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澤澤踢了花寶

澤澤與花寶在一旁玩著小鋼琴,我打著電腦,突然一個餘光,看到澤澤做出一個踢花寶的動作.看到孩子做出這種舉動,當然要立刻介入了解.於是我嚴肅地叫住了澤澤:「澤澤,你剛剛做什麼動作?」澤澤不作聲,只是有些生氣的模樣看著花寶,而花寶在一旁玩著一副不管己事的樣子.

 

我叫了澤澤過來到我旁邊,用平和的語氣問:「澤澤,我覺得你有些生氣耶.那妳剛剛有對妹妹做什麼舉動嗎?」澤澤回我:「我剛剛踢妹妹.」我板起了臉孔,跟澤澤說:「沒有踢人喔,踢人這個動作一點都不好,是會讓人痛的,不可以這樣.」澤澤點點頭說:「好.」我繼續說:「不管多生氣,都是要先用講的.知道嗎?」澤澤說:「知道.」我摸了摸澤澤的頭:「好了~過去玩吧.」

 

原本已要結束此回合的我,突然想到一件事「澤澤,等一下,你再回來.」澤澤又來到我旁邊,我好奇的問澤澤:「那你剛剛為什麼要踢妹妹呢?」

 

我一問之下,澤澤講出了原因.原來~『一個巴掌拍不響,不一定都是出手的錯.

 

事情的緣由

當時澤澤與花寶玩著小鋼琴,花寶亂按亂彈,澤澤就跟花寶說:「妹妹,你要好好玩,不然鋼琴會壞掉.」花寶不予理會,繼續用力地彈著.澤澤有些不高興的跟花寶說:「這是我的鋼琴,你要玩就要先問我.」花寶還是彈著鋼琴,但卻冷冷地回哥哥:「我就是要把它弄壞.」澤澤聽到花寶故意這麼說,就更加生氣了:「那我不借你我的玩具了.」花寶反而更加故意的說:「你不借我,我還是要把鋼琴弄壞掉.」然後越彈越大力.澤澤聽了當然更加生氣,緊握拳頭說:「花寶!!!我真的好生氣喔!!!!」此時的花寶彷彿惹哥哥惹上癮了,還繼續挑弄著哥哥憤怒的情緒線:「你打我我也不會痛.」

 

就這樣,澤澤中招了,一腳踢了過去被坐在客廳的我看到.

 

連接雙方的情感

在了解過程的當下,我就叫花寶過來詢問,聽聽花寶這一方的說法.由於我與孩子們平時的互動基礎,讓澤澤與花寶對我都是很誠實的,不會因為害怕或逃避而說謊,所以很快的就找到事情的過程與真相.

 

我問花寶:「妳為什麼要對哥哥講這些話呢?」花寶說:「要讓哥哥生氣.」我立刻轉過去跟澤澤說:「她就是想讓你生氣,結果你還真的生氣了.她叫你打她,你還真的打,結果是誰被我抓來講話?」澤澤說:「是我!」我說:「對啊,所以不是別人叫你幹嘛你就幹嘛.你要去想,當你做出這個舉動後,會發生什麼事情以及有什麼後果.」

 

我又繼續轉去對花寶說:「沒錯,妳是用講的,但是妳講的話卻是讓哥哥生氣跟難過.你知道哥哥超級疼你的喔,像昨天你不願意收玩具,還是哥哥幫你一起收才收完的耶,所以我們不要讓疼你的哥哥生氣跟難過好不好?!」花寶回:「好.」我帶著笑容跟花寶說:「我們說出來的話,是要讓別人開心跟快樂,特別是最愛我們的家人喔.」

 

『加油添醋關係連結法』可以想起他人對自己的好,迅速把雙方的情感又再次連結了起來喔.

 

我接著再回頭對澤澤說:「即使對方說了讓我們好生氣的話,但還是有別的方法讓這個生氣消失,你可以大叫或是來跟爸爸講,而不是打對方喔.」澤澤說:「好的,爸爸,我知道了.」我還說:「況且,你應該是一開始就要跟我你踢人的原因,而不是我問你了才說喔.」我抱著澤澤跟花寶,跟兩個人說:「好~爸爸講完了,換你們兩個跟對方講囉.」澤澤立刻就跟花寶說:「妹妹,對不起,我剛剛不應該踢你的.」花寶也跟澤澤說:「哥哥,對不起,我剛剛不應該說讓你生氣的話.」我很開心的對他們說:「好啦~沒事啦,你們繼續去玩吧.」兩小已經忘記剛剛的事情,又回去繼續玩那台小鋼琴了.

 

不可忽視的言語攻擊

有些孩子的語言發展較快,知道說些什麼話會挑弄他人的情緒,特別是直來直往的孩子就很容易中招.打人的確是不對的,但有些言語上的攻擊,對心理上的傷害,也是不可忽視的喔.一個巴掌拍不響,不一定都是出手的錯,找到他為何要出手原因比處罰來的重要許多呢.

 

不過~才三歲半的花寶,就會說出讓哥哥生氣的話語,也太厲害了吧~>"<|||

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  • 方新惟
  • 吵架打架這在我家天天上演…快三歲的三寶很容易被姐姐(6歲)哥哥(4.5歲)的話語激怒而出手打人,已經引導好久了,但效果不大…