有位爸爸，某次的演講後，臉帶羞澀的模樣，靜靜地等著所有人都問完了，才緩緩地走到我的面前。我有注意到他，發現了舉動，更好奇他想跟我說什麼?
「澤爸，你好喔。」他還左右盼了一下。
「你好。」我示意地點了點頭。
「想問您一個問題，不知道方不方便。」他還是很客氣。
「可以啊，請說。」
「就是…..如果要跟孩子道歉，該怎麼說會比較好?」
「你們有發生什麼事情嗎?」
「之前..(過程省略)…..，後來我太生氣了，很大力的打了她。我馬上後悔了，但是，因為我還在生氣，嘴上仍然罵了幾句，就離開了。」
「然後呢?你跟孩子的相處有變嗎?孩子多大?」我會這麼問，越大的孩子可能會不跟爸爸說話。
「後來，彼此似乎裝作沒事發生一樣，但是我的心中始終有個芥蒂。她是女生，小學三年級。」
「所以，你心中有後悔嗎?」
「是阿。很後悔，但是又不知道該怎麼跟她表達。」
「爸爸，我覺得你很棒耶。有想要去跟孩子和解的心。我們都是有了孩子之後，才開始學習當爸媽的。我們一定會犯錯，我也對孩子犯過錯。做不對了，我們內心會後悔、會挫折，這是正常的，但是，會願意去面對與改正的卻不多，你真的很棒。」我繼續說「爸爸，我請你要接受這個後悔、允許自己挫折，告訴自己，我是可以悔恨的。然後，有空的時候，先沉靜自己的心，做個深呼吸，把當時的狀況在腦中跑一遍。想一想，如果下次再發生了類似的狀況，可以怎麼做會更好。」
「好的。」他點了點頭。
如何與孩子道歉?
「至於，爸爸，你說你想要跟孩子道歉，卻不知道該怎麼說。你有試過嗎?」我再問這位爸爸。
「沒有，不知道該怎麼開頭。即使開了頭，也不知道要怎麼說。」他說。
我心想，這倒是，父權至上的社會，肯拉下臉道歉的爸爸真的不多。即使有，多半也是在辯解罷了。
「介不介意你假裝是你的女兒，而我是你。我們來練習模擬一下，請你用女兒的角度來聽聽看，這樣的說法，感受如何?!」我邀請他來試試看。
「女兒啊，妳現在有空嗎?」我扮成爸爸。
「嗯，有阿。」他扮成女兒。
「女兒，妳還記得上次XXX的事情嗎?」
「記得。」
「那次，爸爸打了妳，妳還有生爸爸的氣嗎?」
「還好。」
「還好的意思是，還有生氣? 還是以及完全不生氣了?」
「不知道。」
「妳回答不知道，是因為不知道該怎麼回答嗎?」我反問。
「嗯。」爸爸扮成的女兒點點頭。
「謝謝妳告訴我。」我頓了一下，繼續說:「爸爸會問妳，只是想要了解妳的想法與感受。其實，不管妳有沒有生我的氣，爸爸都想要跟妳道歉。女兒啊，對不起。爸爸上次因為太生氣，打了妳，真的對不起。妳那個時候，很痛嗎?」
「嗯。」她略略的點了點頭。
「爸爸因為妳那時的表情與舉動，內心好生氣，好生氣。不過，爸爸不能夠因為生氣，就動手打妳，這絕對是我的不對，爸爸希望可以得到妳的原諒。」
我再說道:「爸爸真的很愛妳，妳是我們的第一個小孩，我也是第一次當爸爸。所以，很多事情，爸爸也在學，過程中，也會犯錯。這幾天，我因為我的錯，感覺非常後悔。」
我再頓了一下，說道:「爸爸想了好久，下次，如果我們又發生了類似的狀況，爸爸生氣了，會試著用別的方式，甚至是直接走開，等我們都冷靜了再來說。同時，爸爸也希望，妳之後有不耐煩，可以用更好的方式跟我說話，好嗎?」
「好。」
「女兒，妳願意原諒爸爸嗎?」我最後再問。
讓孩子感受到我們的真誠
「爸爸，如果你是女兒的話，剛剛的說話方式，會真心的願意原諒嗎?」模擬完畢，我跳脫出來，問問他聽的感覺。
「會。會原諒。」他點頭。
「是什麼原因，會讓你是真心的願意原諒呢?」
「很真誠的感覺。」
「是啊，爸爸。道歉的時候，就誠摯的道歉，相信女兒一定會感受到的。」
這位爸爸，真的超棒的。我內心都因為他鼓起勇氣的詢問，而深受感動。
薩提爾的一致性對談，包含了『關注他人』、『關注自己』與『關注環境。』也就是，不爭論事情上的對錯與輸贏，而是在乎雙方的感受，再一起想辦法來面對事情。
跟孩子道歉的對談上，需要謹記【三不一要】的準則，也就是，不爭論、不指責、不辯解，最後，要真誠。
只要願意如實地對孩子闡述自己後悔的感受，誠實地點出自己的過錯，讓孩子領會到我能明白你當時的痛，然後，再提出下次可以怎麼修正。
相信，因為衝突的傷痛，就能稍稍地被撫平，親子之間的關係，才能夠重新回到緊密的連結。
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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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