澤爸：親職教育講師

這篇文章實在是說的太好了

呼應一下我之前寫的文章, 

(讓孩子知道後果比處罰孩子更重要: http://mewewei.pixnet.net/blog/post/217161785)

疼愛而不溺愛  嚴肅而不痛罵

雖然說是"愛"的教育，但是是在一定的準則跟限制下去執行的

並且要長期跟堅定的做出規則及約定

By 澤爸

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愛的尺度如何拿捏？如何建立愛與管教兼具的家庭環境？ 「愛的管教」五大法則、為孩子立界限的兩大基石、「三階段」計畫，提供父母參考

小奇一生氣就把自己心愛的玩具砸壞，媽媽看了火冒三丈，大聲吼罵。但是沒隔多久，原本嚷著要孩子自己負責的媽媽忍不住投降，開車帶著孩子去店裡買了新的玩具，邊買還邊叨唸著：「如果你再把它摔破，看我以後還會不會買給你……」

父母竭盡心力管教孩子，卻未必帶來最好的結果。孩子出現行為問題時，做父母的往往急於拯救孩子，不讓孩子承擔自己行為帶來的自然後果（玩具摔壞了沒得玩）。這種「說一套做一套」的不當反應，適得其反的鼓勵了孩子的問題行為。

孩子需要有界限的父母，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。然而，孩子學習界限的方式就是，不斷測試父母的底限。為孩子立界限，已成了父母責無旁貸，也是最重要的挑戰。

「愛的管教」五大基本法則

研究發現，在愛的關係中進行管教，效果最好。「愛的管教」建立在相互尊重、相互合作的基礎上。但是，愛與管教之間的尺度，究竟該如何拿捏？首度提出「正向管教」（Positive Discipline）一詞的珍‧尼爾森（Jane Nelsen）指出，「愛的管教」包括五大基本法則：

法則一：和善但堅定的態度

「和善」等於尊重，是用言語理解孩子的感受，同時提供機會讓孩子經歷成長。「堅定」是指不含控制的堅持，一方面尊重孩子有選擇的權利，一方面要求孩子從穩固的堅持中學到限制，不讓自己受到孩子的擺布。

尼爾森指出，嚴厲型的父母往往過於控制、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設立限制的能力。孩子的自律和責任感，只有父母和善但堅定的態度才能培養出來。

「和善但堅定」的常用話語包括：「我知道你能換一種尊重別人的說法」「我很在乎你，願意等到我們能相互尊重時再討論」「我知道你能想出好辦法」等。   

法則二：讓孩子感覺自己是重要的

孩子是社會的產物，他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。他所做的每一件事都是為了爭取定位，證明他是家裡的一分子。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面、傷害別人當成自己行為的目的。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中，孩子更能擔負起自己行為應有的責任。

尼爾森同時建議父母，應該多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻，既能培養歸屬感，也能提高生活技能。

法則三：運用長期有效的技巧

過去父母習慣用懲罰來管教孩子，因為懲罰可以「立即」制止不良行為。但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學到什麼是該做的事。短期有效的懲罰甚至會帶來一連串負面的影響，例如：反叛、自我概念低落、自暴自棄等。

有別於懲罰，愛的管教要教孩子做該做的事。兩大長效技巧包括：一、引導孩子參與規則的制定，激發正向行為；二、提供真實的學習情境，讓孩子從體驗自己行為的合理後果，學會自我負責。尼爾森提醒父母，避免在盛怒下使用合理後果，否則也將流於懲罰。

法則四：發展解決問題的能力

愛的管教強調，孩子做錯事正是學習的好機會。孩子出現行為問題時，父母可以運用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經驗、學會自己面對問題、釐清問題的癥結、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，進一步提升解決問題的能力。

孩子專注於解決問題的同時，也在了解自己。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼？」「現在應該怎麼做比較好？」「如果下次發生同樣問題，可以有什麼不一樣的做法？」運用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果，引導孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。

法則五：培養孩子的自我價值感

孩子的自我價值感是決定他後續行為的關鍵因素。行為偏差的孩子，是「自覺我不夠好」的孩子。尼爾森指出，孩子像植物需要水一樣，必須透過父母的不斷鼓勵，才能體會自己有能力，能夠對發生在自己身上的事產生影響，或決定如何回應。

為了培養孩子「我做得到」的自信，父母平時要多關注孩子的優點，適時給予肯定。只要孩子在某個方面的信心大增，就能把這份自信延續到其他方面。

為孩子立界限的兩大基石

孩子的安全感來自清楚的界限。全球暢銷逾百萬冊、堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規矩》書中指出，為孩子立界限必須建立在兩大基石之上：

基石一：賞識你的孩子

● 彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的讚賞形成一種必要的平衡。「你把房間整理得很乾淨，連書桌和書架都弄得非常整齊！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心，我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為，孩子愈會把你的讚美當真。

● 讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力。許多父母往往過度強調錯誤，忽略了孩子的進步和那份好意，反而令孩子感到氣餒。例如：當小小孩拿起掃把，主動掃著地上的碎屑時，父母的反應往往是「你把碎屑弄得到處都是」，而不是「你辦到了，我為你感到高興」。

● 回應孩子的每一小步：孩子的表現差強人意時，從中挑出幾件正面的小事加以回應，就益顯重要。孩子的作業簿有一行字寫得不錯時，可以這麼說：「這行字寫得特別整齊！」看似微不足道的舉動，對孩子卻可能是莫大的鼓舞。

● 讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評，例如：「這行字你寫得很漂亮，其他的都亂寫一通！」「你踢球技術無人可比，要是學校功課有這個的一半好就好了！」讚美孩子後，記得適時劃上句點，否則效果適得其反。

基石二：確立常規，一一列舉

● 先接受孩子的本質：改善孩子的行為，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限，不是每個孩子都能毫不費力的學好規矩，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規時，要考慮孩子的個別差異，因勢利導。

● 設定合理的界限：設定界限，代表父母對孩子的期望。規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。先想想哪些界限對你的家庭和孩子特別重要，列舉出清楚明確、易理解的家庭規矩。但規矩不宜過多。孩子被一大堆規定和命令團團包圍時，容易備感壓力，反而不願合作。

● 前後一致：規範要有一致的標準，具可預測性，讓孩子清楚該遵守哪些規矩，以及如果他不遵守規矩會發生什麼事。如果規則搖擺不定，孩子會理直氣壯質問：「為什麼以前可以，現在就不行？」隨之而來的結果是，父母將失去公信力和影響力。

「三階段」行為改造計畫

  孩子的行為主要是學習而來，因此可以重新訓練和改造。父母可先依照《每個孩子都能學好規矩》書中的「三階段」計畫，逐步改善孩子的行為問題。

第一階段：說清楚，講明白

● 指示要正面而明確：父母指正孩子行為時，應使用明確的語詞。與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子裡」。比起「不要大聲尖叫」等負面語詞，「噓！小聲說話」的正面語詞，更能讓孩子明瞭。此外，不要讓「請」這個字從語彙中消失。

● 平穩的語調：和孩子說話時，除了留意說話的內容，說話的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經失控了！」面對重要的事，更需要用平靜、堅定的語調說話。只有先控制自己的情緒，孩子才會認真看待你要求的事。

● 肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來，平視孩子的眼睛、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段。

第二階段：言出必行，說到做到

● 設定行為的「自然後果」：孩子最能從經驗中記取教訓，但是後果必須明確、合理、可行。「罪行」與後果之間最好有直接的關聯，讓孩子的選擇決定自己要承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時，他得接受「玩具被收進箱子，沒收一星期」的後果，而非「取消飯後點心」。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權利」，和這個權利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任，就會喪失權利。

● 給孩子選擇的機會：孩子違反規矩時，可以透過提問：「規矩是怎麼說的」、「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，強調孩子可以選擇「遵守規矩」或「承擔後果」。

● 執行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執行必然的後果。這時父母要言簡意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的評語和高高在上的態度，像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力，反而失去孩子的信任。

● 強調正面後果：有時也可以換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生的正面後果。例如：「如果你現在動作快一點，還可以準時到校唷」、「如果你玩遊戲時平心靜氣，我們就可以把遊戲玩完」。

第三階段：親子約定

如果孩子在行為上的轉變仍差強人意，請試著和孩子一起訂出行為改造計畫，並且邀孩子主動參與計畫。孩子貢獻的點子和建議愈多，就愈願意遵守。

● 鎖定行為：請先鎖定要改造的態度或行為，將情形記錄下來。以寫功課戰爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發生爭執的情形有多頻繁？爭執有多激烈？

● 危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來，冷靜討論。先問孩子的想法，再告訴孩子你覺得問題出在哪裡。其次，問孩子有沒有想要改變現狀，簡短說明你的想法。以功課戰爭為例，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就為了功課吵起來。我希望以後你能獨力完成功課，我們也不要為這件事吵架。」

● 選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。以合作取代對抗，會讓孩子學習規矩的過程變得容易些。

● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何？如果拖拖拉拉寫太久，後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何？如果媽媽開始罵人或亂吼，後果又如何？清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法，以及選定後果。兩人以簽名保證會遵守約定，最後把這張約定書貼在家中的顯眼處。

● 選擇激勵或獎勵：危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內容，補記在合約上。

● 勤做記錄，評量成果：每天記錄重點，如果當天表現良好，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩子的動機。持續觀察，耐心等待。改變孩子需要時間，要有足夠的時間才能展現成效。在看到轉變之前，不要輕言放棄。

不管是按部就班設立界限，或是運用富創意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質，再提供適當的環境，以引發孩子內在自我的最大可能。

關係重於規則

研究顯示，親子間若能保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範的最大前提。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子的行為樣態，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進步，給予正面的回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。

關鍵5 招，終結親子戰爭

很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」，以下5招，可有效從這種循環中脫身。

不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。

傾聽孩子的心聲

積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。

傳達「我訊息」

孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」

賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。

主動的關注

父母愈是主動付出關懷，孩子就愈不需爭取關注。比起時間的長短，更重要的是規律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式，讓孩子一天當一次「老闆」，決定這段親子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規矩和界限。（摘自《每個孩子都能學好規矩》，天下雜誌出版，安妮特．卡斯特尚 著，陳素幸 譯）

愛的管教工具箱

要幫助小孩從無律走向他律，最後轉化為自律，光有愛與典範是不夠的。

父母需要更多的工具，讓教養的過程更為輕鬆。

工具一：壞掉的唱片

當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。

工具二：集點獎勵計畫

習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。

工具三：積極的暫停

積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。

這是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間長短和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。

工具四：小布偶的建議

解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。

工具五：故事中的熟悉身影