小姑娘又故意了.

我們去參加活動,在場所的附加有聞到濃郁的爆米花味,也正好近中午了,我們一起興高采烈地繞去想買爆米花來吃。繞了好幾圈都沒有找到,大家的肚子也餓了,我就反問他們:「算啦,我們先去吃飯,等一下再來找。」此時,女兒的生氣臉就慢慢的浮出,悶著氣,低語說:「那我不要吃飯了。」

什麼都說不要,往往是故意行為的開始

我蹲下來跟她說:「我知道妳想吃爆米花,爸爸也想買給大家吃。但是剛剛找了、也問了就是沒有。而且我們都餓了,我們吃完再來找,不然我們再去繞一圈?沒有就算了。」女兒生氣不說話。我看她不回應就說:「如果妳不回答,我們就直接去吃飯囉.」我等了幾秒鐘,她還是不回答,立刻起身,對老婆與兒子說:「走吧.」

我們往前走了一小段後,轉頭一看,發現女兒依然留在原地,沒有跟來.唉~這位小姑娘一生氣,有時會這樣,刻意唱反調.我們說東、她偏要西;我們說要、她就是不要.小的時候發生較頻繁.隨著教她,長大後有越來越好,但是每當發生,內心不自覺還是會嘆了一口氣.

我們緩慢往前走,離她的距離是越來越遠,我的眼睛當然一直盯著她,除了留意女兒有沒有跟上來之外,還有注意她的安全.

再走一小段距離後,中間的人群變多了,我發覺到女兒的表情變慌張了,可能是因為看不到我們的緣故,我立刻停下腳步,回頭去找她.一靠近,她看到了我,表情又從緊張回到了生氣.我就蹲了下來,問:「妳剛剛是不是找不到我們,有點害怕?」女兒回:「不是.」我知道她在說反話,決定晚點再講:「好!謝謝妳回答.但是爸爸會擔心妳,所以一定要跟著我們,如果再不走,我會直接抱妳走.」這次,有跟上來了.

不要在孩子有情緒的時候講道理;
也不要在我們有情緒時硬要說教.
因為~說出來的話不會好聽,說了他也聽不進去.
更何況是會刻意唱反調的孩子,越講越故意,何必呢~
一切等雙方的情緒都穩定了再溝通吧!

說出彼此的情緒與感受,才是有效教養

走到捷運站,察覺女兒的情緒比較緩和了,低頭問:
「爸爸感受到妳剛剛很生氣,妳在生什麼氣?現在願意跟我說了嗎?」即使我知道原因,還是希望她自己說出來.
「因為我想吃爆米花.」女兒說.
「好,謝謝妳願意把生氣的原因跟我說.妳沒有吃到爆米花,當然可以生氣,但是妳生氣了,所表達的方式是不對的喔.」我繼續說「剛剛我們往前走了,妳沒有跟上來,知不知道這是一個很危險的舉動.假設有壞人看到只有妳一個小孩子,把妳抱走了,怎麼辦?爸爸媽媽找不到妳,會不會擔心?」
「嗯.」女兒點點頭.
「而且妳後來沒有看到我們,有沒有緊張?」我用感受的方式來反問.
「有緊張.」女兒回.
「所以,妳再怎麼生氣,請不要做出讓自己緊張、可能讓自己有危險、還會讓我們擔心的舉動.好嗎?!」
「好~~~~嗚嗚嗚嗚.我不知道會有危險.」女兒往我身上撲了上來大哭了.
「之後,即使生氣了,都要跟著我們,知道嗎!」
「知道.」女兒擦了擦眼淚,點點頭.
後來,我們又討論了,當聽到的與自己想要的不一樣,該怎麼辦?還有,如何一起討論雙贏辦法,這些方法所產生的結果~都遠比生氣好.

對於孩子生氣的故意舉動,我們當然會很生氣.但是,因生氣而不斷地批評他的行為「你真的很故意耶!」、「你怎麼都講不聽啊.」、「被壞人抱走,你就看不到我們囉.」,是一點作用都沒有的,只是在發洩我們的自我情緒罷了.唯有說出爸媽的情緒與感受,以及孩子的情緒與感受,才能讓他清楚地感受到,這個故意行為的實質影響為何,做出真正的理解與改變.

如此,才是說進心裡的有效教養。

 

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