上週到某所國中演講，原本以為是對著家長分享，到了會場，整個嚇了一大跳，因為有七十幾位的國中生也在現場，與幾位爸媽一同聆聽．我腦筋一轉，趁著親子都在的機會，讓家長們聽聽孩子的心聲，進而了解親子溝通產生阻礙的原因．
「請問，回到家會跟自己的爸媽分享心事、分享心情、分享很多在學校發生的事情的，請舉手．」我看了看，大概只有1/10的同學舉手．
「所以，其他的孩子是回家後，都不太會跟爸媽聊天囉？」我再問，孩子們點頭．
「來，請你出來一下，我假裝是你爸媽，等一下問你問題，你就當作平時在家般的回答就好．」我請一位同學陪我揣摩一下．
「回來啦？！」我問那位同學．
「嗯．」同學回．
「怎麼樣？今天還好嗎？」我問．
「還好啊．」同學聳聳肩．
「有發生什麼事情嗎？」我問．
「沒有啊．」同學回．
「跟老師與同學有沒有怎麼樣啊？」我問．
「沒有啊．」同學回．
「今天一整天有沒有特別想跟我分享的呢？」我問．
「就那樣啊．」同學回．
「好的，謝謝這位同學，大家在家也是類似這樣回應爸媽嗎？」我問其他的同學們．
「嗯嗯嗯．」大家邊笑邊點頭，彷彿看到了自己．
「為什麼呢？為什麼不想回答爸媽呢？」我轉頭再問那位同學．
「喔，懶得回答．」該同學回．
「為什麼會懶得回答呢？爸媽會問是因為關心你耶？」我追問．
「因為．．講了會被唸或被罵啊．」
「所以，你是從過往經驗當中學到的囉？」
「沒．．錯．．」孩子用極度誠懇的雙眼看著我．
幼兒園時期的「什麼都講」—>到小學階段的「篩選過才講」—>到青春期的 「乾脆什麼都不講」．這中間的轉變，到底是如何形成的呢？從同學的回答中可知，是透過從小到大，親子之間平時的溝通模式，慢慢地累積而成的經驗值，才發展成如此“懶得說”模式．
倘若父母聽孩子說到一半時，就「打斷」他說話；
好像在說道理，其實都是在進行「說服」的舉動；
看不慣孩子行為，一直「碎念」不止；
只要孩子犯了錯，總是先「責備」再說．
如此一來，我們的關心都變成了銳利的劍，刺進孩子的心裡．孩子根本感受不到我們的關心，只會從刺進內心的疼痛中，得到不好的經驗值，然後，知道如何與父母『篩選』對話的內容，甚至最後『懶得說』了，根本不會有爸媽嘴上說「為你好」的感受．
讓我們一起，以『#傾聽』來取代打斷、以『#認同』來取代說服、以『#反問』來取代碎念、以『#討論』來取代指責．讓親子之間的話題，沒有篩選機制，進而成為無話不談的好關係．
實踐『溝通的本質，不在於講的人講了多少，而是在於聽的人聽進多少』的溝通真諦．
即使，到時候同儕的重要性大於父母，我們依然肯定是孩子願意分享內心話語的前三順位喔．
----
澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
----
歡迎加入澤爸的Facebook粉絲團
留言列表
