17-01-01說出口的教養,是要能堅持做到的.jpg

 

過年前帶全家到香港自由行,由於購買的迪士尼門票是自動升等為兩日卷,所以四天的香港行安排後面兩天都待在迪士尼裡,而前兩天則在市區晃晃。
 
頭兩天,兄妹倆偶爾會因為一些事情而發生爭吵,像是誰推哪一個行李箱要吵、誰要拿房卡要吵、誰睡哪一張床也要吵.每次都教導要好好討論,但遇到事情了又是先吵再說,讓原本開心的出遊心情,有些時間都在處理紛爭之中而搞到心煩不已。
 
能做到的教養才可以說出口
 
第三天,才剛剛坐上前往迪士尼的接駁車,他們又因為誰要坐在窗邊的位置在鬥嘴。

「等一下我們就要去迪士尼了,爸爸希望我們大家可以開開心心的玩,而不是都在生氣,請問你們可以做到嗎?」我對他們說。「可以。」兩小鬥嘴完了快速答應。

「下次遇到意見不合的事情時,請你們真的要做到討論,不管是輪流、分配、交換、妥協......等,有很多辦法的,而不是生氣喔!」
「好。」
「既然你們都答應會做到,那麼等一下在迪士尼裡,只要一有爭吵、鬥嘴的狀況發生,沒有好好的討論,我們就立刻暫停任何事,等到你們吵完了、不生氣了,我們再繼續。」

「為什麼?!我不要.」澤澤率先反對。
「因為前幾天已經太多次你們說會討論,但是一發生就又忘了.所以等一下假設我們在排隊的時候,你們有爭吵了,我們會立刻從隊伍中離開,等到你們討論好了再重新排隊。」
「我不要這樣啦.」花寶也抗議著。
「沒有,你們可以表達不要,但爸爸一定會做到。」
 
當我們講也講了、兇也兇了、道理說盡,孩子對於正確的行為也倒背如流,但卻依然故我.此時,我們一定要有些相對應且讓孩子會在意的處置方式。
 
不過,爸媽說出口的教養處置,一定要先在腦中思考過一遍.這些應對方法絕對是我們可以辦到與接受的,才可以對孩子說喔!不然只是在威脅與恐嚇罷了。
 
「你們再吵,我們就坐飛機回去了。」、「等一下把你們送到警察局去。」、「再不聽話,我就把你丟在這邊,不要你囉!」這類威脅與恐嚇的自我情緒發洩,仔細想想,其實根本就不會真的去做。難道真的會因為一吵就坐飛機回去了嗎?!真的會把孩子送到警察局嗎?真的會把孩子丟在原地嗎?!當然是不可能的。
 
孩子還小,或許會因為害怕而忍著.但長大後發現爸媽只是在說空話,根本不會去實踐時,就會單純聽聽,完全不予理會,然後管教之路會越來越困難喔!
 
說到做到的堅持
 
接駁車到了迪士尼門口,正準備要起身的時候,坐在靠走道位置的花寶,手忙腳亂地收拾她的包包,澤澤站窗邊等了一陣子,有點不耐煩地催促:「快一點啦。」

被澤澤講了一句的花寶,轉為滿臉的不高興,雙手交叉放至胸前。很強硬地坐回到座位,擺明「我不走了。」於是你一言我一語,兩人又不高興了,一個生氣、一個哭泣。
 
「來,你們通通過來坐下.妹妹還在哭,而你也在生氣,等你們都生完氣了,我們再進去」下了車後,我把他們叫到路旁的椅子。
「我不要,我現在要進去玩了。」澤澤說。
「我們當然會進去啊,但是要等你們都沒事了,我們再一起開開心心地走進去。」
 
就這樣,不管他們怎麼說,我們從10:20(10:30樂園開園)就一直坐在迪士尼的招牌前.看著一群又一群的遊客進去.妹妹哭完了換心急的哥哥大哭,直到近11點鐘,兩人才平靜了下來。

「好啦,都哭完了嗎?」我問。「嗯。」兩小點點頭。
「等一下要好好討論,可以嗎?」「可以。」「太棒啦~我們走吧!」我們終於踏進迪士尼裡了!
 
處置的當下,不管心疼流失了多少時間與金錢,像是花不便宜的門票錢卻待在門口近40分鐘、還有人潮不斷地進去,可以想像等一下會少玩了多少設施、要排好久的隊伍,都要讓孩子見證了爸媽說到做到的堅持到底。
 
因為「溫柔的堅持」,絕對是教養路上最好的武器。
 
相信孩子會越來越進步
 
後來在迪士尼的兩天,澤澤與花寶真的一次都沒有吵過,連小鬥嘴都沒有。偶爾某一方有點小情緒了,另一人一定會試著找出討論的方法。畢竟,兩人知道只要吵架了,一切的玩樂就會被暫停,所以有著共同的目標─我們要繼續玩下去。
 
回到家後,兄妹倆也延續著這模式好多天,因為他們有一起試過努力地找到方法,也共同度過大人沒有介入的成功磨合經驗。當然,兄妹倆的爭吵依然會發生,但也不用對孩子說「你們要繼續保持啊。」

因為孩子之所以是孩子,就是他們是尚未成熟的人,會不斷地犯一樣的狀況,所以才需要身為父母的我們,每一次在旁做出適度的教導.而教導的同時,我們只要相信孩子,然後看著他們越來越進步就可以了。

----
看更多澤爸暖心教養術:
爸爸給小三兒的一封信
陪在孩子身旁卻滑著手機,不是真正的陪伴
屬於孩子的責任,請堅持到底


*澤爸的書→《讓孩子在情緒裡學會愛》如何出版

, , , , ,
創作者介紹

澤爸-親職教育講師

mewewei 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()