澤爸：親職教育講師

某次講座，有位媽媽問我這個問題，因為常被問的緣故，決定直接寫出來。

「老公會這麼說，他平時對孩子是兇的嗎？」我問。
「玩的時候很好，但是當老公生氣的時候，是非常兇的。」
「所以，當孩子有感覺到爸爸要生氣了，就會立刻聽話，是嗎？」
「對、對、對，沒錯。他都覺得我太寵孩子了。」媽媽拼命點頭。

了解狀況後，有以下說明與建議。

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1. 兇，的確會對孩子產生立即聽話的效果，而且越小越有效。不過，要明白的是，這是特效藥。特效藥的特質為，總有一天會無效的，最快小學四年級、最慢國中。

為何會無效呢? 兇之下的聽話，是基於恐懼跟害怕，當年齡漸增，不再恐懼與害怕時，何須再聽呢?! 而且，親子關係的緊密度，也會因為恐懼與害怕而變的疏離。

小時候越是對他兇，長大後反抗的力道就越大。

兇，不是讓孩子聽進我們說話的唯一解藥。兇了孩子，卻壞了關係，值得嗎？

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2. 我們都會對著最愛自己的那個人放肆，耍脾氣，因為我們知道他會接納我所有的一切。

就像是學齡前的孩子，在老師面前與在爸媽面前會有兩個樣貌，也是相同的道理。

孩子會對我們展現毫不遮掩的他，也表示我們是他最愛的人。

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3. 雖然我們樂於接納孩子的一切，但是，一定要有界限。如果孩子的行為讓我們不舒服了，請一定要教他。

他對我們大小聲，不能因為他在生氣就縱容，請務必制止與教導。

疼愛絕不能溺愛；尊重絕不能放縱。

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4. 蒙特梭利博士說過:「孩子需經由外在的紀律，建立內在的紀律」

心理學也表示:「每個人都需要經由他律(他人的教導)，才能從無律(以自我為中心)逐步轉為自律(尊重與同理他人)。」

孩子生氣在揮打我們，請務必制止他。
孩子生氣在亂罵我們，請務必請他別再說了。
孩子把我們對他的愛視為理所當然，請別再幫他做了。

接著，要對著孩子述說，對於他的行為，我們心中的情緒與感受。

「我知道你在生氣，但是你打我，媽媽會痛。」
「我明白你很難過，但是你罵我，爸爸會難過。」
「爸爸願意為你做這些，是因為我愛你，但是你對我說的話，讓我感到很傷心。」

然後，教導他，下一次發生類似的狀況，可以怎麼做才是對的、怎麼說才是正確的、怎麼跟我好好說。

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5. 孩子會對我們不斷地“盧”，很有可能是因為他曾經“盧”成功過。

我們對他所說的話語，一定要先想過，是我們真的可以做到的。然後，說了就一定要堅持做到。

教養，靠的不是兇，而是『堅持』。比孩子更加堅持的堅持。

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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》

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