媽媽看到小五的兒子玩手機，
「兒子，可以囉！時間到了，請把手機關掉。」
「再一下下。」
「還需要多久，請你跟我說一個時間。」
「再10分鐘。」兒子提出他的想法。
「沒有，10分鐘太久了。」
「我反正打完就會給妳啦。」孩子有點不高興了。
「打完是多久啊？」媽媽也很硬的再問。
「我剛剛不是講了嘛？」
「太久了，所以不可以，請你再想。」
「我不要。」親子雙方都好生氣又不斷地爭執。
這位媽媽問我，
她也沒有不讓孩子看3C，
雖然有規定時間，
也會請孩子自己說清楚還需要多久，
真不明白孩子為什麼會這麼生氣？！
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親子之間的爭執，
往往來自於意見不合、想法不同。
但是在討論之時，
我們「先開放選擇，再否決」，
其實，只會讓孩子更加的無奈與生氣，
因為他感受到的是：假民主真約束。
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像是，帶孩子去美食街吃飯，
我們說「你要吃什麼都行，自己去選。」
孩子說「我要吃麥當勞。」
我們回「不可以，那是炸的。」
孩子問「我想吃甜甜圈。」
我們說「不行，那是甜點，請你選正餐。」
孩子說「那我不吃了啦。」
相信孩子心裡想的是，
「是妳說什麼都行？
我選了，妳又說不可以。」
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回到一開始的狀況，
那位小五生，心裡想的肯定是：
「是妳要我自己提時間的，
我講了，妳又不同意。」
於是，更生氣了。
我們是父母，
理應要給予孩子在行為上的約束與管教。
蒙特梭利教育也表示：
「孩子內在紀律的建立，
必須要先透過外在紀律。」
只是，在管教時，
我們容易在心中先訂個標準值。
當孩子的回應，不符合此標準，
就會給予否決。
但是，他根本不知道有此標準值的存在。
於是，面對「假民主真約束」的詢問，
內心的沮喪、無奈、生氣、不爽，
油然而生，拒絕討論。
因為，他們聽得出來，
最後還不是要說出爸媽已定的答案，
彷彿在揣測老闆的心思，
那麼～說有何用？！
如此，孩子越大，
越拒絕跟爸媽討論與溝通。
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我們應該要做的是，
「先限制範圍再選擇」
把約束的條件先講明白。
「手機還需要多久？你剛剛已經用30分鐘了，如果還要一些時間，最多只有再5分鐘喔。」
「你想吃什麼，自己去點。不過，油炸類跟甜食類的都不能喔。然後，請你選正餐，像，飯、麵、肉啊。」
讓他在有限制的範圍內，
自由的做出抉擇。
由於，他很清楚地了解界線，
便能欣然地接受自己說出口的決定，
他的提案才會有意義，
也更願意做到。
重要的是，讓他領略到在規範內，
我們都是可溝通的。
而且，這個限制的規範，
都可隨著孩子的年齡或每次的狀況，
一同做出調整與討論喔。
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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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