兄妹倆的小爭吵,真的每天都在上演。(衍生閱讀按此)

 

又一如往常的,哥哥想要妹妹手上的東西,妹妹不肯借,哥哥試了幾個方法都沒用,再度失去耐性的採用比較快的方法,就是把它搶過來,於是~妹妹再一次的用她響徹雲霄的哭聲來昭告天下。對著我哭訴著「哥哥他拿走我的東西............。但~~~這次不同的是,在句子的尾端卻突然轉過去看著哥哥,還加上了一句,我從來都沒有聽她講過或我與老婆曾經跟她說過的一句話,就是你是壞哥哥。

 

之前我有寫過一篇文章,主題是您給孩子貼標籤了嗎?(連結請按此)。

 

文章裡面談到了一個標籤理論」,大意為,每個人多多少少會做出不好的行為,這些個行為未必會演變成太嚴重的事件。不過,若大眾把做出這個行為的人貼上某一個「負面標籤」,這個標籤所形成的社會及心理壓力,最後會反過頭來影響這個人的自我認同,趨策這個人做出符合標籤的行為,而使這樣的行為愈演愈烈。

 

舉例來說一個小男生只是好玩,捉弄了另一個孩子,然後被大人看到了。此時,這大人在小男孩身上貼了「愛欺負人」的負面標籤,當次數越來越多的時候,小男孩會從「我好像有點愛欺負人耶!」再轉為自我認同的「我真的很愛欺負人。」結果就真的變成如此。最好的例子,就是「放牛班」這個標籤。

 

你是壞哥哥。」這句話,如果花寶常常說出口,而在「標籤理論」的淺移默化之下,先不論長期以來的轉變為何,但我可以肯定的是一定會影響到兄妹倆的情感。或許這有些杞人憂天,但我的觀念是,在孩子的身上貼的「負面標籤」是越少越好,而貼的「正面標籤」是越多越好。

 

我不知道花寶是從哪裡聽來跟學來的,但追查來源不重要,重要的是趁著花寶對於這類的話還懵懵懂懂的時刻,正確的引導花寶,在哥哥的身上貼「正面標籤」。該怎麼做呢?不是刻意的要求花寶「不可以這麼說哥哥,再說就處罰妳」而是要描述情感,建立雙方的關係

 

於是我先處理著澤澤跟花寶之間的爭吵,等到花寶的情緒好了一些之後,再把花寶抱至跟前,因為孩子在哭鬧時是聽不進道理的

 

我說:「花寶,爸爸剛剛聽到妳說哥哥是"壞哥哥"。為什麼這樣說哥哥啊?」花寶說:「因為哥哥搶走我的東西,哥哥是壞哥哥。」沒想到花寶又講了一次,我眼看一旁的澤澤似乎有些生氣了,於是趕緊跟花寶說:「是嘛!!我不這麼覺得耶,我覺得哥哥是個世界上最棒的好哥哥喔。」澤澤聽到我這麼一說,很快的消失了怒氣,花寶也睜著大大的萌眼,想要繼續聽我講下去的模樣。於是我接著對花寶說:「妳們今天早上起來的時候,哥哥就跟妳一起玩的超級開心的,爸爸都一直聽到妳的笑聲呢。」花寶好像想到了當時的情境,也微微的笑了一下,我再說:「還有上次幫妳吸鼻涕然後妳好害怕,哥哥還特地拿他的貼紙給妳當獎勵呢。」、「以及上次妳說妳拿不動水壺,也是哥哥幫妳拿的啊。」

 

當我說了幾個哥哥照顧妹妹、幫助妹妹的例子之後,我看了看他們兩個,感覺到的氛圍是,妹妹想到了哥哥對他的好,真心地覺得哥哥是好哥哥。而澤澤在一旁聽到了,似乎也認為他是個對妹妹很好的哥哥。

 

於是,我問了花寶:「所以,爸爸覺得哥哥是對妹妹超~級棒的好哥哥呢!對不對?」花寶看著我笑了開來,點點頭說:「對。」我把花寶從腿上放了下來,就聽到澤澤對花寶說:「妹妹,走,我們去玩彈跳床。」花寶笑笑地回應哥哥:「好啊~」。

 

坐在床緣邊的我,就看著妹妹小碎步跑到哥哥的旁邊,然後哥哥很自然地牽起了妹妹的小手,兄妹倆就往另一個房間跑去了。

 

P.S從發生到寫這篇文章為止,已經過了三天的時間,這三天,兄妹倆依然有爭吵,但是花寶再也沒有說過「你是壞哥哥」這句話了。

 

衍生閱讀:您給孩子貼標籤了嗎?

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