阿湛不在家

 

澤澤有個非常要好的表弟阿湛,幾乎每天的晚餐時刻,兩人都會一起玩,一起畫畫、一起玩遊戲,可以說是形影不離。先前日子,阿湛的爸爸有位好朋友,遠從香港來台灣遊玩,好客的湛爸就連續幾天當嚮導,帶著一家子跟好朋友到處走走。

 

陸續幾天之後,坐在餐桌旁吃著飯的澤澤,轉頭問了澤媽:「媽媽,阿湛呢?」

 

澤媽:「喔~阿湛出去吃飯啦。」

 

澤澤皺著眉、嘟著嘴:「為什麼他們每天都不用在家裡?」

 

澤媽:「因為阿湛的爸爸有朋友來,當然要出去走走囉。」

 

澤澤依然嘟著嘴巴:「那~為什麼阿湛好幾天都在外面吃飯?」

 

澤媽:「因為對方是特地從香港坐飛機來的,當然要在台灣吃不一樣的東西阿!

 

澤澤低著頭,沈默了一下子,然後更生氣的說:「我也要出去吃飯。」

 

澤媽笑了笑:「沒有啦~沒有特別的事當然是在家裡吃囉。」

 

同桌的大人們,也一同跟澤澤說著在家裡吃飯的好處,像是在家吃最健康,哪些菜是他最愛吃的,因為大家都認為澤澤會生氣,是由於“羨慕阿湛可以在外頭吃飯。”

 

大夥講著講著,澤澤突然很生氣地大聲吼叫「我不管,我就是要出去吃飯。」接著,就放聲大哭了起來。

 

澤澤哭鬧的真正原因

 

澤澤突如其來的反應,讓所有人都嚇到了。我抱起了澤澤,跟澤澤說「怎麼啦?怎麼會這麼生氣阿?爸爸陪你,等你哭完了再跟爸爸說。」

 

我拍著澤澤的背,哄著他,直到澤澤的啜泣聲逐漸變小。

 

我把懷中的澤澤挺了起來,擦了擦澤澤臉龐上的淚珠,問道:「兒子怎麼了?爸爸感覺到你好難過又好生氣喔,你願意跟爸爸講原因嗎?

 

澤澤只是低著頭,沒有回應。

 

:「你不講跟爸爸講,爸爸幫不了你耶!

 

澤澤還是沒說話。

 

:「好吧~爸爸肚子餓了,那爸爸先吃飯,等你想講了再來找爸爸。」

 

說完,準備把澤澤從懷中放下。但是澤澤大力的搖著頭,把我抱的更緊了。

 

我手摸的肚子,裝出很哀怨跟可憐的表情,跟澤澤開玩笑似的說:「爸爸肚子好餓喔,你不跟我講為什麼生氣,又不讓爸爸吃飯,爸爸快要餓扁了啦!嗚嗚嗚嗚.....

 

我看著澤澤,就在安靜的片刻,澤澤放聲大喊「我已經好幾天沒有跟阿湛一起玩了啦~~~~」澤澤說完,又倒在我懷中,嚎啕大哭了起來。

 

原來,澤澤他哭鬧背後的真正原因,不是表面上大人自認為的羨慕阿湛可以在外頭吃飯。』而是『好幾天沒有跟阿湛一起玩

 

孩子的哭鬧

 

相信大家都會同意每個人都有情緒,大人有情緒,孩子也會有情緒。而大人跟孩子的不同處,就是大人知道這種感覺是什麼情緒,而孩子不知道;大人知道如何去表達跟抒發自己的情緒,而孩子不知道。就是因為孩子不知道「這種感覺是什麼情緒」跟「情緒要如何表達跟抒發」,所以只會用一種方式來告訴爸媽,就是-哭鬧。

 

「你怎麼又哭啦~」、「你怎麼這麼愛哭阿!」、「這個小事情有什麼好哭的」等,如果爸媽只是執著於『平息孩子的哭鬧這件事情上,又或者爸媽早已片面認定了孩子哭鬧的理由,不願敞開心房聽孩子說。如此只是把孩子湧上來的情緒跟感覺壓下來,其實是一點幫助都沒有的。沒有幫助孩子去了解自己不同的情緒,沒有幫助到孩子如何去表達跟抒發自己的情緒,也可能因此無法了解孩子難過跟生氣的真正原因。等到孩子再次面對相同的狀況時,就還是一樣,只會哭鬧。

 

而且有時候孩子哭鬧的背後,或許不是爸媽所認為的原因喔。

 

了解孩子哭鬧背後的原因

 

當孩子在哭鬧的時候,爸媽要做的,應該是...

 

1. 先陪著孩子宣洩情緒,不在孩子哭鬧的時候講道理

因為孩子哭鬧的時候,其實就是在宣洩情緒。所以爸媽一定要有一個認知,就是適度的情緒釋放,對孩子而言是件好事情。而在宣洩情緒的當下,所有的道理都是左耳進、右耳出,所以就陪著孩子哭完就好,等到孩子哭鬧完了再跟孩子講道理。

 

要縮短孩子哭鬧的時間,其實也有很多的方法,像是轉移注意力、冷處理、隔離外界因素等,可因孩子的個性與狀況來使用。

 

但是過度的宣洩,爸媽也是一定要制止的。像是哭鬧太久、破壞東西、拳打腳踢等,會影響到孩子、自己跟他人的安全及生活的舉動,就要擺起臉孔,很明確的告訴孩子不可以。

 

而如果爸媽因為孩子的無理哭鬧,也是在氣頭上,那可以在這個時候告訴孩子,「你在生氣,爸爸也在生氣,等我們兩個都不生氣了再講話。」同時間也讓自己試著冷靜一下。畢竟,大人的價值就在於比孩子更懂得情緒管理。

 

2. 同理、肯定與傾聽孩子

如先前所談的,爸媽不用急著先下結論。試著去同理孩子跟讓孩子自己說,而過程最重要的就是『不要批評孩子的行為,而要說出心中的感受』。

 

「爸爸知道你好難過喔。」、「你一直在生氣,爸爸幫不了你耶。」、「你都在哭哭講話,爸爸真的好想知道你在說什麼喔。」描述孩子跟自己的感受,同理孩子的情緒,讓孩子覺得爸爸媽媽是懂他的。接著,就是傾聽孩子。

 

當孩子願意說的時候,不要硬是打斷孩子的講話,或是孩子還沒說話就立刻否定跟給予指令。其實爸媽要做的很簡單,只要在孩子說話的時候,很大力的點頭,然後再加些語助詞「恩~」、「這樣阿~」、「是喔!」。或是重複孩子說的話「喔~所以你才會這麼生氣阿。」、「原來這個玩具是你先拿到的啊!」、「什麼~他真的說了這麼不好聽的話阿??」。

 

同理孩子、肯定孩子、傾聽孩子,都會讓孩子越講越多,不經意地把哭鬧背後的原因都脫口而出。

 

3. 再次遇到問題的時候該怎麼做

孩子就是因為不知道該怎麼做,所以才會用哭鬧的方式來表達,那爸媽知道了孩子哭鬧背後的原因,最最最重要的部分,其實就是要教導孩子再次遇到相同的問題時該怎麼做。不然,孩子只知道不可以哭鬧,但是卻不知道該怎麼做,再次遇到了還是只會在死胡同裡打轉。

 

例如,當玩具被別人搶走了,除了跟大人哭鬧之外,爸媽可以教導孩子,要告訴對方「這是我的玩具,請還給我。」如果對方還是不理,就要再次說「如果你不還給我,我就要跟你爸媽/老師說。」

 

孩子一定會越來越棒

 

安撫孩子哭鬧的情緒,接著同理、肯定與傾聽孩子,了解孩子哭鬧背後的原因,並且讓孩子知道除了哭鬧之外,還是有別的方法。如此一來,孩子就會慢慢地減少哭鬧的聲音,逐漸地用適當的方式去處理情緒,也會找到正確的方法去面對問題。

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04-2.了解孩子哭鬧背後的原因  

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