澤爸：親職教育講師

親子天下日前分享了一篇我的文章，底下的留言讓我有些驚訝。

文章的內容大意是，青少年習慣在吃飯時滑手機，成為了一個很難應付的教養狀況。當時，我直接與一位同學對話，模擬家中的情節。對話中有一關鍵句：

「妳從坐下吃飯就一直低頭。爸爸希望可以跟妳一起聊聊天，聽聽妳的心事，還有在學校的事情。所以，想要妳聊到一個段落後，把手機放下來，爸爸也不拿手機，我們一起好好地談天說地，好嗎?」

沒想到，底下的留言居然是........

「重點不是他真的爸爸，是演的！正常早就翻白眼了！」

「小孩會覺得你很假，明明就是要我收手機，還繞一大圈說廢話。」

「如果我是國中生，我爸這樣跟我說話我會尷尬癌發作。」

「雖然了解他的意思，還是覺得不會有父母這樣説話的。」

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『習慣』是一種很奇妙的感受，並且會轉換成主觀的認知，很難改變。

假設我們從小到大從爸媽身上聽習慣的說話方式，也會潛移默化地轉化成現在我們對另一半與孩子，講出相同的語氣與形式。

突然，接收到另一種全然不同，180度大轉彎的言語，可能會覺得奇怪、噁心、不自在，甚至反感，這是很正常的，因為，與平時我們所接觸到的不一樣。假使鼓起勇氣對孩子說了，孩子可能還會瞪大雙眼地說:「你是誰啊?」

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老實講，我的朋友、我老婆的朋友，都有來問說:「澤爸真的是像他寫的那樣跟孩子說話嗎?」

我敢保證，是。真。的。

那麼，是什麼原因，我的孩子不會覺得尷尬、翻白眼，或是認為我是演的呢?因為，我日常生活就是這麼說話的。

通常會產生尷尬，是因為『不自然』，意思是，與平時的我們不同。

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我們看了這麼多的教養書，薩提爾的「一致性溝通」、阿德勒的「連結情感」、非暴力溝通的「愛的語言」，裡面有著同樣的重點，說出雙方的內心感受。

所以，說出內心的感受，不能只是需要教養與溝通的時候才說，而是在平時生活，聊天與相處的時候，都要刻意的去練習說出口。「兒子，媽媽真的好開心。」、「孩子，怎麼了?寫功課很煩嗎?哪裡煩?想跟爸爸說嗎?」、「女兒，我今天工作不是很順，心情有些沮喪。」

我們把『表達內心感受』的詞彙，不時都掛在嘴邊，當真正需要說出他願意聽進去的教養話語時，他才會透過日常的 #習慣養成，認知到這的確是爸媽會講的詞句與字彙，也就不會尷尬、不會反感。然後，進行有著良好的內心對話。

#引導孩子說出內心話

#願天下家庭的親子關係能夠更好

對了，我一開始的刻意練習對象是，我的老婆。

老婆，謝謝妳喔。

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澤爸的親子教養著作
→《引導孩子說出內心話》(2021出版)

→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》

→《陪伴你的力量》

→《讓孩子在情緒裡學會愛》

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