本文摘入自親子天下雜誌

 

太太心目中的老公是一種奇怪的生物品種,在房間走道上看到一只襪子,他們會自動跨過去好像沒看見;床上放著大堆待摺的衣服,他們會整堆移走,即刻安然入睡;偶爾交代老公看孩子一天,他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞;要他們哄孩子入睡,他們卻在床上玩成一片,把小孩弄得更high。家事的苦他們不用吃,孩子的歡樂王他們搶著當。總之,老公就是不能交代。老公當然比較輕易「斷捨離」,因為所有的後果都不是他們在承擔。

真的是這樣嗎?如果把糾察隊的不信任拿掉,從孩子出生後,你們夫妻還保有戀愛的感覺嗎?

 

家裡「被荒廢」的成員

諮商心理師黃心怡觀察,夫妻關係在孩子出生後遭遇挑戰,孩子成為婚姻的「第三者」,太太自然與孩子緊密依附,專注投入育兒。太太因為照顧工作太疲憊了,夫妻性生活頻率降到很低;許多太太跟孩子睡,無形中把小孩當成拒絕丈夫的合理藉口,丈夫成為家中「被荒廢」的成員。

家中的女主人,很容易在子女出生後,一肩扛起家庭與教養重任,不自覺的扮演起自我犧牲的「阿信」;一方面又同時患上「凡事不能沒有我」的主導欲與執著,成為沒有自我、沒有婚姻生活,凡事只為小孩服務的苦勞媽媽。

黃心怡觀察,因為在教養上不能放手,父母帶孩子來求診的案例中,大多是父母把太多需求依附在孩子身上,主因是「夫妻在婚姻裡很孤單」。精神科醫師鄧惠文也提到,婚姻諮商中許多先生抱怨,小孩出生後,太太不願把照顧責任分出來,讓他們非常沒有成就感。

「一開始她就不讓我接觸小孩,覺得我抱的方式不對、會讓孩子摔下去;去醫院學幫小孩洗澡、覺得要教我很麻煩,我洗完了她又緊張說小孩會著涼;她也常說我奶瓶洗不乾淨、不會包屁屁。我明明是化工博士,她卻說我泡奶比例就是不對,」一位先生無奈的說。

新手媽媽容易在關鍵期太過焦慮,無意識的將先生排拒在外。鄧惠文說,等到太太照顧小孩半年,先修班已經上手了,先生卻跟不上,太太也不想教;先生滿腹挫折,因為小孩的事情他都不會,最後照顧責任全落在太太身上。但太太感到疲憊時,失落的先生為了避免讓自己更挫折,也不願開口肯定太太。有時小孩生病了,先生更無意識的打壓太太:「你不是很厲害嗎?」把照顧責任全攬在自己身上的太太感到極度無力又沮喪。

 

抱怨時,回頭看自己做了什麼

「當太太抱怨先生的時候,要不要回頭看自己做了什麼?為什麼男人需要否定你,他是不是一開始就沒有成就感?」鄧惠文提醒。

有些媽媽到了小孩三、四歲還在哺乳,「到底是小孩要,還是媽媽要?」離乳是自然過程,但常常是媽媽過於依戀「我們是一體」的感受。黃心怡說,哺乳一段時間後,媽媽必須回到個體的完整性,「你是一個人,不再是一種食物,你和孩子是分離的個體。世界上有太多美好的食物可以品嘗,不應該局限孩子只是探索你的乳房。」

育兒的苦勞,和「不能沒有我」的執著,有時也來自新手父母並沒有為角色的轉變做好準備。友緣基金會執行長廖清碧說,當小孩出生,新手父母也要從「為人子女」升格「為人父母」,「你不再是別人的小孩了,倚賴的特質首先要拿掉,同時夫妻要成一體,重新整隊分工,還要形成育兒主見,態度明確的共同抵抗外來的(公婆岳家等)壓力。」這些關鍵改變都需要新手父母在短時間之內釐清,才比較容易開始對教養、家務的分工、關係的優先順序,有更好的安排。

然而多數的家庭並沒有這麼順利的轉型,留下的是攔截了所有育兒苦樂、忙碌疲憊的媽媽,一個跟爸爸說:「你走開!我要媽媽」的小孩,和被冷落空虛多年的爸爸。

 

擺脫全能媽媽的不安全感

一旦落入這個惡性循環的家庭關係,媽媽的自覺是扭轉局勢的關鍵力量:

1.   學會察覺身體發出的求救訊號

新手媽媽容易過度緊張,首先得學會回應自己身體發出的訊號,對外求助,並意識到必須停下來先照顧自己的身心,避免育兒苦勞的身心症出現。

2.   放下追求完美的罪惡感

有些媽媽很堅持晚餐要用的高麗菜一定要當天傍晚才能開始切,不能忍受前一晚先備好放冰箱裡。她們不能接受保留一點點的時間照顧自己,因為自己若有餘力,應該要為小孩做更多才對。鄧惠文說,把自己逼得太緊的A+媽媽,會讓小孩對犯錯和承認錯誤有很深的恐懼。有點大而化之但重點都有顧到、也懂得照顧自己的B+媽媽,身心都獲得舒緩、恢復彈性,給孩子的情緒教育才是正面示範。

3.   承認世界上有一千種洗碗的方法

不要再監督先生怎麼洗碗了,打擊老公參與家事的熱情只會讓你累到投降。重點是學會把事情分出去,了解事情不一定照自己的方法也能完成。飯鍋角落的鍋巴下次煮飯時摳一下就起來了,茶杯裡的茶漬拿菜瓜布刷一下,沒那麼嚴重。要徹底的去珍惜先生幫忙洗碗多出來的那半小時,別去蹲在小孩旁邊,去收個e-mail、跑步半小時都好。

4.   練習讓爸爸和孩子獨處

爸爸和孩子玩,踩過來、壓過去的搏鬥式玩法總讓媽媽很不放心。但孩子也需要從爸爸那裡感受到狂野的世界與不同類型的愛。親職作家陳安儀笑說,以前她會唸先生沒把小孩屁股擦乾淨,現在先生帶孩子去公園玩,她不囉唆、更不會跟著去看,標準降到「只要有活著回來」就好了。

5.   跟另一半重新找回身心靈的接觸

孩子剛出生時夫妻都容易緊張而疲憊,記得找時間牽手、擁抱,讓先生知道你沒有忘記他;記得男女對性生活的需求頻率是不同的。孩子漸漸大了,訓練他們分床、分房睡。孩子再大一些時,夫妻要重新認識中年的他∕她,努力把伴侶關係找回來,讓彼此同步。黃心怡說,孩子最大的幸福是目睹爸媽相愛,孩子往外看才能更放心,不用負擔一個不快樂的母親在家裡等著他。

在出版業擔任主管的玉琴家有小二跟三歲的孩子,忙碌的她非常倚賴老公與家人幫忙一起照顧孩子。

每年她會固定安排自己跟女性朋友、自己跟先生單獨出國旅遊的時間。看來很能「斷捨離」的她說:「教養是一場馬拉松,當你脾氣上來、沒有力氣了,棒子一定要交出去,而且要建立足夠的『補給站』,平時記得幫孩子跟先生、和阿公阿嬤、姑姑阿姨製造親密時刻。有時得放下,不是狠心不愛他們,而是希望跟孩子在一起的每一刻,彼此都很開心。」

從現在開始實行「斷捨離」教養法,讓夫妻找回彼此,也讓孩子走向自立。

作者:李宜蓁

 

本文摘入自親子天下雜誌: http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5039480&page=1

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