你一點，是嗎?」

「對。」

「兒子，謝謝你告訴我。或許爸爸從以前就是這樣管你，只是，忽略掉你現在已經長大了，卻沒有跟著放手，這是我的不對。我應該要更相信你才是，因為你是個這麼棒的孩子。」稍稍停頓一下，再繼續說:「以後有事情是希望我能夠相信你，不用再管這麼細，請你好好跟我說就可以了，爸爸會試著接受並調整的，好嗎?」

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孩子的反抗只是表現，行為的背後肯定有著相關聯的感受與想法。如果我們只是用權威的方式把反抗壓下去，就無法得知他真正的感受和想法了，我們之間的連結也就會越來越遠。

看到孩子的反抗，把對話先聚焦在『關心人』，反抗行為才會跟著融化，我們就能穿越心中的防護牆，知道他在想什麼，進行更好的溝通。

#親子對話

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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》

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