哥哥的舉動

 

妹妹在房間裡玩,我從客廳走了過去。突然,我瞪大了雙眼,因為眼前出現了莫名的生物。一個在地上爬行、扭動,像極了軍人在過天堂路般,匍匐前進地向前行。不仔細看,還看不出來眼前的生物就是我的兒子澤澤。

 

澤澤靜悄悄地接近了房門口,再用更緩慢的動作,壓低身子爬過房門口,再沿著門邊起身,要不是他是我的兒子,不然我一定認定他受過專業的忍者刺客訓練。澤澤縮著肚子,努力地憋著竊笑,不發出一丁點的呼吸聲,眼睛瞇成一直線,那心中的雀躍感油然而生。澤澤看到了我,「噓」了一聲,要我也一同安靜,我就好奇地待在旁邊,看澤澤要做什麼。

 

妹妹從房門走了出來,沒有看到那很努力地縮在門邊的澤澤。澤澤的視線跟著妹妹一起移動著,當妹妹走過他的身邊後,澤澤躡手躡腳的舉起來步伐,如影隨形般低跟在妹妹身後,就在妹妹準備要回頭的那一刻,澤澤貼在妹妹的臉邊,「哇」大叫一聲,被嚇到妹妹大哭了起來,而澤澤則在一旁大笑不已。

 

我給澤澤貼了標籤

 

妹妹跑到我身邊,哭著對我說:「爸爸,哥哥嚇我。」

 

我:「我都看到了,爸爸知道妳被哥哥嚇到了,那你要跟哥哥說妳不喜歡他嚇妳喔。」於是,我揮了揮手,叫澤澤過來。

 

妹妹對著澤澤:「哥哥,我不喜歡你嚇我。」

 

「好。」澤澤一邊笑一邊回答。

 

我看澤澤依然半開玩笑似的,於是我擺起臉孔,嚴肅地跟澤澤說:「你怎麼會這麼調皮阿,嚇妹妹一點都不好玩。不可以再這麼頑皮,也不可以欺負妹妹,知道嗎?」

 

說完,我又安慰妹妹:「乖~不哭了,男生就是這麼調皮又愛鬧人,不要理他喔。」

 

我回到了客廳,全程都聽到的老婆,淡淡地跟我說:「我記得你有跟我說過,不要亂給孩子貼標籤,特別是負面標籤。那你剛剛怎麼自己幫兒子貼了一堆標籤阿?」

 

老婆的當頭棒喝,立刻把我給敲醒。「調皮」、「頑皮」、「愛鬧人」和「欺負妹妹」就是我剛剛貼在兒子身上的標籤。

 

標籤理論

 

我們大人常常犯的一個毛病,就是會針對孩子的所作行為而加以“批評”,並且認為這是對他好的“建議”。例如:「你怎麼會這麼調皮啊?!」、「你怎麼都不聽媽媽的話?!」、「你這個孩子寫功課就是不專心!」,其實本意都是希望孩子可以乖、可以聽話跟可以專心寫功課,但卻用了罵孩子的方式去表達,也就是在孩子身上貼了「負面標籤」。

 

很多時候的初期,孩子只是出自於好玩,但是被貼上這些「負面標籤」之後,反而會讓這些負面的行為越趨越嚴重。

 

其實這是有道理的,就叫做「標籤理論(labeling theory)」。這個理論大約的意思是,每個人多多少少會做出不好的行為,這些個行為未必會演變成太嚴重的事件。不過,若大眾把做出這個行為的人貼上某一個「負面標籤」,這個標籤所形成的社會及心理壓力,最後會反過頭來影響這個人的自我認同,趨策這個人做出符合標籤的行為,而使這樣的行為愈演愈烈。

 

就如同先前發生的事情,原本只是一時好玩的澤澤被我貼上了「調皮」、「欺負妹妹」的負面標籤。發生很多次後,被我貼上的標籤,逐漸地影響了澤澤,讓澤澤從「我好像有點調皮」、「我似乎很愛欺負妹妹的」,再轉成自我的認同「我就是調皮」、「我就是愛欺負妹妹」,結果真的變成了這樣。

 

試想看看,我們的生活當中,加了多少「極度主觀」的想法,投射在自己的孩子跟他人身上。把這些「自我早已認定,但其實尚未發生的事情」,包裝成「關心及建議」,硬給每一個人貼上標籤,特別是「負面標籤」。像是「壞學生」、「喜歡生氣」、「愛說謊」、「愛打架」、「放牛班」.......等。

 

正面的標籤

 

我們應該要做的,是要在話語跟行為當中,幫孩子貼上「正面標籤」。因為很多的行為,都是一體兩面的,我們可以選擇正向的方式去跟孩子溝通,進而去引導孩子。而且最重要的,就是「不要批評孩子的行為,要講自己跟他人的感受」。

 

當孩子喜歡去捉弄別人。爸媽要說的是「我知道你覺得好玩,但是別人覺得不好玩,他會難過、會哭。你是個活潑又聰明的孩子,一定可以找出大家都覺得好玩的方式。」

 

當孩子發脾氣。爸媽要說的是「爸爸感覺你好生氣喔,爸爸很高興你會表達你的情緒,不過你這樣發脾氣,爸爸聽不懂你要講的事情耶,這樣就幫不到你了。」

 

當孩子不理媽媽。爸媽要說的是「你不理媽媽,媽媽好難過喔。你一向很貼心又有禮貌,所以媽媽在跟你說話的時候,要看著媽媽,然後要回答喔。」

 

甚至只要孩子有好的行為時,就立刻幫孩子貼上「正面標籤」。「你真是媽媽的好幫手」、「你幫妹妹拿東西喔,你真是個會照顧人的好哥哥。」、「你好大方喔,都會分享玩具」、「看到叔叔、阿姨都會主動問好,你真有禮貌」。如此,孩子也會因為「正面標籤」的稱讚,自我認同逐漸地受到了影響,而越來越往好的方向前進喔。

 

幫孩子貼上「正面標籤」,然後「不要批評孩子的行為,要講自己跟他人的感受」,接著,我們就要相信孩子。讓孩子們保有他們的天生氣質,不要被「負面標籤」給影響了,如此才是引導孩子的最佳方法。

 

所以,你今天幫孩子貼上了哪一個「標籤」呢?!

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03-2.您給孩子貼標籤了嗎  

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