小氣的澤澤

 

「澤澤爸爸,澤澤他不乖」

 

「喔~澤澤是怎麼不乖啦?」

 

「澤澤他好小氣喔,都不分享玩具。」

 

一個小男孩,皺著眉頭、滿臉委屈地跑到我坐的沙發旁,大眼汪汪、嘟着小嘴,祈望着尋求我的協助。

 

我跟澤澤一起去朋友家玩,澤澤帶了一些自己很愛的玩具,有個男孩想要跟澤澤借,但是不管怎麼跟澤澤說,澤澤就是不借,於是這個小男孩使出了大絕招~「找澤澤的爸爸來幫忙」。不過可能要讓他失望了,我只有笑笑着對他說:「是喔,那你去想想有什麼辦法可以讓澤澤借你玩具。」

 

沒多久,在客廳的另外一偶,也發生了同樣的事情。一個女孩跑去找另一個女孩的媽媽:「如如媽媽,如如不借我玩具。她都不分享。會分享的才是好孩子,對不對?!」嘴角翹低高高的,滿臉得意的模樣,彷彿說出了頓悟人生的大道理,期待着得到大人的稱讚,同時也期望可以得到她想要得到的目的。

 

也如她所願的,如如媽媽跑去如如的旁邊,跟如如說:「如如,玩具要分享阿!一起玩才好玩阿。」只見如如噘着小嘴,雙手交叉在胸前,哼了一聲轉身背對着媽媽,如如媽媽好言好語的繼續說:「你有這麼多的玩具,分給姐姐一點不會怎麼樣阿!」「可是這些我都想要。」「沒有關係啦!反正……」忙著跟別人聊天的我,沒有繼續聽如如母女的對話。不過沒多久之後,如如的玩具就在別人的手上了,但是如如卻是滿臉的不情願。

 

「分享」應該是一件很開心的事情。但為什麼我卻沒有在她的臉上看到呢?

 

當「分享」變成了一種手段

 

這讓我想起了有一次,我跟老婆帶着澤澤跟花寶兩兄妹去公園玩沙子。對於玩樂相當認真的我們,可是準備了非常齊全的玩沙工具,剷子、推車、挖勺、水桶等一應俱全。當我們一到了沙坑,拿出所有工具的同時,這個舉動,彷彿喚醒了四周沉睡的獅子,而我們就像獅子眼中的肥肉,一直被獵物所盯著。

 

果不其然,一位小朋友率先發難,往我們這邊走了過來,但是眼睛卻是直直盯著那玩沙的玩具,視線完全沒有離開過玩具的跟我們說:「這個可以借我嗎?」雖然這是問句而我們也尚未回答,但是她卻自動地拿起了那盯了許久的玩具,轉身就走。由於那速度實在太快了,來不及制止,就想說算了,反正我看得到她在旁邊玩。不過,其他的小朋友,好像因為看到了有人成功了,更是鼓起勇氣的走了過來。

 

男孩對著澤澤:「這個可以借我嗎?」,如出一轍般,才剛說完就想把玩具拿走。

 

早有防備的我,一聲叫住那男孩,搖搖頭說:「哈囉~他沒有說好喔。」一手指著澤澤。

 

那男孩問了澤澤:「這個可以借我嗎?」

 

澤澤:「不可以。」

 

男孩不放棄指了另一個玩具:「那可以借我那個嗎?」

 

澤澤還是回答:「不要,我全部都要用。」

 

男孩對著澤澤:「後~你都不分享。」

 

男孩轉頭看著我,指著剛剛那個(問了就拿走玩具的)女孩,帶點生氣、一副理直氣壯的模樣:「為什麼只借她不借我?玩具就是要分享阿。」

 

我:「沒有喔,這是我兒子的玩具,他可以決定要不要借給你,那我兒子的答案是不要,那就是不要。剛剛那個女孩是不對的,我會去把玩具給拿回來。」

 

那個男孩聽到大人這麼說,才悻悻然地離開,繼續去跟其他小朋友借玩具。

 

曾幾何時,「分享」被套上了一層道德的枷鎖,變成用來強迫他人借出玩具的理由與手段?!

 

不願意分享也沒有什麼不好

 

我個人很喜歡收藏電影跟影集的DVD,甚至買了完全沒拆過就擺在櫃子上也很開心,這些DVD都是我的私人珍藏,完全不願意跟人分享的小小喜悅。每個人都會有不願意分享的東西,每一個大人都是如此、小孩當然也是如此。

 

不能因為孩子的玩具很便宜,大人就私自的認為借給別人又有什麼關係,即使只是一台小小的車子,在孩子玩的當下,那個就是屬於他獨一無二的玩具,所以何必要用「分享就是好孩子」的方式去逼迫孩子一定要分享呢?不願意分享也沒有甚麼不好。

 

「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂。而開始願意去分享,除了個性之外,還有就是與同儕之間相處下來的經驗累積。在跟朋友玩的過程裡,孩子分享了玩具,就會自己發現分享當中的快樂,體驗到了分享的快樂,當然會更自願地樂於分享,根本不用去強迫。

 

分享是需要被引導,而不是被強迫的

 

澤澤一開始是非常不願意分享玩具,我每次問澤澤,他只有一個答案:「因為我每個玩具都想玩。」後來,我就告訴澤澤:「我知道每個玩具都是你的寶貝,不過在跟別人一起玩的時候,你可以把玩具分成兩類,第一類是你最~喜歡的玩具,怎麼樣都不會借給人的。第二類是你一般喜歡的玩具,可以借給人一下下,而且只要你想玩就可以拿回來。」

 

「那別人跟你借的是最喜歡的玩具,你就拒絕,如果是一般喜歡的玩具,借他一下下。當然,借與不借還是你自己決定」在跟朋友幾次的練習後,澤澤開始分享了。不過,他當時最喜歡的玩具一定是緊緊地握在手中。

 

另外,還有一個好方法。當澤澤想要去借別人的玩具而被拒絕的時候,我會鼓勵澤澤試著先去分享自己的玩具。「這是我的玩具借你,你的玩具可不可以借給我?」「好阿!」於是乎,兩人就沉靜在分享後的喜樂之中。

 

孩子不分享,我們並不會被認為是不會教孩子的父母。所以,讓孩子自己去決定吧。如果孩子真的不想分享,就跟他說: 「沒錯,你是可以不分享的。」

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02-1.玩具為什麼一定要分享?!

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