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週日下午,澤澤與花寶看著下午僅有的半小時電視時,突然,花寶大叫一聲:「哥哥,這個卡通好可怕喔.我不要看啦~」

「不會啊,我覺得很好看。」澤澤緊握著遙控器。

「但是我會害怕,哥~哥~」花寶微皺眉頭。

「兒子啊,電視是你跟妹妹一起在看的。討論一下,看看有沒有你們都適合的卡通呢?!」我說。

「好吧!!」澤澤有點不太甘願的轉起遙控器,換了幾個頻道,加上兩人彼此討論,終於確定雙方都可以接受的卡通了。

「謝謝體貼的哥哥。」我稱讚了一下兒子。

「為什麼我都要配合妹妹?」但是澤澤卻接了這一句.我聽到了,先不動聲色,等他們看完電視再說。

為什麼我都要配合妹妹?

 

「怎麼樣?卡通好看嗎?」我問澤澤。「好看啊.怎麼了?」澤澤回答。

「那就好,爸爸還擔心你為了妹妹,強迫自己看不喜歡的卡通呢!」

「沒有啊.後來看的卡通我也喜歡,為什麼會這麼問?」

「因為你剛說:『為什麼我都要配合妹妹?』」

「喔,只是剛剛覺得是妹妹不喜歡看,她可以不要看啊,為什麼卻是我要配合她?不是她要配合我呢?」

「對啊,很麻煩喔.不過,當我們有要一起做某件事情時,多半都需要互相配合,就像妹妹也很常配合你啊,只是你忘記了而已。」

「妹妹配合我?有嗎?」澤澤一臉疑惑的模樣。

「像是之前去樂園玩,有些設施妹妹的身高不足,根本不能玩,我跟你去玩的時候,妹妹跟媽媽在幹嘛?」我反問。

「在旁邊等我們。」澤澤回。

「還有,妹妹其實早上九點進教室就可以了,但是妹妹跟你同樣的時間起床,不到八點就出門,這是為什麼呢?」

「因為我八點就要到校。」

「對囉.這些是不是妹妹在配合你呢?」

「嗯,是啊。」澤澤微笑地點點頭,表示他聽懂我的意思了。

「所以,我們是一家人,雖然都有屬於自己的想法、喜好與堅持,只要是發生在一起做的事情上面,難免會有各持己見的狀況,但是絕對不是一定要聽誰的,除了外在的規定之外,有時是需要互相討論與彼此配合的喔~」

 

家人之間的互相配合
 

當孩子不情願妥協時,說出「為什麼我都要配合他?」時,用不著拿稱謂去壓他,例如:「你是哥哥,配合一下妹妹會怎樣?」,而是要用孩子能聽懂的方式,告訴他「不是只有你在配合,而是一家人要互相配合」的情感真理。如此,孩子才會聽進心裡,做出口服心也服的理解與發自內心的認同行徑喔。

生活在一起,有交集、有互動、有爭執、有討論、有妥協、有配合,才是充滿感情的一家人啊!

若兩人互不相讓

 

倘若澤澤堅持不轉節目的話,爸媽還是需要在旁觀察與協助,而非放手不管,叫他們自己處理。畢竟,一個不想看、一個不願意轉,兩邊都不相讓的話,肯定會以吵架收場。若發生此狀況,我會以一個「設定共同目標」的方式,來引導他們合作。「設定共同目標」在於,讓孩子們自己領悟到合作比衝突來得更好,體會到展現友善對雙方都有好處,如此一來,合作才會增加,溝通才會有意願。例如:「如果你們再繼續吵下去,電視就先關掉不能看。」、「倘若你們還沒有討論出來,就直接換爸爸看啦~」然後,再接下一句「只要你們討論好,就可以繼續看」。

沒錯,能夠繼續看電視,就是兄妹倆的「共同目標」。

不過,若此時某方採用「若是不照我的,就關掉電視吧!」來當作達到目的的手段,或是另一方有不情願的感覺時,我還是會給予制止,不能讓這種小心機得逞。然後,提供多個版本對雙方都好的「和平協議」,但是只提供意見,不強迫簽字。例如:「30分鐘的電視,前15分鐘看哥哥想看的,後15分鐘看妹妹想看的」、「某一台是你們都喜歡的卡通耶~」、「現在先讓妹妹看她想看的,晚上就讓哥哥選」此時,再加上「設定共同目標」,多半兩人會選擇我提出的某個和平協議,進而再次進行溝通囉~

 

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