每回春節大年初二，帶著一家子回老婆家，除了拜年、敘舊與大魚大肉之外，有個一定要玩的東西，就是號稱古早大富翁的「葫蘆肥」(或「葫蘆問」)，看似簡單卻處處充滿著變化、每回合都加減分於無形之中、小孩子也可以擲著骰子與大人一起同樂的傳統遊戲。
澤澤今年過年前，早已期待著可以跟大家一起玩「葫蘆肥」，當天一擺出來就顯得異常興奮，一副「捨我其誰」的氣勢。前半場，澤澤擲骰子的運氣不錯，每回合都有加到分，中場加總下來，與眾人相比排名第一。藏不住喜樂的澤澤，當然是開心地大聲攘攘，驕傲地跟每個人分享著他的歡喜。我當時才明瞭「得意忘形」原來就是這個樣子。
不過，半場過後，大夥換了位置，頓時情勢急轉直下。隨著每擲一次，澤澤手上的分數就越來越少，嘴角也從上弦彎月變成苦瓜臉，驕傲的神情也慢慢地暗淡了起來。在場的每個人都深深地感受到澤澤發散出來「我想贏，我不要輸」的強烈氛圍。當大家鼓勵著但依然被減了分，讓澤澤越來越沮喪、越來越難過、快要哭出來了。
最後一把骰子擲下，贏家把棋子挪到了終點，大家鼓著掌恭喜著，只見澤澤像是一顆吹著很緊繃的氣球，刺到了針被爆了開來，放聲的嚎啕大哭了起來。
避免成為全場焦點
認識澤澤非一天兩天的我，其實早就料到或許會有這個狀況發生。所以當澤澤的臉色一沉的同時，我早已走至一旁先輕聲安慰著，澤澤一大哭，我立刻把澤澤抱了起來至一旁，遠離眾人而避免成為全場焦點。
因為當孩子的哭聲成為全場焦點時，大家就會想要給予安慰，「輸又沒有關係。」、「這有什麼好哭的。」、「你這樣輸了就哭，沒有人會想要跟你玩喔。」雖然這些都是基於好心而說出的安慰話語，事實上是一點都安慰不了孩子的，只會適得其反而越哭越大聲。因為這些話的出發點是從大人的觀點，而非孩子的。大人可能會覺得這不過只是個遊戲罷了，但卻忽略了孩子是如此認真的參與其中而很想贏的心境。
當下先要做的，只有陪著孩子哭吧!
理解孩子想要贏的心
隨著澤澤的哭泣漸漸地小聲，我一邊抱著澤澤，一邊在耳語跟澤澤說:「爸爸知道你輸了好難過」、「爸爸了解你好想贏。」、「剛剛真可惜，差一點就可以贏了。」澤澤邊聽邊點頭，似乎又喚起剛剛的記憶，那一場該贏而未贏的遊戲，於是再次靠在我的肩上放聲哭了起來。
我說的話看似再次引爆炸彈，引起澤澤再度的哭泣，但卻會讓孩子感受到爸爸可以理解他想要贏的心，爸爸是跟他站在同一陣線的。而非只是勸說"算了"、"沒關係呀"、"無所謂啦"這些摸毛與搧風的不著邊際。
設想一下，一女生很生氣地跟好朋友哭訴著:「嗚嗚~我被那個臭男人給拋棄了。」
回答一:「唉呦~不過就是個男朋友，沒有關係啦。」、「被拋棄就算啦!」
回答二:「嗚嗚嗚~他怎麼可以這樣對你。(跟著一起哭)」、「什麼~那個不要臉的臭男人居然敢拋棄妳。(充滿怒氣，乾杯一飲而盡)」
哪個回答，會讓那個女生感受到真正的被了解、真正的被同理以及真正的發洩不開心的情緒呢?
只有站在同一陣線的話語，才可以真正感受到被理解；只有被理解了，才可以真正的宣洩不開心的情緒。
陪著好勝的孩子度過挫折
澤澤收起了哭聲，微微抬著頭跟我說:「我還想要再玩一次。」我回答:「可以啊，不過要等下一次喔。」澤澤嘟起小嘴，有點生氣的說:「不要，我要現在。我就是要現在再玩一次。」知道澤澤還在情緒上的我說:「好啊，那你自己去問每一個人，如果大家都有時間也都願意，那就再玩一次啊。」
不給否定詞句，以及不把孩子的事情攬在父母的身上，永遠是面對帶有情緒的孩子時，最好的回答方式。
澤澤想了一想，或許是情緒降了下來，也或許是想到要問每個人似乎有點麻煩，搖了搖頭說:「那現在不要了，可以晚上嗎?」我摸著澤澤的頭說:「有機會喔，不過爸爸不能幫每個人決定，要看大家晚上想不想玩囉。」澤澤還是有點難過的說:「爸爸，我剛剛真的好想贏喔。」我說:「我知道，你想贏很好，真可惜最後還是輸了。」我接著說:「不過雖然輸了，但爸爸覺得你很棒喔。後面一直被扣分時，即使你有點難過了，但都很堅持沒有放棄，超級棒的。」澤澤頓了一下，抬起頭看著我說:「我下次一定要贏。」我放聲笑著:「哈哈~沒錯，輸了不要緊，下次贏回來就好了。」澤澤又恢復了他那炯炯的雙眼，對著我「嗯」了一聲，從我身上跳了下來「那我去找他們去玩囉。」我的那一聲「好~」還沒聽到尾音，澤澤就像沒事般的找其他的孩子去玩了。
孩子好勝是件很棒的事，但重要的是怎麼面對遇到挫折時的情緒，以及依然保有著企圖心。輸了就哭不是問題，但因為怕輸而不敢參與其中，或許~才是應該要好好注意的喔。
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