相片 2018-12-5 下午3 40 59.jpg

 

上週的演講,現場觀眾年齡層的分佈很廣,當中最吸引我目光的是幾位國三的女生。

 

演講中,提到手機的議題,我先問:「家中有國中生,吃飯時會滑手機的,請舉手。」當然,很多家長舉手了,而那幾位國三女生,也有兩位願意舉起手來。

 

「妳跟爸媽吃飯的時候,有在滑手機囉?」我面對某一位女生。
「嗯。」她有點害羞地點點頭。
「爸媽會怎麼跟妳說。」
「爸爸會說,吃飯不要滑手機、專心吃飯。」女生說。
「妳有聽嗎?」我反問。
「沒有。」她淺淺地笑了,搖搖頭。
「妳繼續滑,爸媽會怎麼說呢?」
「他們會說,再滑,就把手機沒收。」
「然後,妳就把手機收起來了?」
「對啊。」她點點頭。
「妳的內心是願意收的嗎?」
「不願意。」

 

她的爸媽會有如此應對,其實一點都不意外,因為這是大多數家長們會直接對孩子的方式 : 命令與威脅的說話姿態。

 

命令和威脅,對年幼的孩子或許有效,但國中的孩子絕對會想反抗,不是強硬回擊(回嘴、頂嘴),就是表面服但心不服。

 

所以,我們要做的,不是展現權威,而是內心連結。在阿德勒心理學中有說道『先連結情感,再糾正行為』就是相同道理。
 

先連結情感,再糾正行為

 

接下來,我邀請這女生做一場實際對話,她就是她,而我扮演成她的爸爸。我請她也真的拿出手機來,當場滑著。

「女兒,從剛剛坐下吃飯到現在,爸爸發現妳都在滑手機,妳在幹嘛啊?這麼專心?」我語氣緩和。
「我在聊Line。」她回。
「喔,跟誰聊啊?」我再問。
「跟同學啊!」
「了解,謝謝妳願意跟我說。妳們聊的話題開心嗎?」
「開心啊。」
「嗯,太好了。爸爸想問妳,妳覺得妳大概還要聊多久呢?」
「不知道,怎麼了?」
「因為啊,妳從坐下吃飯就一直低頭。爸爸希望可以跟妳一起聊聊天,聽聽妳的心事,還有在學校的事情。所以,想要妳聊到一個段落後,把手機放下來,爸爸也不拿手機,我們一起好好地談天說地,好嗎?」
「嗯。。。」她愣住了一小段時間,不說話。
「怎麼了?妳沒說話!」我關心她的想法。
「因為,你沒有這樣跟我講過話。」
「是喔,爸爸這樣說話,妳有什麼感覺嗎?」
「有點錯愕,也有點擔心。」
「擔心什麼呢?」錯愕我能明白,所以比較好奇擔心的想法。
「擔心等一下講一講,你又開始唸我了。」
「喔~原來妳擔心這個啊。謝謝妳告訴我,爸爸等一下不會唸妳,就單純跟妳聊天講話,什麼都聊、什麼都講。好嗎?」
「好。」她有小小遲疑了一下,但還是點頭了。
「所以,妳願意放下手機,我們一起好好吃飯囉。」
「對。我願意。」

 

孩子真心的感受

 

我請在場的家長們給這個女生一個掌聲,謝謝她的勇敢,我再好奇問她。
「剛剛是什麼感覺?或是哪一句話,讓妳願意放下手機呢?!」
「感受到你是真心想要跟我聊的感覺。」女生說。

 

命令的背後帶著權威;權威的背後隱含要求聽話;而聽話的背後則是帶有控制。

 

剛剛的對話裡,沒有批評用手機的行為,沒有否定用line聊天的舉動。我所展現的是尊重與真心。

 

孩子有感受到我們的尊重與真心、而非控制與恐嚇,才會發自內心的願意,把手機收起來。

 

----

澤爸的書
→《世界愈快.對孩子說話要愈慢
→《陪伴你的力量
→《讓孩子在情緒裡學會愛

----

歡迎加入澤爸的Facebook粉絲團

 


mewewei 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()