花寶:我沒有打哥哥
星期天的早晨，我晾著衣服，澤澤跟花寶在客廳玩著。突然就聽到兩小吵架的聲音，於是前去關心。就看到花寶哭的相當淒慘，摸著自己的肚子，指證歷歷哭訴著: 「哥哥打我的肚子，好痛...」說完，又大聲痛哭了起來。原則上，兩兄妹的吵架我是不介入的，除非是有牽扯到傷害人的行為。於是我把眼神轉往澤澤時，澤澤氣呼呼地為自己辯解著:「是你先打我的。」於是，我又轉向了花寶，看花寶沒有反應，我就開口問花寶:「你有打哥哥嘛?」花寶等了1~2秒才回答:「我沒有打哥哥。」
有打?沒打?都機~ (料理東西軍梗!!~啊~透露年齡了。)
先了解過程，不亂貼負面標籤
其實，依照平常的相處模式，誰說真、誰說假，早已心知肚明。不過我還是再與花寶確定:「你有打哥哥嘛?」這次花寶依然眼飄一旁的迅速接道:「沒有。」既然從花寶那得不到共同的答案，不必大驚小怪的亂貼"說謊標籤"在任何一個孩子身上，只要先平和的了解過程就好。
假使大人在還沒確定真相前，就用自己的經驗或揣測，指著一個孩子說:「你說謊」。講錯了，當然糟糕；講對了，孩子只會更加的激烈反彈，因為趨吉避凶乃人之天性，亂貼"說謊標籤"就等於是壓著孩子的頭往兇險的地方拖去，他能不死命抵抗嘛?
於是我轉頭面向澤澤:「好~你說妹妹有打你，但妹妹說沒打，那請哥哥先把事情的經過講一次。」接著，我又看回了花寶:「爸爸問完哥哥，就會問你，那爸爸希望你們都要說真的話喔。」話語停頓了一下，帶著平和且輕鬆的語氣再次強調:「有的事情就要說有，沒有就要說沒有喔。」
堅定父母的界線
澤澤開始敘述著過程:「這玩具是我先在玩的，妹妹說她也要玩，我說不要，她就故意一直碰、一直碰，我已經跟她說不要再碰了，妹妹就把玩具搶走，然後我很生氣的搶回來，妹妹就打我這裡。」澤澤指著手臂一臉無辜的模樣看著我，我接著說:「然後你就打妹妹的肚子?」澤澤點了點頭。
接著，我又轉向了花寶:「好~哥哥說完了，換妳說。」沒想到，花寶沒有開口卻突然地起身要離開。我一手把花寶拉住，溫柔且堅定的跟花寶說:「沒有走喔，爸爸要聽完妳的話，等哥哥跟妳的答案都是一致了，妳才可以離開喔。」使力一拉，把花寶拉回原位。此時的花寶開始哭鬧，我依然堅定的說:「爸爸等妳哭完，哭完了，爸爸再聽妳說。」
溫柔且堅持著父母的界線，孩子就會知道在你的面前是無所遁形的。
大人的反應，決定了孩子在你面前會怎麼講
花寶幾聲啜泣後:「我哭完了。」安撫著花寶:「好，哭完了~很棒!那換妳說發生什麼事啊。」聽著快三歲的花寶吱吱嗚嗚地用她會的詞彙講著，到了關鍵處又停住了。我:「那~哥哥把玩具搶了回去之後，妳就動手打哥哥了嗎?」花寶依然保持沉默。
此時，誰說真話，誰說假話，已經很明顯了，但~~何必戳破呢? 爸媽要做的應該是要引導孩子說出正確的事情，而非硬逼著孩子強迫去承認她沒有誠實。那~要怎麼引導呢? 這個時候，大人的反應就很重要了，因為「大人的反應，決定了孩子在你面前會怎麼講。」
不知大家有沒有注意到，當我一開始發現兄妹倆的說詞不一樣，有一方可能沒有說真話的同時，我之後的態度跟語氣，都是採用平和且輕鬆的。面對兇神惡煞的大人，只會讓孩子更加確定了"我一定要繼續說謊下去，不然我可慘了。"這明哲保身的路線。所以，爸媽越希望孩子跟我們講實話，反應就要越平和。
我帶著笑容說:「花寶，爸爸只是想要知道發生的事情而已，只要花寶有說對的話，絕對不會怎麼樣，馬上就可以去玩了。」就看到花寶低著頭，小小地思考一下，點了點頭說「嗯~我有打哥哥。」花寶一說完，我立刻摟著花寶的肩:「好，謝謝花寶，爸爸知道了。要記得喔，有的事情就要說有，沒有的就要說沒有喔。而且要跟哥哥好好講，不可以動手打人喔。」同時我也轉頭跟澤澤說:「妹妹打你是她不對，這是她還要學習的地方，你下次是要先跟我講，而不是打回去喔。」(衍伸閱讀:什麼是反擊?)
說完，兩小又開心地去玩了。
我看著他們，心中卻不盡地想到，澤澤跟花寶還屬於掩不住真假的年紀，所以我們可以很容易的就觀察出來。孩子越來越大，當兩邊都情緒激動，堅持己方論點而僵持不下，大人都難以分辨真偽之時，或許，又是另一篇故事了。
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