為何找不到最好的教養方法？
走在地下書街的路上，翻起琳琅滿目的教養書籍，讓我不竟想起了往事．
自從澤爸領悟了教養這檔事，堅持對孩子『不打、不罵、不批評、不指責』，從那之後開始思考且摸索著什麼才是對孩子最好的教養方法．於是我看了相當多的教養書與親子文章，心想這些都是專家學者的嘔心瀝血之作，照著做一定不會錯．後來，我看到一本是教怎麼與孩子講道理的教養書．於是從澤澤兩歲之後，我就開始與澤澤講道理．哭鬧了，我講道理給澤澤聽；生氣了，我講道理給澤澤聽；耍賴了，我還是講道理給澤澤聽．然而，卻發現講完道理之後，澤澤沒多久還是會再做同樣的事情，並不會因為我的好言好語而澤澤就立刻明白懂事．於是，我講道理的時間～越來越長，深深地認為我不打不罵，至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧．
有一次，澤澤與小朋友借玩具不成，一生氣就出手打了對方一下．哭聲傳開了，大人跑來關心了，我也把澤澤抓來講道理．我嚴厲地看著澤澤：「剛剛發生什麼事情？」澤澤小小聲說：「我打人．」．我一聽到澤澤又打人，整個心就煩躁了起來．「爸爸已經跟你講過很多次了喔，不可以打人，打人對方會痛會難過．而且這個東西是他的，我們都要問．如果對方不借，我們可以想別的方法，我們可以交換、可以輪流等很多方法，就是沒有打人啊．知道嗎？」我講完這麼一大串後，就看澤澤點了點頭說：「知道．」我立刻反問：「知道什麼？」澤澤愣住了，一副不知道該如何回答的模樣．我接著說：「沒關係，爸爸再說一遍．」就這樣，一遍一遍再一遍，直到澤澤可以自己說出了些重點之後，我才讓他離開，最多有長達20分鐘之久．
此時我心想，我的道理已經深植在澤澤的腦中了，那記得就應該可以做到吧．此時，我才剛走回客廳不久，又聽到孩子的哭聲，我轉頭往孩子玩的地方一望，只見澤澤兩眼哀怨地看著我，手中拿著玩具像現行犯般的被我抓到．我嘆了一口氣，心想：「我不是已經不打不罵了，還都照著書上做，為什麼找不到最好的教養方法呢？」
先了解孩子，再來對孩子做教養
直到有一次，我叫澤澤過來講道理的時候，澤澤起了身往我這邊走過來的同時，居然翻了白眼，一臉很無奈的模樣．我沒有對著澤澤大罵「你這是什麼態度．」我反而開始反思『孩子為什麼會做出這樣的反應？』
後來我懂了，我自認為對他好的講道理方式，對於他卻是一種囉唆與處罰．我自認為是灌輸觀念給澤澤，其實當時才快三歲的他，不管是詞句上的理解力與時間上的專注力而言，都無法承受我這種長時間的轟炸，所以理所當然還是會一犯再犯，因為當時被我講道理的澤澤，滿腦子應該只想逃離吧，難怪會有翻白眼的無奈表情．
於是我恍然大悟，原來在教養孩子之前，我們要先了解孩子．因為『了解孩子比教養孩子重要．』了解孩子每個時期所發展出來的能力；了解孩子以與生俱來的獨特個性．了解孩子與我們長期相處的習性．了解孩子之後，進而找到最適合彼此個性的方式來處理．我領悟了之後，調整自己的心態，以孩子的角度與高度來做適性教養，而非一昧的把看到的理論套用在我跟孩子身上．
面對才快三歲的澤澤，詞句上還無法有太深的理解，所以我用澤澤這年紀可以聽懂的方式去說明；三歲孩子的專注能力本來就比較短暫，於是我縮短對澤澤講道理的時間，待澤澤再大一些的時候，再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度；理解三歲孩子的情緒控管尚未穩定，願意等孩子情緒發洩完了再繼續講道理；知道澤澤屬於忘掉比記住還有容易的個性，於是把澤澤發生的每一個狀況都當成第一次，不會因為孩子一犯再犯而生氣．
我試著改變與調整之後，這個效用出乎意料的強大．因為～我更加了解孩子了，也更加知道怎麼與孩子溝通，再摸索出最適合我與孩子的教養方式，讓我們與孩子之間，不會因為管教上的『想要為孩子好』，卻反而讓『關係變得不好』．只有『先了解孩子，再來對孩子教養』，才可以既讓孩子好，也讓彼此的關係變得更好．
每個孩子都有著不同的個性
澤澤長大了，妹妹花寶出生了，花寶也到與澤澤當時相同的年紀時，我發現沒有辦法直接把對澤澤的這套放在花寶身上．花寶的語言能力比同年齡的澤澤發展得快，我在跟花寶講道理時，花寶會辯解、會找理由也會故意講反話想讓我動怒．花寶在個性的堅持度上，比同年齡的澤澤更加的具有持久力，往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情，花寶可以堅持到10分鐘甚至20分鐘．一開始，的確會有澤澤比花寶好帶的想法，會對花寶失去耐心，甚至說出「哥哥以前都不會這樣」的比較話語．
於是我再次回到「先了解孩子，再來對孩子教養」的心態來看待花寶，恍然大悟般地自省，其實每個孩子都有著不同的個性，所以面對每個孩子就要用不同的教養方法，即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣．
換句話說，我要與花寶重新一起磨合出最適合我與她的教養方式．而非把對哥哥的公式套在她身上．
教養，沒有『最好』只有『最適合』
我們聽到、看到、讀到或學到的教養法，相信都是好的，但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上．畢竟這些教養法，是從教科書或是作者自身的經驗上所得來的，不一定適合自己與孩子．然而並非就不需要再看教養書了，而是我們要從這些教養書及文章上，學到教養孩子的觀念、大方向與大原則．
『不打不罵，對孩子講道理』是個大原則、『引導孩子』是個大方向、『有了孩子之後才開始學習怎麼當父母』是個觀念．這些絕對都是正確的，但實際的作法以及細節的調整，依然要靠著我們與孩子在相處上去磨合及摸索．相信著通往這條正向的道路上，有著各式各樣的風景，一個孩子就屬於一種景色，至於要怎麼去欣賞，就要看我們父母自己囉．
所看到的教養法，我們都當作參考，因為最真實的人，就在我們面前；最真實的擁抱，就在我們懷中；最溫暖的親子之情，就在我們的相處與陪伴．看懂孩子且了解孩子，教養不是拿本參考書來照本宣科，而是依著我們自己與孩子的個性，找到那最適合我們彼此的教養方式，那就是世界上最棒的教養法了．
因為～教養，沒有『最好』只有『最適合』．
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