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老婆在廚房煮好了飯菜,熱騰騰的端上了桌,同時向客廳與正在玩的我們呼喊著:「來囉~可以吃飯囉.」我督促著兩小,趕緊把玩具收一收,與澤澤比賽著看誰先到位置上坐好.「挖~~看起來超好吃的耶!!」盛好了飯,想要趕快大快朵頤的我,伸出了筷子,夾起大塊雞肉,正準備放入口中時,三歲的花寶突然移至到我身旁.

 

帶著疑惑的眼神,轉過頭看著花寶問道:「怎麼啦?去坐好吃飯啊?」此時,花寶用那天使般的無邪笑容面著我,緩緩地伸出了手,而手中擺著一顆糖果.跟我說:「爸爸,我可以吃糖嗎?」我也是笑著笑回答:「為什麼要吃糖果?現在是要吃飯啊!!」花寶一聽到我的回答後,那原本笑盈盈的神情,立刻垮了下去,扁起了小嘴,立刻哭了起來:「我不要吃飯,我只要吃糖果.哇哇哇哇哇哇~~~~~」

 

父母的規範

先不論因為我是成人,所以知道正餐比零食來的有營養,不然~其實我也覺得餅乾零食比較好吃~哈(大誤!!),更何況是孩子囉.同理孩子當下想要吃糖果而不想吃飯的心固然重要,但是~~孩子就是個還沒成熟的人,需要父母的教導與引導,也就是家中規範的產生.無論是完全不可以吃糖果、一天可以吃幾顆糖果或是只有某個時間才可以吃糖果等,請爸爸媽媽一起討論,有個一致的規範,然後請兩邊都要堅持地對孩子遵循著.當然,以身作則也是有必要的,不然,我們吃著糖果跟孩子說「你不可以吃.」那只會讓孩子更加哭鬧的反問:「為什麼爸爸媽媽就可以?我就不行?」難道~要回孩子「因為我是大人」這種完全不能信服人的答案嗎?

 

我:「現在沒有糖果喔!因為我們要吃飯啊.」花寶還是大哭著說道:「為什麼不能吃??我想要吃糖果.」我依然堅持的說:「我知道你想要吃糖果,但是現在就是沒有喔.」花寶:「那我不要吃飯.」我繼續說:「你可以不吃飯啊,但是沒吃飯就沒有糖果喔.」

 

此時,「溫柔的堅持」是與孩子講清楚規範的最好方法

 

給正向詞句,不給否定詞句

有時候,只要對花寶堅持著我的規範,她會知道爸爸媽媽的界線然後遵守.但也有的時候,會繼續的哭鬧下去.這次,或許是因為花寶下午沒有睡覺,情緒有些不穩,「溫柔的堅持」當下,花寶依然故我的大聲哭鬧著「我不要吃飯,我就是要吃糖果.」.當這種毫無理由哭鬧無限地蔓延時,除了神奇咒語「我陪妳哭完.」之外,還有一招,就是「給正向詞句,不給否定詞句」.

 

「當然可以吃糖果,不過要吃完飯才能吃.」、「好啊,但是今天已經吃過了,明天就可以吃囉.」

 

「給正向詞句,不給否定詞句」的意思就是在父母的規範內,給予孩子有限制的同意因為當孩子聽到「不行、不能、不可以」等否定詞句時,對孩子傳達的意思是失去;而聽到正向詞句「好啊、可以、沒有問題」時,孩子則會覺得他是可以擁有這顆糖果的.然後我們再用「不過、但是」把規範的限制講在後頭.這一招除了讓孩子激動的情緒可以快速地平穩之外,也可以更有效地與孩子進行溝通.

 

給正向詞句,不給否定詞句」永遠是面對帶有情緒的孩子時,最好的回答方式.

 

勿強硬奪走孩子手中的糖果

當花寶哭鬧著「我不要吃飯,我就是要吃糖果.」我用“溫柔的堅持”來清楚定義著我的規範,同時也用“正向詞句”讓花寶的情緒穩定且進行溝通.多半,花寶就會隨著她情緒的下降而放下糖果.不過,在這鬥智又鬥心的過程當中,切勿強硬奪走孩子手中的糖果

 

我感受到花寶似乎接受了,就摸摸她的頭說:「那我們先吃飯吧.」花寶緊握著那顆糖果,有點捨不得的模樣,依然不肯移動她的腳步.我伸出了手,說:「來,把糖果給我吧,吃完飯再吃.」花寶微微皺著眉,搖著搖頭說:「我不要.」此時,如果我強行拿走了或是更加大聲的逼她給我,一定會引起更大的爆炸而兩敗俱傷,也等於做了力量大就可以豪奪的不良示範.其實可以換個方式,然後同樣達到讓花寶去坐好吃飯的目的.

 

我對著花寶說:「那妳先保管著糖果,放在口袋裡,等吃完飯再拿出來.」看著花寶正在猶豫地想著,我又問「或是那我們把糖果放在碗的旁邊,讓糖果陪著你吃飯,好不好?」此時,花寶露出了微笑說:「好.」然後就蹦蹦跳跳的坐回自己的位置,真的把糖果放在碗的旁邊吃飯去了.

 

強大的力氣與兇狠的語氣,或許會快速地達到目的,但卻也留下了裂痕.溫柔的堅持與正向的言語,或許所需的時間較久,但親子之間的情感連結是越來越牢不可破的.

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澤爸新書《讓孩子在情緒裡學會愛》
 

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