17-01-02孩子,你可以不聽話,但不能只是說『我不要』.jpg

 

近13度寒流來襲的傍晚,我騎著摩托車在澤澤的校門口等他放學。看到澤澤從學校穿堂走了出來,穿著發熱衣與運動服兩件,絲毫沒有外套的蹤跡。
 
「你不冷喔?外套呢?」他走到我旁邊,我立刻問。「不會冷啊,外套在書包裡。」澤澤說。

「了解,不過等一下要騎車,風很大,你把外套穿起來吧!」「我不要。」「好,你現在不冷,那至少把外套拿出來,以防萬一。」
「我就是不要。」澤澤直挺挺地看著我,完全不動作,彷彿有種在跟我宣戰自主權的意味。

「我知道了,上車吧!媽媽煮了好吃的燴飯喔。」想說一下子就到家了,也沒有關係。
 
回到家後,吃完飯、寫完功課,轉眼間又要準備上床睡覺了。澤澤在洗澡時,我看了看時間,都九點半了,有點晚了而且他已經洗一陣子。於是探頭提醒。

「你抹肥皂了嗎?」有時澤澤會玩水玩一陣子才開始洗,所以我問他這句是想知道他到哪個階段了。「還沒。」澤澤搖搖頭。
「趕快抹吧,已經很晚了,要睡覺了。」「我不要。」澤澤居然又是回答這一句。

 


 
孩子的「我不要」
 
「穿上衣服。」「我不要!」、「立刻去洗手。」「我不要!」、「把玩具還給他。」「我不要!」
 
當聽到孩子對於我們的每一件要求,都回答「我不要」時,內心的怒火一定會開始熊熊燃燒,然後會忍不住恐嚇孩子「你再說一次不要試試看!」、說些不可能做到的發洩話語「好啊~飯也不要吃啊,我們也不要出門啊!」或是錯失管教機會的放任「什麼都不要,那你就自己決定吧,我不管你了。」
 
不聽話絕對是件好事,表示孩子有自我的意見與想法了。現在要求孩子聽話,只是為求爸媽的行事便利罷了,難道我們會希望孩子長大也都只在聽他人的話嗎?!既然不希望,那就需要趁孩子還小的時候,把剛剛萌芽的思考種子,慢慢地灌溉與成長。
 
不過,千萬不可百般順從,一定要趁孩子不想聽爸媽話的時候,告訴他比說「我不要」更加重要的事。
 
比說「我不要」更重要的事
 
「你說『我不要』的意思是?」原本提醒完正準備要離開的我,聽到這句話後,又站了回來反問他。「就是我不要啊」澤澤說。

「對!我有聽到你說不要,那~~你、要、什、麼??」我追問。
「我想要再沖一下下才抹。」澤澤說。
「很好,你這樣回答不是比較好嘛!」我繼續說。

「你當然可以對爸爸跟你說的事情,有著不同的想法與意見,但是不能只是說『不要』或是『我就是不要』,你應該要把你的想法講出來。也就是除了說不要之外,更重要的是跟我們說『你要什麼』。因為爸媽會要求你,也一定有我們的原因,說出『你要什麼』,我們再一起想出共同辦法,這才叫溝通,而不是一直堅持說『不要』。」
「好,我知道了.」
 
我想到了傍晚的事情,於是再問:「就像我今天去接你放學的時候,我要你穿上外套,你當時回答什麼?」
「我不要」澤澤說。

「爸爸是擔心你騎車的時候會冷,如果再來一次的話,你要怎麼表達你的想法呢?」我丟出問題,讓澤澤再去思考一下。
「爸爸,我想要覺得冷的時候再穿。」
「不錯喔!如果再加上我的擔心的話,可以想出怎麼樣的辦法呢?」
「嗯......只要我打噴嚏的話,一定會把外套穿起來。」澤澤想了一下回答。
「很好,我知道你懂了,趕快洗吧!」

「我洗好啦!爸爸在跟我講話的時候,我就邊跟你聊天邊洗啦~」澤澤笑咪咪的走了出來。
 
『爸媽要求』與『孩子自主』的平衡點
 
「我不要」單純表達著我反對你所說的,高舉我反對、我反對的牌子,但卻提不出實質的提案,只會變得為反對而反對的口號罷了,完全無助於親子之間的溝通。
 
我們是爸媽,該管的當然要管,因為「孩子只在意當下不會想到後果;會想到後果的是爸媽」。所以,唯有鼓勵孩子試著表達,把心中的想法說出來,我們再一起討論且想出辦法。才能達到「爸媽要求」與「孩子自主」的平衡點,進而建立一輩子聊不停的親子關係喔!
 
當然,我們也不要成為「反對孩子的反對」的爸媽,當孩子表達內心想法了,依然只會命令孩子聽話與不斷說服他,其實都沒有做到溝通這回事呢~
 
表達能力尚未成熟的孩子
 
倘若我們孩子的年齡尚幼(約2~4歲),他的表達能力尚未成熟時,很容易發生毫無邏輯、順著我們的話而抗拒、為了說不要而不要的對談。此時,除了問他「你要什麼」的開放式反問之外,我們可以多用「選擇題型」來幫助孩子表達。
 
「你要在家裡先穿上外套?還是到外面再穿?」
「你要現在去洗手?還是休息一下再洗呢?」
 
無法完整表達內心想法的孩子,多半會更加生氣,然後用情緒來反彈.我們用選擇題型的方式,在有限制的範圍內去給孩子提供選項,如此一來,既可以讓孩子表達想法又可以順著爸媽所要求的方向前進,絕對可以減少相當多的親子衝突,實在是一舉數得啊。

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澤爸的書
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