阿湛不在家
澤澤有個非常要好的表弟阿湛，幾乎每天的晚餐時刻，兩人都會一起玩，一起畫畫、一起玩遊戲，可以說是形影不離。先前日子，阿湛的爸爸有位好朋友，遠從香港來台灣遊玩，好客的湛爸就連續幾天當嚮導，帶著一家子跟好朋友到處走走。
陸續幾天之後，坐在餐桌旁吃著飯的澤澤，轉頭問了澤媽：「媽媽，阿湛呢？」
澤媽：「喔～阿湛出去吃飯啦。」
澤澤皺著眉、嘟著嘴：「為什麼他們每天都不用在家裡？」
澤媽：「因為阿湛的爸爸有朋友來，當然要出去走走囉。」
澤澤依然嘟著嘴巴：「那~為什麼阿湛好幾天都在外面吃飯？」
澤媽：「因為對方是特地從香港坐飛機來的，當然要在台灣吃不一樣的東西阿!」
澤澤低著頭，沈默了一下子，然後更生氣的說：「我也要出去吃飯。」
澤媽笑了笑：「沒有啦～沒有特別的事當然是在家裡吃囉。」
同桌的大人們，也一同跟澤澤說著“在家裡吃飯的好處”，像是在家吃最健康，哪些菜是他最愛吃的，因為大家都認為澤澤會生氣，是由於“羨慕阿湛可以在外頭吃飯。”
大夥講著講著，澤澤突然很生氣地大聲吼叫「我不管，我就是要出去吃飯。」接著，就放聲大哭了起來。
澤澤哭鬧的真正原因
澤澤突如其來的反應，讓所有人都嚇到了。我抱起了澤澤，跟澤澤說「怎麼啦？怎麼會這麼生氣阿？爸爸陪你，等你哭完了再跟爸爸說。」
我拍著澤澤的背，哄著他，直到澤澤的啜泣聲逐漸變小。
我把懷中的澤澤挺了起來，擦了擦澤澤臉龐上的淚珠，問道:「兒子怎麼了?爸爸感覺到你好難過又好生氣喔，你願意跟爸爸講原因嗎?」
澤澤只是低著頭，沒有回應。
我:「你不講跟爸爸講，爸爸幫不了你耶!」
澤澤還是沒說話。
我:「好吧~爸爸肚子餓了，那爸爸先吃飯，等你想講了再來找爸爸。」
說完，準備把澤澤從懷中放下。但是澤澤大力的搖著頭，把我抱的更緊了。
我手摸的肚子，裝出很哀怨跟可憐的表情，跟澤澤開玩笑似的說:「爸爸肚子好餓喔，你不跟我講為什麼生氣，又不讓爸爸吃飯，爸爸快要餓扁了啦!嗚嗚嗚嗚.....」
我看著澤澤，就在安靜的片刻，澤澤放聲大喊「我已經好幾天沒有跟阿湛一起玩了啦~~~~」澤澤說完，又倒在我懷中，嚎啕大哭了起來。
原來，澤澤他哭鬧背後的真正原因，不是表面上大人自認為的『羨慕阿湛可以在外頭吃飯。』而是『好幾天沒有跟阿湛一起玩』
孩子的哭鬧
相信大家都會同意每個人都有情緒，大人有情緒，孩子也會有情緒。而大人跟孩子的不同處，就是大人知道這種感覺是什麼情緒，而孩子不知道；大人知道如何去表達跟抒發自己的情緒，而孩子不知道。就是因為孩子不知道「這種感覺是什麼情緒」跟「情緒要如何表達跟抒發」，所以只會用一種方式來告訴爸媽，就是-哭鬧。
「你怎麼又哭啦~」、「你怎麼這麼愛哭阿!」、「這個小事情有什麼好哭的」等，如果爸媽只是執著於『平息孩子的哭鬧』這件事情上，又或者爸媽早已片面認定了孩子哭鬧的理由，不願敞開心房聽孩子說。如此只是把孩子湧上來的情緒跟感覺壓下來，其實是一點幫助都沒有的。沒有幫助孩子去了解自己不同的情緒，沒有幫助到孩子如何去表達跟抒發自己的情緒，也可能因此無法了解孩子難過跟生氣的真正原因。等到孩子再次面對相同的狀況時，就還是一樣，只會哭鬧。
而且有時候孩子哭鬧的背後，或許不是爸媽所認為的原因喔。
了解孩子哭鬧背後的原因
當孩子在哭鬧的時候，爸媽要做的，應該是...
1. 先陪著孩子宣洩情緒，不在孩子哭鬧的時候講道理
因為孩子哭鬧的時候，其實就是在宣洩情緒。所以爸媽一定要有一個認知，就是適度的情緒釋放，對孩子而言是件好事情。而在宣洩情緒的當下，所有的道理都是左耳進、右耳出，所以就陪著孩子哭完就好，等到孩子哭鬧完了再跟孩子講道理。
要縮短孩子哭鬧的時間，其實也有很多的方法，像是轉移注意力、冷處理、隔離外界因素等，可因孩子的個性與狀況來使用。
但是過度的宣洩，爸媽也是一定要制止的。像是哭鬧太久、破壞東西、拳打腳踢等，會影響到孩子、自己跟他人的安全及生活的舉動，就要擺起臉孔，很明確的告訴孩子不可以。
而如果爸媽因為孩子的無理哭鬧，也是在氣頭上，那可以在這個時候告訴孩子，「你在生氣，爸爸也在生氣，等我們兩個都不生氣了再講話。」同時間也讓自己試著冷靜一下。畢竟，大人的價值就在於比孩子更懂得情緒管理。
2. 同理、肯定與傾聽孩子
如先前所談的，爸媽不用急著先下結論。試著去同理孩子跟讓孩子自己說，而過程最重要的就是『不要批評孩子的行為，而要說出心中的感受』。
「爸爸知道你好難過喔。」、「你一直在生氣，爸爸幫不了你耶。」、「你都在哭哭講話，爸爸真的好想知道你在說什麼喔。」描述孩子跟自己的感受，同理孩子的情緒，讓孩子覺得爸爸媽媽是懂他的。接著，就是傾聽孩子。
當孩子願意說的時候，不要硬是打斷孩子的講話，或是孩子還沒說話就立刻否定跟給予指令。其實爸媽要做的很簡單，只要在孩子說話的時候，很大力的點頭，然後再加些語助詞「恩~」、「這樣阿~」、「是喔!」。或是重複孩子說的話「喔~所以你才會這麼生氣阿。」、「原來這個玩具是你先拿到的啊!」、「什麼~他真的說了這麼不好聽的話阿??」。
同理孩子、肯定孩子、傾聽孩子，都會讓孩子越講越多，不經意地把哭鬧背後的原因都脫口而出。
3. 再次遇到問題的時候該怎麼做
孩子就是因為不知道該怎麼做，所以才會用哭鬧的方式來表達，那爸媽知道了孩子哭鬧背後的原因，最最最重要的部分，其實就是要教導孩子再次遇到相同的問題時該怎麼做。不然，孩子只知道不可以哭鬧，但是卻不知道該怎麼做，再次遇到了還是只會在死胡同裡打轉。
例如，當玩具被別人搶走了，除了跟大人哭鬧之外，爸媽可以教導孩子，要告訴對方「這是我的玩具，請還給我。」如果對方還是不理，就要再次說「如果你不還給我，我就要跟你爸媽/老師說。」
孩子一定會越來越棒
安撫孩子哭鬧的情緒，接著同理、肯定與傾聽孩子，了解孩子哭鬧背後的原因，並且讓孩子知道除了哭鬧之外，還是有別的方法。如此一來，孩子就會慢慢地減少哭鬧的聲音，逐漸地用適當的方式去處理情緒，也會找到正確的方法去面對問題。
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