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旁人熱心的幫忙

 

星期天的午後,帶著澤澤與花寶到公園玩耍.一踏進了公園,兩小就往盪鞦韆跑去,我緩緩地走了過去,跟著一起排著隊.假日的公園,人真的好多,每個鞦韆的後頭,永遠都有兩個以上的小朋友在排隊.等了一陣子之後,總算輪到花寶了,花寶玩啊玩,超級開心的不停地笑著.

 

「好了~時間到囉,下來吧!!」我漸緩地把鞦韆給停了下來,正想要牽著花寶的手離開時,一拉卻發現花寶還是坐在鞦韆上一動也不動.「走吧!」我蹲著輕聲地跟花寶說,只見花寶搖搖頭不願意移動.我指著後方排隊的人「花寶,我知道你還想要玩,但要讓其他的人玩啦.如果還想要玩,我們再繼續排隊.」只見花寶低著頭、扁著嘴說道:「不要,我還要玩.」我說:「那爸爸再數十下,妳一定要下來喔.」花寶相當堅持的說:「我不要十下,我要更久.」

 

我正想著還有什麼方法時,突然有個阿嬤出現在我身邊,講著聽似溫柔的語調對花寶說「妳這樣不乖喔,要讓其他人玩啊!」個性略微怕生的花寶,一聽到有不認識的人在對她說教,頭只會更低,然後把鞦韆抓得更緊.此時,另一位離的較遠的阿嬤,也高分貝的講話了「好啦~妳再20下好啦,再20下就要換別人囉.」在這兩位阿嬤熱心地試圖『幫忙』我來教孩子的同時,周圍越來越多人加入了意見,「沒關係啦,就讓她再玩啊.」「不行,就是要趁機會好好的教.」眾人一言一語的『幫忙』之下,我環繞四周一看,發現周遭的爸爸媽媽與阿公阿嬤們,幾乎都望著我與花寶.

 

如果~公園是個舞台,當時的鞦韆區,應該就是聚光燈的焦點處.

 

超越管教孩子的界線

 

其實,我早有打算,假設幾個方法都不行,在盡量不影響到他人的前提下,我會直接把花寶抱走.如此可讓下一位繼續玩,而我則把花寶抱至一旁繼續我的教導.然而隨著大家的好心且熱心的指點下,讓我有些不知所措,也撥亂了花寶那已經被拉扯到相當緊繃的情緒.就在眾人的聚焦下,花寶的情緒線立刻斷了.「嗚哇~~我不要玩了啦!!」慘烈的哭聲,打破了眾人的言語轉為無聲,花寶雙手鬆開了鞦韆,直撲往我的身上環抱著,放聲大哭尋求慰藉.就在我抱著花寶到一邊後,原本看著聚光燈的人們彷彿電影下檔般的恢復了正常.

 

安慰花寶的同時,想到平常我們帶著孩子的時候,多少都會發生類似的事情.可能是不認識的人,也有可能是認識的朋友、鄰居,甚至是往來密切的家人,基於熱心與好心,或是想要疼孩子,卻無意也無心地超越了管教孩子的界線,介入了孩子的主要照顧者的堅持與做法.

 

孩子亂發脾氣,爸爸媽媽正在教孩子的當下,心疼孩子的長輩直接把孩子哄著抱走「哎呦~不哭不哭,媽媽好兇喔,真是心疼.」.剛出門遇到鄰居,硬塞糖果給孩子,當爸媽說現在不可以吃的時候,還邊笑邊打開包裝說「哎呦~吃一顆又沒有什麼關係.媽媽好嚴厲喔!!」然後直接往孩子的嘴巴伸去.

 

超越管教孩子的界線,大概可以分為『介入管教』與『強迫贈與』這兩類.

 

介入管教

 

不管是認識還是不認識的人,有想要介入管教的意圖,相信都是想要為孩子好.但是當孩子的爸爸媽媽已經在管教孩子時,只要沒有過度的管教行為,請給予孩子的主要照顧者一些空間與時間.因為爸爸媽媽管教孩子的每一次,就是對於規範的建立.一次又一次的衝撞,都是爸媽與孩子之間界線的拉鋸,找尋互相溝通方式的磨合.如果當孩子一哭鬧,看不過去的長輩直接把孩子抱走或是認為自己的教法比較好而插嘴,雖然自以為是在救孩子,其實是讓孩子與主要照顧者之間缺少規範建立與彼此溝通的練習,也會缺乏摸索與瞭解對方個性的機會.次數多了,孩子被管教的當下會找尋幫手以藉此逃脫,爸媽可能也會有不想管教孩子的念頭.

 

只有尊重孩子的主要照顧者,給予爸媽與孩子一些空間與時間.這才是對孩子最好的選擇.

 

當然~如果孩子影響到他人的權益太多,像是在捷運或火車上等密閉空間哭鬧太久,在餐廳大聲喧嘩或亂跑嬉鬧,甚至到了有點惱人的地步,爸媽還是應該要想想辦法,考慮到周遭人的感受,而非兩手一攤.

 

強迫贈與

 

旁人會想要買給孩子糖果、餅乾、冰淇淋等,當然都是想要讓孩子開心,看到孩子燦爛無比的笑容.其實爸媽應該一般都有規定孩子每天只可以吃多少甜食,或是只能在什麼時候吃,因為最瞭解孩子的理所當然是孩子的主要照顧者.有些孩子太晚吃甜的會亢奮,導致晚上睡不著;或是孩子早上已經吃過餅乾了,所以現在不能吃,這些都是旁人不會知道的.然後孩子晚上睡不著,要跟孩子抗戰的,是爸媽;孩子零食吃太多而正餐不想吃,要與孩子抗戰的,也是爸媽,這都也是旁人強迫贈與給孩子的當下所無法體會的.

 

所以請尊重孩子的主要照顧者,把是否接受的決定權交給孩子與主要照顧者去討論最好的方式是當想要給孩子的時候,跟孩子說「要問你的爸爸媽媽可不可以吃喔.」然後當爸媽說「不可以」的時候,那就表示是真的『不可以』.

 

不過,等孩子大了,最應該要學會懂得拒絕的人,其實是孩子自己.「不行,媽媽說要吃完飯才可以吃糖果.」、「謝謝,但我要先問媽媽可不可以.」此時,爸爸媽媽應該會感動到痛哭流涕了吧!!

 

請尊重孩子的主要照顧者

 

每個爸媽對孩子一定有原則與要求,也會有著自己所遵守的信念.小孩有錯誤時,會嚴厲指正,小孩有想要的東西時,有相對的堅持.所以看到爸媽在教孩子時,請尊重孩子的主要照顧者,讓爸媽做該做的事情.照顧孩子很辛苦,卻從不會奢求他人的掌聲,因為這是心甘情願的.但也請不要自認為自身的經驗是對的,就輕易地超越了管教孩子的界線,把手伸進了親子之間的連結.

 

當然我們無法辦法控制所有人,但也切忌於事後對著孩子不斷地埋怨他人.「都是他給你亂吃巧克力,你才這麼晚還睡不著.」、「都是他們亂給意見,害我沒有辦法好好地處理孩子的問題.」把孩子所發生的一切後續,都歸咎於全部是They的錯.

 

只要在當下或事後,好好的跟孩子講原因與道理,逐漸地培養孩子判斷是非對錯的能力.不責怪他人,也不要自責,秉持著我們都是有了孩子之後,才開始學習怎麼當父母的』.相信隨著每一次的狀況,跟著孩子一同成長與學習,然後一起越來越好.  

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