上週，帶家人出遊之際，一早享受著飯店的早餐時，不經意地聽到隔壁桌的說話(因為還挺大聲的)。
孩子，約3歲多，蹲在椅子上看窗外，
「快點坐好吃飯，再不吃，把飯丟掉囉。」爸媽說。
孩子依然蹲著，轉頭說吃不下，
「這些你自己說要拿的耶，浪費食物，吃不完，就把你留在這邊洗碗。」爸媽說。
孩子開始哭，
「安靜，不要再哭了，再哭就打下去囉。」爸媽說。
孩子哭的更大聲，硬黏在爸爸身上，
「好啦，走了，煩死了。不要趴在我身上是聽不懂啊，我已經要走囉，你不走，就自己待在這邊，我們不要你了。」爸爸說。
媽媽緩頰，要求孩子穿鞋。但是孩子生氣中，不穿鞋，
「不穿是不是，把你的鞋子丟掉囉。」媽媽說。
最後，孩子沒有坐好、沒有吃完、沒有留下來洗碗、沒有被爸爸丟掉、鞋子讓媽媽幫孩子穿好了。唯一做到的，就是真的有打下去。
「恐嚇」的話語，多半都不會真的做到，後遺症就是教養威信喪失。往後爸媽的要求，孩子不會真的聽，越來越會耍賴，畢竟，他透過經驗得知「爸媽只是說說罷了」。
比恐嚇的話語，更能讓孩子聽進去的溝通
仔細一想，這對爸媽的目的，是希望孩子『坐好』與『吃完』而已。除了恐嚇之外，如澤爸在演講中常提到的，還有很多溝通方法可以辦到。
- 『把是非題變選擇題』：你要自己坐好？還是爸爸幫你抱下來坐好。
- 『把命令變好玩』：我們來比賽，看誰坐的比較挺，讓媽媽當裁判。
- 『給予緩衝』：風景很漂亮對不對，爸爸陪你看五分鐘。五分鐘到了，我會提醒你，就坐好吃飯囉。
- 『討論雙贏辦法』：爸爸知道你想看風景，不過，我們晚一點要出發去玩囉，你先坐好吃完飯，這樣還會有點時間繼續看風景。
- 『提醒相關的後果並堅持做到』：孩子，再十分鐘我們就要走囉，趕快坐好吃飯。如果你沒有吃，時間到了，我們還是會走。如果晚點肚子餓了，也沒有東西吃喔。另外，你自己拿這麼多沒吃完，明天我會要求你先拿一點點，等吃完了再拿，不能再像這樣一次拿很多了。
恐嚇的話語，多半都是一時的不耐情緒，以及不知道該怎麼做的莫可奈何。以上的方法，請看時機服用且靈活運用。如此，能減少衝突，讓心情不受影響，又能建立爸媽所堅持的教養原則，都遠比恐嚇以及其後續帶來的哭鬧與不耐煩，來的更加具有長期效果。
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澤爸的書
→《世界愈快．對孩子說話要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《讓孩子在情緒裡學會愛》
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