當孩子在公開場所大聲哭鬧(同步刊登於親子天下，超過42萬人點閱，9萬人按讚)－澤爸：親職教育講師

澤澤的大發脾氣

某天中午，澤爸一家跟家人們一同到比薩店用餐。大夥大快朵頤地享用着好吃的比薩與義大利麵，而吃飽的小朋友們，就跑去開放式的廚房，看專人做比薩的過程，了解比薩是怎麼做成的。看了一陣子，澤澤跟做比薩的大哥哥揮揮手說掰掰後，就跑去找其他的小孩玩了，我則是比較慢的在幫花寶穿鞋子。花寶穿好了鞋子，抱了她下來，一著地，花寶就往媽媽的方向跑去，我則繞著四周看看澤澤在哪裡？像雷達般低掃描式搜索，就被我看到澤澤正在看著其他的小孩手中玩的手機，相當的專注。

由於我們有規定澤澤一個禮拜看手機或平板的時間，於是我就跑到他面前叫他過來，澤澤看著我，一副我幹嘛打擾他的表情。我不想要直接跟他說不準看，想要用轉移注意力大法，先讓澤澤離開位置，於是我就隨意找一個事情說：「哇～你看你的手，有黑黑的好髒噢！！快，我們去洗手。」澤澤被我有點不甘願地拉去洗了手，洗完手後，澤澤又立刻準備衝去繼續看手機，看到澤澤一個箭步往前跑去，有一隻手也是很快地被我拉住。

澤澤有點情緒不佳的轉頭對著我說：「幹嘛啦！」我嚴肅地對著澤澤搖搖頭說：「沒有去看手機喔。」澤澤有點兇的語氣回我：「為什麼？」正當我要跟澤澤說明的時候，澤澤卻一點都不給我機會，立刻很用力地要把我的手甩開，在餐廳用更大聲且堅定語氣接著說：「放開我，我就是要去看。」然後接著開始嚎啕大哭了起來。

我謹記著，當孩子在公開場所大聲哭鬧時，父母要做到的三大原則與一個神奇咒語。

1. 若孩子在人多的地方哭鬧，請先帶離開現場

因為人多的時候，特別是在室內場所，孩子的哭鬧聲就很容易成為目光的焦點，這樣會讓孩子有找尋旁人解救的機會而哭鬧得更大聲，而且父母會因為怕其他人的異樣眼光，反而沒辦法正確地去教養孩子，所以請先帶離開現場。像如果在餐廳，我就會帶孩子到外面去；在百貨公司，我就會帶孩子到樓梯間。這樣，才可以把干擾去除，孩子可以比較快的平穩情緒，父母也可以平常心的去教孩子。

當我一看到澤澤準備要哭了，我就馬上起身，把澤澤給扛出去到餐廳的門口。澤澤則是更大聲地大哭：「我不要出去～～～我不要出去，我要找媽媽！我要找媽媽........」像是要找其他人求救般的呼吼著，當然，我也沒有給他這個機會。餐廳的門口有個座位，我先坐了下來，再一手把澤澤給抱著在我的大腿上。澤澤當然是百般的不服，更是努力地扭動他的身軀，大聲的哭鬧着：「我要找媽媽！」無論我要怎麼安撫他的情緒，他就是不理我，只會回我一句話：「我要找媽媽～我要找媽媽。」

2. 父母要先處理好自己的情緒

我整個火大了起來，非常的不高興，狂揍他的畫面一直在我的腦中浮現，但是我告訴自己不可以，因為父母用負面情緒去面對孩子的教養，只會越來越糟。

我們應該都清楚，當人的情緒在不理性的時候，說出來的一定是不好聽的話，而且都會是很針對性跟傷害性的言語，所以如果父母是用負面情緒去與孩子的負面情緒相對撞，那結果一定是核彈爆炸、兩敗俱傷，而且生理跟心理都會被傷害了。

於是我就對著澤澤說：「好～爸爸知道你很生氣，爸爸現在也很生氣，那等我們都不生氣，然後等你哭完了，我們再說。」這句話除了是對澤澤說，其實也是對我自己說，同時間利用這個沈默的空擋，讓自己生氣心情可以冷靜一下。

畢竟“大人的價值，在於比孩子有更好的情緒管理。”

3. 不要在孩子哭鬧的時候講道理

過了一會～澤澤慢慢地停止了哭鬧：「爸爸，我不哭了。」我：「好！那可以聽爸爸講了嗎？」澤澤：「我要找媽媽。」我：「可以～等爸爸講完了，再去找媽媽。」澤澤聽到爸爸不讓他去找媽媽，又準備要哭了：「不要，我要去找媽媽。」

此時我就知道，澤澤的情緒其實還未平復，剛剛只是被澤澤自己給壓了下來，所以我對澤澤說可以讓孩子的情緒平復的神奇咒語「爸爸等你哭完。」接著我繼續說: 「等你哭完，然後爸爸跟你講完話了，就可以去找媽媽。」

「我等你哭完。」這個神奇咒語所代表的意義是，「同理」與「陪伴」，同理孩子有負面情緒要宣洩，陪伴著孩子渡過與負面情緒學習的時刻。如果我是孩子，我喜歡爸媽同理我，而非只會壓抑著要求我「不準哭」；我喜歡爸媽可以陪著我，而非放我獨自於一旁叫我冷靜。

於是，澤澤又放聲大哭了一回，路過的路人也會不經意地看著我們，我點點頭微笑一下，堅持地陪伴著澤澤哭完，因為「不要在孩子哭鬧的時候講道理」。畢竟當孩子在哭鬧的時候，我們說再多的道理，孩子是聽不進去的，只會讓我們更生氣而已，那何不等孩子哭鬧完了再說呢。

再一次的，澤澤的哭聲又漸漸變小了，跟我說：「爸爸，我哭完了。」我問了他幾個問題，確定澤澤真的哭完後，才開始跟澤澤講道理。當然，我的情緒早已經平穩了，我說：「爸爸知道你好生氣，那你剛剛在氣什麼呢？」澤澤：「爸爸不讓我去看手機。」我：「對～然後你不聽爸爸講話，就立刻大哭，還用力的對爸爸甩手。出來到外面，你還一直對爸爸大發脾氣，你知道爸爸其實很生氣也很難過嗎？」澤澤此時只是望著我，我繼續說：「爸爸平常有沒有讓你玩平板？」澤澤：「有。」我：「那就對啦～本來就只能在規定的時間內看手機或平板。那爸爸剛剛不讓你去看，其實你應該是要跟爸爸商量跟討論，而不是跟爸爸大生氣。」澤澤：「好。」我：「好了，知道就去找媽媽吧。」澤澤就從我的大腿上跳下去，自己推了門走了進去，找媽媽秀秀了。

另一半就當個橋梁吧

離開餐廳後，在回家的路上，我跟老婆說了事情發生的經過。這個時候，老婆安慰著澤澤，對著澤澤說：「原來是這樣的阿，你剛剛這麼生氣喔。不過，你這樣對爸爸生氣，媽媽知道爸爸其實會很難過喔。好啦～以後不可以對爸爸發脾氣，都要跟爸爸好好講話，知道嗎？」老婆做得相當好，因為事情已經過去了，另外一半其實沒有再去責備或批評的必要，只要當個很好的橋樑跟潤滑劑即可。

回到家後，已經沒有再說這件事情的我們。澤澤也一如往常的脫了鞋子跟外套，突然轉頭對著我，小小聲還帶點哭哭的說：「爸爸，對不起，我剛剛不應該對你發脾氣。」說完，就像是宣洩般再次大哭了起來。我當然就跑了過去，蹲至澤澤的跟前，然後抱著澤澤，摸著他的頭，在澤澤的耳邊輕聲地說：「好～沒關係，爸爸知道了。謝謝你，你好棒，跟爸爸說對不起，爸爸聽了真的很高興。」說著，我都快掉眼淚了。我們倆父子就這樣哭著抱了快一分多鐘才難捨難分。

既然孩子都勇於面對了，父母就不要站著高高的姿態去批評，只要彎下腰來溫柔地抱著他就好。