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有次與學生時代的同學們到戶外過夜,第二天中午到了溪邊,小朋友都嗨了.絲毫不畏懼涉水的緊張、烈日的炙熱與青苔的滑溜.溪水不深,我們提醒著澤澤與花寶要把褲管拉高.花寶在看魚,澤澤堆著石頭.
 

「噗通」的一聲,同行的小小孩滑了一跤,全身濕透了,旁邊的大人開玩笑地往他身上,小小地潑了水.說道:「反正濕啦,那就開戰啦.」小小孩聽了,當然立即起身,大力的笑著反擊,一起互潑水.澤澤在旁看到了,滿臉期待地模樣,轉過頭來問我:「爸爸,我也可以這樣玩嗎?」

 

我心中當然已經掃描出很多的答案,但是,當孩子越來越大之後,我不太喜歡直接告訴他,爸爸/媽媽覺得「好」/「不好」或「可以」/「不可以」.更喜歡讓他自己去思考.因為~問父母永遠是最快有解決方法的一招,通常爸媽都已經把後續都想遍了.

 

不過 唯有讓孩子思考才是讓他學會對自己負責的開始.

 

思考才會對自己負責

 

「爸爸沒有意見,你只要想一想全身的衣服都濕掉了之後,該怎麼處理後續的事情.」我回答.
「嗯...」澤澤想了一下,緩緩地往戰區前進.
「你已經想清楚囉?等一下衣服濕了,有可以換?要怎麼換?在哪裡換?換下來的衣服要怎麼放嗎?」我再次提醒他.
「我都想好了.」澤澤轉頭滿心期待地跟我說,說完就進入戰區了.當然,沒過多久,就全身濕透了回到我身邊來.
「哈哈哈哈哈,好玩嗎?」我問.
「超~好~玩的.」澤澤笑的非常開心.
「走吧,你先去媽媽那邊,我去叫妹妹,等一下你再跟我說要怎麼處理後續.」

 

牽著花寶回到岸上,看到澤澤悶著一張臉,似乎是老婆對於澤澤玩得這麼濕有些不高興.我立刻跟老婆說明:「他有問我,是我叫他自己想清楚的.」
「來,兒子,我們邊走邊說,你有乾淨的衣服可以換嗎?」我問澤澤.
「我記得有多準備一件衣服,反正,即使沒有,再穿一次昨天的也沒關係.」
「那麼~你的身體要用什麼擦呢?」
「把濕掉的衣服扭乾一點,就可以先當毛巾擦,而且,太陽這麼大,應該很快就乾了.」
「你要在哪裡換呢?」
「我在車上換就可以了,不過,要先幫我開冷氣.好熱喔.」
「好的.濕掉的衣服要怎麼包好?直接放到行李廂裡,會讓別的衣服也一起濕喔.」
「我想放進裝球的布袋裡.」
「不用啦,直接把濕掉的衣服鋪在車裡的後座上,回到家也就乾了.」老婆一起參與討論.
「好方法,謝謝媽媽。」澤澤說。
「喔~不錯喔.兒子想得很完善喔!那就這樣做吧.」

 

放手讓孩子思考

 

「爸爸,我可以看電視嗎?」
「你想一想功課還剩多少?睡前還有什麼事情沒做?最晚九點半就要準備睡覺囉,會影響到時間嗎?覺得都沒有問題的話,你就看吧.但是最多只能看30分鐘喔.」

沒有一定要先做完功課再看,放手讓孩子思考.

 

「爸爸,我可以吃餅乾嗎?」
「你先感受一下有沒有咳嗽?會不會等一下吃飯吃不下?如果都沒有問題的話,你就吃吧,但是,也不能吃太多,然後,我會觀察你吃的飯量喔.」

沒有一定要吃完飯再吃餅乾,放手讓孩子思考.

 

「爸爸,我的生日禮物可以買這個嗎?」
「反正爸爸的預算就是這麼多,你是要一筆預算買一個貴的?還是在預算內多買幾個?只是要適合你這個年齡的禮物都可以,爸爸沒有意見.」

沒有一定要買爸媽覺得值得的禮物,放手讓孩子思考

 

給答案永遠是最快的方法,但卻不一定是最好的.特別是當孩子不願意聽從的時候,爭執與衝突絕對會越來越頻繁,因為孩子的想法是「為什麼總要聽你的?!」即便爸媽永遠講得很有道理.甚至長期會讓孩子懶得思考,只要聽話就好.

 

當孩子的年紀越來越大,『後續處理的提醒反問』+『教養的規範與限制』+『放手讓孩子思考』+『相信孩子思考後的答案』,才會讓孩子學習對自己負責,擁有解決問題的能力。

 

#孩子的年齡還小不全然適用,因為肯定會凡事先答應再說

 

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