孩子們的衝突

「哇~~嗚~~哇~~嗚......澤澤...澤澤他....」原本正在跟澤澤玩的一個孩子,突然開了門走了出來,相當委屈且難過的哭訴著。

 

此時,我斜眼看到一旁的澤媽,一有哭聲從孩子們的方向傳出,還聽到澤澤這兩個關鍵字,就微微地皺起了眉頭,然後背部拱了起來,豎起耳朵,相當緊張的模樣。一付就是「糟了!是不是我兒子又惹禍了

 

只見那孩子扁著小嘴啜泣著走到我們面前,「澤澤媽媽,澤澤剛剛搶我的玩具。」老婆聽完,就立刻起身準備要去處理,但是我很快的拉住了我老婆的手,讓老婆坐了下來,我傾前跟那孩子說:「嗯~我們知道了,那澤澤為什麼要搶那個玩具啊?」那孩子有點著急的回答:「因為~因為~因為我正在玩,澤澤他也想要玩,但是我不借他,他就搶走了。」大概的了解一下事情經過的我,溫柔回說:「好~謝謝你告訴我。那你有沒有跟他說,"這是我正在玩的玩具,我不喜歡你這樣,請你還給我。"呢?」那個孩子想了一想,搖搖頭說:「沒有。」我拍拍他的肩:「那你先去跟澤澤說,如果你說了,還是一樣,你再來找我。」

 

那孩子點了點頭,咚咚咚的小跑步回房間,在外面的我們就聽到他一進門就很大聲的說這是我正在玩的玩具,我不喜歡你這樣,請你還給我。」接著,就沒有聲音了,我跟老婆互相對看了一眼,不知道房間裡面發生了什麼事情,想說要不要去偷看的時候,突然,「哈哈哈」孩子們玩樂的嘻笑聲又傳了出來。

 

其實~孩子之間發生的衝突,孩子是忘的很快地,會記住的往往都是大人。

 

把孩子之間的每一次衝突,都視為一次人際關係的練習 

或許,當孩子之間發生爭執的時候,「是不是我的孩子又闖禍了?」、「我的孩子怎麼這麼愛哭?」、「又在吵了,難道不能安靜一下子嗎?」許多爸媽開始擔心,會不會是自己孩子的問題或是開始責怪都是別家孩子造成的。特別是很多人在的場合,深怕自己變成旁人眼中不會教孩子的無能爸媽。

 

其實最重要的前提是,爸爸媽媽們要放寬心,不要一有爭執就開始歸咎於對與錯。把面子先放於一旁,試著讓孩子之間自己去嘗試,把孩子互相溝通的主導權交回到孩子的手上。心裡想著「太棒了~孩子們發生衝突了!」讓孩子之間的每一次衝突,都視為一次人際關係的練習。相信著孩子會隨著一次又一次的練習,再加上爸爸媽媽們在一旁正確的引導,孩子往後一定會知道該做才是正確的,而非只會用生氣、打人、大哭跟找大人來面對衝突。況且往後到了學校,爸爸媽媽可是不會在孩子身邊的喔。

 

讓被搶的孩子學會表達;讓動手搶的孩子學會詢問

以搶玩具為例,被搶的孩子如果只會採用大哭或找大人的方式,可能是因為他不知道當面對這種衝突時,還有什麼其他的方法。或是依照經驗法則,往往只要一哭,立刻有人會來幫忙把玩具給奪回來了。爸爸媽媽可以鼓勵孩子去跟對方反應自我的感覺跟情緒,「這是我的玩具,請還給我。」、「我不喜歡你這樣威脅我。」、「這是我先玩的,你不可以搶走。」、「你再不還給我,我要去跟媽媽講喔。」如果孩子不敢,爸媽可以陪同,但是應要堅持讓孩子自己去說說看。慢慢地讓孩子知道除了大哭大鬧跟第一時間就找大人之外,是有其它方法可以先試的。

 

而搶人玩具的孩子,爸媽不是立刻披頭就罵,來展現我是有在教孩子的。「這個玩具可以借我嗎?我好想玩喔。」、「等你不玩了,可以借我玩嗎?」、「這是我的玩具借你,跟你交換好不好?」、「你先玩5分鐘,再換我玩5分鐘,我們輪流好嗎?」教導孩子怎麼樣才是對的,然後在每一次的練習與引導之下,讓孩子知道當他很想要玩這個玩具的時候,除了動手搶之外,其實還有詢問、等待、交換跟輪流等好多方法喔。

 

讓被搶的孩子,可以勇敢的去表達自己的情緒跟反應。同時也讓動手搶的孩子知道,原來我這樣子做,對方是會反抗、會生氣的,進而從互動之中,知道了"搶"這個行為是不對的,進而了解了原來是要去訊問跟溝通的。如此經由與他人的深刻互動所得到的經驗領悟,比爸媽在事後講好幾百遍都來的有用孩子們經過了如數次的衝突、引導跟練習,就更加知道了怎麼跟大家相處,學習到怎麼一起玩才會最好玩。

 

我們要秉持著,先讓孩子們試著自己表達與溝通,當發現孩子找不到方法時,就在旁協助跟引導孩子。而當孩子們吵到不可開交或僵持不下時,大人還是要介入幫忙緩和情緒,等雙方都平靜了,再讓孩子繼續溝通。不過,只要在過程當中,如果有危害到孩子與他人的安全時,像是打人、推人、拿玩具敲人等有傷害性行為時,爸媽就要立即介入制止,而非依然讓孩子們自己處理喔。

 

孩子越小,越需要大人的引導

較小的孩子,由於較沒有自我控制能力,溝通的能力也正在發展中,所以當衝突發生時,會更常有手比嘴快或是大哭大鬧的情形出現。此時需要的就是爸媽在旁的幫忙與引導,而非一句「讓孩子們自己解決吧」就丟給孩子。當一群孩子當中,有較小的孩子在的時候,最好要有大人在一旁陪同看著喔。

 

另外當孩子之間有大小孩跟小小孩時,有可能會發生因為年齡的差距而小小孩無法一起玩的狀況發生。此時,爸爸媽媽可以採用融入式的引導,讓大小孩跟小小孩很自然的玩在一起。融入式引導的意思就是,不是問「我可以一起玩嗎?」,而是假如大小孩在當老闆玩賣水果的遊戲,我們可以帶著小小孩走上前去詢問「老闆,我要三顆蘋果,多少錢?」直接帶著孩子變身成為客人,融入到老闆的遊戲當中,自然而然的引導孩子們玩在一起。

 

世界越快,對孩子卻要越慢

現在的社會是越來越快速了,凡事講求都要在短時間之內要有成效。然而,我們對待孩子一定要放慢,不能期望著這一次告訴孩子,孩子下一次立刻就要做到,如果沒做到,開始大發雷霆或是施以嚴厲的處罰強壓在孩子的身上。我們要讓孩子知道當他遇到了狀況時,可以透過每一次的練習,慢慢地培養他的能力去面對跟處理,只要一次比一次更好,不需要每個問題都是立刻就要學會,而且我們大人也是有很多事情是沒有能力處理的,何況是孩子呢?!每一次的小小進步,都是一點一點地為了未來根,根扎的越深越紮實,長大後的枝幹會更豐碩,樹葉會更茂密。

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09-2.太棒了~孩子們起衝突了!  

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