<span style="font-size: 20pt";>澤爸：親職教育講師

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幾個禮拜前，我與兒子聊到『 人活著的意義是什麼？』的話題．

起因呢，兒子幾次脫口而出：「人幹嘛要活得這麼累呢？！」、「如果人要這麼辛苦，那到底是為什麼要活著呢！？」

睡前，找他聊了一下．

「兒子，爸爸有注意到，你曾說了......的這幾句話，怎麼了？有什麼原因這麼說呢？」我問．

「沒有啊，就只是這麼覺得而已．」

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【讓孩子在對我們說話時，是感到安心的】

可能是因為出書的關係，最近還挺多單位邀請我演講的主題，直接就是『引導孩子說出內心話』。

在現場的互動與提問之下，發現現在的爸媽有著很多內心小劇場。希望孩子能夠對自己說很多事，但是，聽到自己不認同的地方，又忍不住要說教、指責。好～孩子被念、被罵了，開始不願意對爸媽說了，反而又在怪孩子怎麼都不講。講了，被罵；不講，也被罵。於是，孩子學習到了一招保命護身符，就是『簡單的回應』。像是，不知道、忘記了、可能吧、一般般、差不多。

雖然講了等於沒講，但是，清楚的知道，至少不會被念、被罵。

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【我們願意接受孩子最如實的模樣嗎?】

有位媽媽與我分享，她說自己的爸爸，從小的教養方式，就是不斷地否定她、要求聽話、拿手足與鄰居同學來跟她做比較。她爸爸的說法是，「我會只講妳的缺點，是為了要督促妳，讓妳可以更好。」只可惜，換來的是這位媽媽總認為自己很糟糕的觀點。

她又說，曾在成年後，有個機會可以離開家，到外地打拼，但是最終還是選擇留了下來，待在爸媽的身邊。

我問:「妳留下來，是心甘情願的嗎?」

她說:「不是。」

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最近有幾次到高中演講的機會，發現到，許多親子之間的關係 ，開始呈現兩極化的走向。不是關係很好，大部分的事情都是會聊的；不然就是，極少的對話與相處，甚至是一見面就起衝突。顯示，親子的相處的確需要長期的累積與培養。

不過，家有青少年的家長，還是不免會因為擔心(或者也可以說是害怕)孩子有情緒，而選擇算了，不想跟孩子吵，維持家庭的和樂為優先。

然而，隱忍多次的情況下，很容易在囤積到火山口處時，一次大爆炸，反倒吵得更大。

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在孩子成年之前，我們就是有管教的義務，但是又必須要維繫著親子的關係。

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【有感受到愛的孩子，是不會放棄自己的】

這兩天是兒子的第二次段考，他這次投入準備的程度是認真的。但也因為如此，老婆不盡起了點擔憂，對我說:「希望他這次的考試是有好成績的。我擔心他都已經這麼努力準備了，如果沒有考好，會不會沮喪到放棄了。」

挫折，是每個人都會體驗過的感受。

那麼，要如何才能讓一個人，經歷了挫折後，不會放棄，依然能保持著動力與信念呢?

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【家提供的感受，應該是溫度，而不是負擔】

曾經有位爸爸問我：「你們都說要對孩子好好說話，但是，外面的人才不會管這些勒。孩子難道不應該先在家裡鍛鍊，體會一下這些批評、冷語，他出了社會才會習慣，免得像溫室的花朵，一被罵就一蹶不振了，不是嘛！？」

你們認同這段話嗎？

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人類跟動物不一樣的地方是，動物要先培育外在的強悍，像是，小牛一出生就要馬上學會站起來，才不會被肉食性的動物吃掉。

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【風箏想要飛了，我們準備好放手了嗎?】

澤澤升了國中後，有著許多想要嘗試『獨立』的行徑。

假日與同學約好外出，刻意想要自己到集合點，即便由我們載去是比較快。準備段考時，有了凌晨才睡的準備，我們擔心他隔天的精神，希望能早點睡，他依然堅持。他對於我們替他買的衣服，有著不同的想法，開始有了主動提及想要買什麼類型的穿搭。

臉書上，偶而會跳出回顧的照片，看著幾年前，還黏著爸媽、依賴我們的孩子，如今，已經想要掙脫附在身上的繩索，嘗試掌控屬於自己的事情。

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【我們願意接納孩子的所有面貌嗎?】

兒子的班導師與我們家長們保持著良好的交流，不時都會與家長們講述孩子在班上的情形。有好的、進步的、獎勵的，當然也有闖禍的、被其他老師告狀的。

我們當然都希望，在好的事情中，有提及自己的孩子。而不好的，則沒有在裡面。所以，只要當我與老婆知道這件事情，是屬於闖禍的行為，有兒子的出現時，我們都會忍不住眉頭一皺。此時，我會提醒自己與老婆說:「我們當然要教孩子，但是不要講到讓他覺得自己很糟糕。」

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當我們知道兒子犯了事，內心很是擔心與煩惱。擔心孩子會不會在老師的心中被貼了標籤，擔心有沒有影響到其他的同學，當然，也不希望讓老師認為我們是個沒有教好孩子的爸媽。也正因為這份擔心與煩惱，出現在孩子面前的，往往只有生氣。

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【我們都渴望在他人眼中是獨特的，即便是會被罵的行為，也是可以的】

有位媽媽私訊問我，她的孩子會在上課時，不時地打擾班上秩序。一直被老師告知，也讓這位媽媽很困擾。但是，她罵也罵過了，獎勵也試過了，都是無用，實在是不知道該怎麼辦?!

大致詢問了一下細節，通常發生的事情是，她的孩子會打斷老師說話，惹全班哄堂大笑。

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阿德勒心理學有說過：「人所有的行為，最終在追求，認同感、價值感與歸屬感。」

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