澤爸：親職教育講師

等在校門口，接女兒放學，

一排站著都是接孩子的爸媽。

有位媽媽牽著幼兒園的女兒出來，

女兒流著淚，一臉的哭樣，喊著:「我要吃，我要吃。」

媽媽說:「我們沒有帶餅乾，要吃回家吃阿。」

女兒似乎沒有聽進去，不斷地說:「我要吃啦、我要吃。」

「妳很奇怪耶，又沒有不讓妳吃。」

「就跟妳說回家吃，怎麼這麼盧阿。」

「現在就是沒有，我們也變不出來給妳啊。」

媽媽一直拉著女兒的手，邊重複著上述的語句，

但是，女兒就是不走，拼命反抗著。

一旁的爸爸，也跟著說:

「現在是在鬧什麼啦?!」、

「快點走喔，再不走，回家餅乾也沒有了喔。」

.

我看到這個情境，想到了«教孩子跟情緒做朋友»書中寫道:

大腦分成左右兩個部分，

左腦熱愛並渴望秩序，

是邏輯、求實、言語的和線性的；

右腦不關心細節與秩序，

只關心整體的場景，並處理影像、情緒和個人記憶。

孩子年幼時，右腦占據主導地位，

還沒有掌握用邏輯和文字來表達感受的能力，完全活在當下，

必須要慢慢的整合左右腦，

才能理解世間萬物線性的因果關係。

當孩子有著毫無邏輯的情緒回應，如同上述的女孩一樣，

多半是右腦情緒正劇烈地波動著，

再怎麼跟她說邏輯性的道理(現在沒有，回家就能吃到)，

都是沒有用的，因為她只在乎當下。

我們要做的:『#用右腦聆聽關注，#再用左腦重新引導』

.

用右腦聆聽關注的目的，

回應了他右腦的情感需求，讓他「感到被理解」。

我們可以這麼做:

蹲下來、眼神平視、語氣溫和地說:

「妳好想吃餅乾喔，是嗎?」

「嗯。」

「我們沒有帶餅乾，妳吃不到，媽媽感覺妳有點生氣，有嗎?」

「有。我想吃餅乾。」

「好，媽媽知道妳想吃餅乾，抱一個。」

當她的情感需要被理解、被滿足了，

觀察到情緒稍稍穩定了，

右腦的波動就會減緩，

力量還很微小的左腦便可啟動了。

「媽媽明白妳想吃，只是我們沒有戴，在家裡，怎麼辦呢?」

「不知道。」

「為了能讓妳快點吃到，我們走快一點點，一到家，洗好手後就馬上吃餅乾，妳覺得呢?」

「好。」

「我們走吧。」

回到了讓負責邏輯的左腦來運作，

我們講述的因果關係，她才能聽懂，不執著於當下，

溝通才會順暢喔。

其實，這跟常聽到『先處理情緒，再處理事情』，

是一致的喔。

#願天下家庭的親子關係能更好

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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》

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